Villa del Prado - Madrid

Truco del almendruco Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

Que ocurre picucoo no te sirve el hilo de chistes de tanina?
porque has abierto otro?

SERA POR QUE EN EL DE TANINA HAY QUE BAJAR MUCHO Y SE PUEDE SEGUIR EN ESTE OTRO

Sera porque eres medio tonto, y no sabes que si respondes a un hilo, por abajo qeu esté, sube al primer puesto, retromongus picadiano...

No pasa ná, como el otro hilo de chistes tiene 82 respuestas se hace un poco pesado llegar al último chiste...


Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en inglé?
- Uan
- Anda, como mi primo.

Sabeis por que las chicas tienen los pies mas pequeños que los chicos?


Para poder arrimarse mas al Fregadero

Dos mujeres gitanas:
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mío en la remolachi.

Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una meada:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come

-Riiiiichi, con qui juegaaaas?
-Jaaiiii, con las Nintendo De Eeeese (señalando a otro niño)

Tanina atenta, ¿cuantas veces se rie una mujer de un chiste 3

1. Cuando lo cuentan.
2. Cuando se lo explican.
3. Cuando lo entiende.

Te toca uno machista.

CONSEJO PARA TANINA (y para los que quieran escribir en hilos largos):

CTRL+Fin ( baja del tirón y a escribir)

Salu2

Y sin control tb, tocnín, sin control tb.

Con darle a la tecla Fin es suficiente.

Dos señores que se movían muy deprisa por los pasillos del Super con sus carritos de compras y se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un praeño le dice a otro como te llamas?
me lamo Bienvenido
Andaleche como mi Felpudo.

Frigo, vuelve a guardar las cintas de Arévalo que escuchaba tu padre de chaval, anda...

de vez en cuando un descelebrado/a contesta sin venir a mas con alguna
chorrada sera porque solo les gusta dar por el culo va por ti, Poeta de la mousse eres un despojo humano y solo vives de la carroña

A palabras necias oidos sordos
No te burles jamás de nadie. Si crees tener razones es que no tiene piedad; si no las tienes, eres es un necio
PaRa BuRLaRte De ALGUieN NeCEsITaS ADMiTiR sER PErFEcTo
Y CUaNdo LO hAGaS ToDOS Se BUrlArÁn DE tI...
¡¡¡Si los tontos fueran flores, tú serías la primavera
Aquel que de burlas vive, sólo refleja su inseguridad e impotencia.
Si quieres reirte de un tonto, no vayas muy lejos, mírate al espejo
El que mucho presume, poco reune
Los camaleones son verdes y cambian de color, pero tu eres gilipollas y no te cambia ni Dios
Tu madre es una rosa, tu padre un clavel y tu eres un moco pegado en la pared
Las moscas nacen verdes, pero despues cambian de color, tu naciste gilipollas y no te cambia ni dios
Tienes boca de culo, porque cada vez que hablas, la cagas!

Creo que tenéis que cambiar el nombre de este hilo.

creo que si, pido perdon a toda la demas, pero hay veces.........

Achiss, ya me he constipado

Dedicado a Norrin, que me pierdeee....


¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?
Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una
bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería
meterlos a todos.

maria traime 1 naranja
¿te la pelo?
si pero trime la naranja

Ah y gracias a GERIFALTE y a Poeta por lo de llegar al final del hilo, no se me había ocurrido...



Por espesa me dedico éste:


- Jo, tío, llevo un mosqueo encima... he recibido un anónimo.
- Sí ?, de quién ?

Mmm... mmm...mmm
- Pepe... ¿ma amas?
- ¡¡Y para esa tonteria te la sacas de la boca!!

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con
el que creí mi mejor amigo, impúdica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposité, mancillando mi honor y...
PERO... QUERÉIS DEJAR DE J@DER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

-Mi mujer tiene un c@ño como un melon
-¿de grande?
- Nooo, de sabrooooso

Alguien tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño,...

Que la cabeza le olía a pies

¿Qué diferencia hay entre lástima y lastima?

El tamaño.

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le sacude una colleja con una sartén que casi le revienta la cabeza.


- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, capullo, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano sopapo, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡Mujer, pero se puede saber ahora qué te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

k tienen en comun las mujeres y lo indios?¿


k solo se pintan cuando kieren guerra

¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro...

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí. Tenía hambre - le dice el Cubano.

El judío le dice rascándose la barba:
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la
cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia.

Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.

-¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El Cubano salió acojonao y regresó al día siguiente.

-Muy bien, - le dice el judío
-¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo,me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y qué hiciste con la piel del chorizo?

-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!!!

Una persona entra en un bar de prostitutas y le dice a la recepcionista:
-Traigo 30 euros.
Ella contesta:
-Piso 2, put@ 6.
Entra otro individuo y dice:
-Traigo 90 euros.
Ella le contesta:
-Piso 1, put@ 3.
Y un último dice:
-Traigo 5 euros.
Y le contesta:
-Piso 0, put@ calle.

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta a la Thermidor y un cava Juve & Camps reserva familiar.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p.ta madre.

-Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.
- Pues tú querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al jardinero...

Muy bueno Tanina. Lee los mensajes privados.
Y como esto va de chistes, pues venga, ahí va otro:


Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe… ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de put@!

Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de poll@ y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la metí tres veces y luego la pegue de hosti@s.

Dos mujeres charlando:

-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!El mío todavía vive-

esto va un pijo por la calle y ve a un deformao y le dice:
deformao de mierda
y este le dice señalando a la axila:
tocame los cohones

Un día Patxi va a Nueva York, y, justo cuando está debajo, se estrella el avión en las torres gemelas. Patxi mira para arriba y ve a gente tirarse por las ventanas, huyendo del fuego.
-Vamos, tiraos, que yo os cojo.
Y se pone con los brazos preparado. Todo el mundo le mira, incrédulo. Cae un hombre y Patxi le coge y le deja, sano y salvo, en el suelo. Cae una mujer y lo mismo. Todos aplaudiendo a Patxi. Luego se tira un negro, y cuando Patxi le ve, retira los brazos y el pobre negro se espanzurra en el suelo.
- ¿Queréis no perder el tiempo con los quemáos, c.ño?

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto,
pues habra frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenía razon, que hay un frontón que te pasas, de más de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Estan dos amigos en Bilbao y dice uno al otro:
- Oye, vamos nadando hasta Santurce?
- venga.
Al cabo de un rato dice uno:
- Oye, que la poll@ me va arrastrando por el fondo. Que hago?
- Pues nada de espaldas...
- Pero cuando pasemos debajo del puente colgante me va a pegar arriba...

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cuál quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esquí acuático.

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Qué se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahí está el sargento que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a él.
- Mi sargento, queremos preguntarle cómo se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trénica, trénica es sipiente.

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambió una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.

Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje...

Anda cañas, que sé que en el fondo te gusta...

Venga, éste te lo dedico:


Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

Un americano, un francés y un español.
El americano:
- Pues en mi país tenemos un puente que mide 500 km.
Todos:
- Que barbaridad, es imposible, tas pasao.
El americano:
- Bueno, cuarta más o cuarta menos...
El francés:
- Pues en mi país tenemos un tunel que mide 3.000 km.
Todos:
- Que barbaridad, es imposible, tas pasao.
El francés:
- Bueno, cuarta más o cuarta menos...
El español:
- Pues en mi país a las mujeres se las foya por el ombligo.
Todos:
- Que barbaridad, es imposible, tas pasao.
El español:
- Bueno, cuarta más o cuarta menos...

Es posible, yo tengo 50 ¿y tú? ya sé que son demasiados para un 'heraldo' pero... dentro de poco me darán una tabla con bastón incorporado. La ventaja que tengo es que no se me notan las canas.

Cañas, ya sabes que con los abogados todo es negociable.
Un chiste para ellos (desde el cariño y sin acritud):

Esto es el abogado que va a ver al juez.

- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.

- ¿Y qué evidencia es esa?

- Es que todavía le quedan 6.000 euros en el banco

Mándamela y pleitearemos (a lo mejor me arruino)

Esto va de chistes, envidioso.

El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras
atiende al "maeztro":
- Maeztro, qué hay que hazé para llega tan lejo como tú ?
- Shaval, ze nezezitan las tres B.
- Y cuáles son, maeztro ?
- Balor, Bista y Buevos.

- Doctor, quiero que ponga a mi marido como un toro.
- Perfecto, bájese las bragas que vamos a empezar con los cuernos.

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerle desaparecer.
Lo mete en el coche y lo lleva a 10 Km. de su casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en la puerta de su casa.
Nervioso,el tío repite la operación pero ahora lo abandona a 40 Km. de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperandolo en la puerta de su casa.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo mete en el coche y anda 10 Km. a la derecha, 20 a la izquierda, 25 hacía el norte y 15 hacía el sur. Suelta al gato y emprende el camino de regreso a casa.
Al cabo de un rato llama a su mujer por teléfono móvil y la pregunta;
- Querida ¿está el gato por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pues pon a ese hijo de put@ al teléfono que me he perdido.

Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro andaluz.
El zorro dice:
- I am sorry (/zorry/ en acento malageño)
El burro contesta
- I am burri

Un catalán está arrancando el papel de las paredes de su casa y en eso que llega un amigo y le dice:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- ¿No, de mudanza?

A las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y se encuentra con un borracho diciéndole:


-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Dónde esta el que necesita que le empujee eeeeeehh?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:


- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!.. en los columpioooooos!

Al hilo de otro hilo me he acordado de este.
Va el Papa a Africa a una aldea miserable, se le acerca un misionero y le dice:
- Santidad, ¡estos niños tienen hambre!
- Eso está bien, ¡que haya apetito1
- Pero Santidad, estos niños comen poco!
Se acerca a uno de los famélicos niños, le da un pellizquito en la cara y le dice:
- ¡Hay que comer más!

-Señor, haz que no vuelva a enfermar en la vida!!

Y el señor le hizo autónomo.

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, por qué esta persona está colgada en medio de la plaza ?
- Pues nada manito, que el pendejo decía "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.
- Se va a enterar usted... (sacando la libreta) ¿cómo se llama?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Muy bueno Tanina. Venga, ahí va otro:

Ring, ring. Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
- ¡No tarado, la familia duerme!

Muy bueno el tuyo también AM1903.


Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipoll@s? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están dale que te pego, cuando más exitada estaba la mujer, gritando como una posesa, le dice:
- María... tengo otra...
- ¡Pues métemela por el culo!!!

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeñitos, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una
prostituta apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?
- Claro, mi vida, son 300 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !en fila de a dos! !Ar!

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tet@s y coñ@s y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!

Esto es una adivina qué esta esperando la proxima visita.
POM POM POM!!La puerta suena...
-¿Sí?¿Quién es?
-Pues si no lo sabes tu...

Que malo....
Que siga el hilo con los chistes de Tanina, TU SI QUE VALES....

Esto que va Moncha, construye una frase bien sintacticamente hablando, usa bien los signos de puntuación y dice algo inteligente.

Nombre de la pelicula?

Mision imposible 1, 2 y 3.

Como te he ganado la guerra a tí y a cascañas en el hilo de PISTA DE PATINAJE, ahora te vienes a este otro hilo eh?

Que te fol len Poeta de la Mousse (bueno no, mejor que no te foll en)

Que has ganado que?

No me hagas reir. Lo unico que hemos hecho ha sido dejar de perder el tiempo contigo.
Para que tu ganes algo necesitas a 40 madres aburridas, y ni aun así

Gracias Moncha, ya se me está acabando el repertorio así que agradezco toda colaboración.


Esto es uno que está en navidades arreglando la chimenea de su casa. Tocan a la puerta y hay un caracol que le dice:
-Como estas navidades hace tanto frío ¿Podría pasar las navidades contigo?
El tío le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes de agosto y el hombre está arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y al abrir está el mismo caracol que le pregunta:
-¿Por qué me pegas?

Moncha aquí la única mala eres tú, lo importante no es poner chistes malos o buenos.. lo importante es colaborar además no tienes que decir nada qué ya has hablado suficiente en el hilo de pista de patinaje.solo quieres llamar la atención o que? te digo esto por las siguientes razones.
primero:Si el chiste era malo,no pasa nada, no es el único.
Segundo:¿Has escrito el mensaje, para decir que TANINA siga el hilo con sus chistes cuando sabias que iba a seguir escribiendo chistes,sin que tu lo dijeras?...Protagonismo...
Solo te digo una cosa...vete a patinar


Un saludo a TANINA alegras el foro.

Muchas gracias O.C, que nunca perdamos el buen humor!!



Un doctor examina a su paciente el cual es borracho y le dice:
- No puedo encontrar la causa de sus dolores estomacales, pero creo que esto se debe al alcohol.
Y le contesta el borracho:
- Entonces volveré cuando esté usted sobrio.

Tanina y encima le das las gracias a O.C., se nota que te ha dado mucho el sol y el aire esta tarde.... JAJAJAJAJA

El buen humor no hay que perderle, al igual que el respeto....
Me has defraudado Tanina... Vete a acostar anda

Moncha más tranquilidad por favor.

este hilo va de chistes y lo tuyo es humor negro.

es que hay cada uno... que me ponen de una mala hos tia... (es broma.. me parto con todo esto)

Moncha, le agradezco a O.C que diga que mis chistes alegran, que es lo que intento conseguir en este hilo. Evito los piques tontos y por supuesto que no me gustan las faltas de respeto.

Venga, no te mosquees, te dedico éste:


-Mamá mamá, en el cole me llaman estrambótica y excéntrica.
-Hija, tú lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
-¡¡QUÍTAMELOOOOOOS QUÍTAMELOOOOS!!

Cañas, a ver si vas a ser como las madres desocupadas, que se rien dos veces con los chistes.
Una cuando se lo cuentan, y otra cuando se lo explican.

Haztelo mirar

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada. De todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Dos mujeres conversan en una cafetería.

“¿Qué tal, Pili, en tu matrimonio?”

“Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en habitaciones separadas”.

“¿Y cómo hacéis el amor?”

“Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su habitación”.

“¿Y si te apetece a ti, qué haces?”

“Pues salgo al pasillo y pregunto: Cariño, has silbado ¿verdad?”

Muchas gracias, Tanina, por ser GENEROSA y ALEGRAR a todos.

You're welcome Without.not.register


En el juicio:
-Pero, hombre, ¿cómo fue Ud. capaz de matar a su suegra?
-Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera.

Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo:
- ¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!
Balbuciendo, le responde:
- Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa.

En una rueda de prensa, del presidente de un país habla sobre Economía, en eso que un periodista le hace la siguiente pregunta:
Señor presidente, ¿es verdad que en la actualidad hay una gran crisis económica?
El presidente le contesta:
- Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio y le puedo asegurar que en este país realmente sólo hay 6 personas en crisis.
- Y dígame ¿quiénes son estas 6 personas?.
A lo que el presidente responde.
Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de put@s de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
“Yo también. No sabí­a que se pudiera elegir"

Estaba un chico haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del chico, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

"Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua.

Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan,

tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.


Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.

"No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde esta la bola flotando,

le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez

y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,

aparece una gaviota que se come al pez.

A la gaviota le cae un rayo, que le despanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.


Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer..... El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto.....

¡¡¡ AY HIJO!!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!

cañascañas este hilo es de chistes, no para que hables de mí, a ti tampoco te pega ser tan cañero con la gente (desde que supe quién eres ALUCINADA ESTOY)

Yo tampoco voy a tu puesto de trabajo ahora, y sé quién eres....

Pero no me has visto? Te he saludado y todo, claro es que estabas con una señora dandola caña yu no te has enterado, otro día de doy un beso....
Los patines los he dejado para octubre....

Otro para ti Patricia.

Dos vascos:

- Que pasa Patxi.

- Hola Igor. Oye, chupa nueva o qué?

- Ah, bueno, si... lo dices por la cazadora? Es que me operaron del prepucio... y con el pellejo me fuí a Pieles Deusto.

Esto es un guiri que se ha tostado al sol en Alicante, y llama con mucha insistencia al centro de salud:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Mire, - dice el doctor - esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 3 pastillas de Viagra y, claro, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 3 pastillas de viagra?
Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Ayúdame cañas, es que ya no tengo repertorio...

Tanina como cañas no te ayuda, permiteme que te ayude yo.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

¡Ah, no jod@s! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

¡¡Aaaaaay, no fastidies, c@brón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

¡Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.

Muchas gracias MONCHA, el chiste es buenísimo

Cristiano Ronaldo se dirige a Lepe con su Ferrari, y cerca del pueblo vé como un paisano camina con una vaca atada de una cuerda por el arcén y decide parar.
- ¡Jefe¡ cuanto queda para Lepe? Si quiere le acerco?
- Pues quedan unos 15 kilómetros. Y si me quiere acercar ¡perfecto¡
- ¿Y que hacemos con la vaca?
- Pues la amarramos la soga al paragolpes trasero y ya está.
Cristiano inicia su marcha con la vaca amarrada atrás y pone su Ferrari a 10 km/h. Pasa lo siguiente:
- ¡Vamos socio¡ ¡dale caña al buga que la vaca aguanta lo que le echen¡
- Vale, vale, ya vamos a 50 km/h.
- Dale caña hombreeeee.
- Jefe, que vamos a 100...
- Apriete, apriete,....
- Que vamos a 160...
- Y la vaca aguanta ¿a qué sí?
El conductor, sin apartar la vista del espejo retrovisor exclama:
- Aguanta, pero lleva la lengua por fuera.
- ¿Hacia donde?
- Hacia la izquierda.
- Pos échese a un lado que va a adelantar.

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
>
> Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
>
> En una caja de jabón Dove,
>
> INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
>
> (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
>
> En algunas comidas congeladas Findus:
>
> SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
>
> (Pero sólo es una sugerencia...)
>
> En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
>
> NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
>
> (Ooooooh, demasiado tarde! ...)
>
> En un paquete de una plancha Rowenta:
>
> NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
>
> (Sin comentarios)
>
> En un jarabe contra la tos para niños :
>
> NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
>
> (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
>
> peligrosos energúmenos...)
>
> En un cuchillo de cocina coreano:
>
> IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
>
> MASCOTAS.>
> (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
>
> En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
>
> SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
>
> (Ojo, única y exclusivamente...)
>
> En un paquete de frutas secas de American Airlines:
>
> INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
>
> (Uff, gracias!)
>
> En una sierra eléctrica sueca:
>
> NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
>
> (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
>
> En la caja de un televisor Wauta TV340:
>
> ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
>
> (Error...........primero debe enchufarse)
>
> En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
>
> SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
>
> (Cómo mierd@ les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

que me meo

Jesús te esta mirando


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

-¿Y tú quién eres?

-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el iimbécil que te puso Moisés?

-El mismo iimbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

LA BIBLIA DE CHUCK NORRIS

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Entra un tío en una pajarería.

- ¿Tienen patos salvajes?

- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido.
El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:

- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.

La mujer exclama sorprendida:

- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…

Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:

- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.

La mujer exclama:

- ¡¡¡ayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…

Deposita otra moneda y la báscula dice:

- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, put@ y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollaas de mi marido se fue a jugar al golf?”

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.

- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....

> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'bocadillo de pollo'.

> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

> La niña le contesta:

> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

> ¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

> ¿ya no te gusta?

> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

> Huyy!! tu si estás jodido!

> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.




Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...


























La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.


Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?





Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

LEYES INEXORABLES




'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

SECRETO PARA UN MATRIMONIO FELIZ:


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.


El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

No', respondió el hombre

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: DOS. Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente sorprendido le recriminé: ¿Pero cómo has podido hacer eso, asesinaa? ¿por qué has matado a la yegua?

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO

Y no sabe usted que felices hemos sido

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...(lotería!!) se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a laConvención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

AM1903 ya has vuelto de tus vacaciones en Mallorca o aún no te has ido?

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Si hijo y ¿como quedasteis?
¡Perdimos 2-1!

(Aún no he vuelto Moncha, pero de vez en cuando paso a echaros un vistacillo. Te explico en privado.)

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:


-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

ANCIANO POTENTE

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años, que quería ser rica muy
rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,
prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de
invitados etc, etc....
Y llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama
al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el
marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa
-estupefacta- que tiene una espectacular erección, con un miembro de
unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene dos
tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?








El marido responde:
- HAY DOS COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CUL@ RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLL@S! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡SUBNORM@L!!

Y el otro contesta:



- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUT@!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga.

Dos tontas conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....




Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó......
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó....pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Encuesta callejera:
Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?
Pues a mí no me gusta meterme con la gente, pero he oído que es un poco put´@n berbenero, ya sabe...

En un manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.

Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
- Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.

Y el loco responde:
- No puede ser! si yo solo lo colgue para que se secara!

SE abre el telon y aparece Elsa Pataki en pelota pica,se corre el telon.

La típica mujer alcahueta de pueblo hinca sus rodillas ante el confesionario de la Iglesia expresándole al Párroco:

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida hija, cuénteme...
-Mire Padre quiero confesarme por cotillear constantemente en el foro de nuestro pueblo.
-Tranquila, no será para tanto mujer. Venga, un Padre Nuestro y arreglado.

La mujer, satisfecha, se pone en pié y se dá la vuelta para marcharse, pero le puede su instinto y se vuelve hacia el cura diciéndole:

-Perdone Padre, que hay de cierto en que San José le pusiera los cuernos a María?

P.D. Dedicado a mis amigas las alcahuetas de nuestro foro (a las que se den por aludidas, claro)

Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario:
-
”Padre”

-”Dime Gerifalte”

- “Me confieso que soy muy cotilla”

Le responde D. Rafael un poco extrañado:

- “Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria”

Y dice Gerifalte:

- “Un momento D. Rafael; San José que hizo con la capintería…?

- ¿…la vendió,la traspasó…?”

Chiste extraido del "Club de los Cotillas"

Ya veo povedita que te has dado por aludida.

Salu2

Yo no quería, pero me ha mandado Moncha un privado...

¿no le habrás mandado tú otro a ella? ¿verdad que no?

un besito

Un andaluz entra en una tienda y dice:

- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Perdone señor, pero esto es una droguería.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
- Quiero dos cuerdas de guitarra.
- Se lo diré claramente para que lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
- Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".

En un programa de radio, llaman a una gallega para hacerle una entrevista. El locutor le pregunta:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
Y la gallega responde:
-¡Hombre, yo fago el amor a os curas, a os mecanicos y a os funcionarios en yeneral!

- Nieto, nieto, cómo se llama el hijo put@ alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzheimer abuelo, Alzheimer.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar, arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

' Hoy comeremos pernil' se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.


Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó,empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme tranca.

Cuando el gringo lo vio,
gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh,

comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta:


'No pisha, esta noche un
biberón y a dormir....

TRAMITE DE PENSION

Al cumplir la edad reglamentaria me presenté en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabrochese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que que había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también una pensión por invalidez!!!

Un madrileño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez - le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chuupas.
- ¡Ni de coña!
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chuupas.
- Ni por 6.000 €, ¡mari-conaz@!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!

¡¡¡¡Que bueno!!!!

Gracias Elfik. Me alegro de que te guste. Saludos.

Una mujer llega a casa y ve a su marido con un matamoscas todo atacado.
- ¿Qué haces? Le pregunta.
- Matar moscas.
- ¿Y cuántas has matado?
- Cinco: tres machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes que son machos o hembras?
- Porque 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.

Ya sé que es malo pero no doy pa más...

*Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero..

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó... **

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar...... **

Y siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó **.. **.pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....


**

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó **.. **.pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó... **


**

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó... **


**

Y ** ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES....... *