Villa del Prado - Madrid

MAMA.MAMA PORQUE LOS CHICOS HACEMOS PIS DEPIE
POR QUE NO DAIS MAS DESI HIJO

Era tan bajo, tan bajo, tan bajo...que no era bajo...era hondo

EL INFORMATICO Y EL USUARIO


Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...


CONTINUARA...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.

¡¡Hij de put, cabr!!, ¡¡IMPOTENTE!!

Le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños…

MORALEJA: NO PIDA MUCHA EXPLICACIÓN, DISFRUTE Y MÁS NADA...

UN NIÑO LE DICE A SU PADRE ¿PAPA PAPA PORQUE TE ENFADAS CON MAMA POR LAS NOCHES? A LO CUAL EL PADRE RESPONDE HIJO CUANDO TENGAS MI EDAD LO SABRAS PERO EL NIÑO INSISTE ¿PORQUE? y el padre le dice pregunta a tu madre y si no le duele la cabeza claro

una niña dice a su madre mama ¿porque hay papas y mamas ?la madre le responde muy cauta para hacer niños "" ahhhhh"" dice la niña entonces hay mamas y papas para hacer niñas ¿no?

Sigo en este hilo porque es más rápido llegar a la última respuesta.

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso.¿Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 3.000 euros.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 40.000 euros, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?

Le dice la madre a la hija:


'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Cual es la diferencia entre "tener narices" y "tener huevos" ?
>
>Tener narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los
>amigos,ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
>preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
>
>- Tener huevos: Es llegar a casa tarde después de una noche con los
>amigos,oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la
>camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve
>preparándote que eres la siguiente!

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Preguntas tontas:

>-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
> - Si cárcel y prisión son sinónimos..¿Por qué no lo son carcelero y
> prisionero?
> - La tierra es redonda y la llaman planeta. Si fuera plana..¿la
> llamarían redondeta?
> - Si un abogado enloquece..¿pierde el juicio?
> - ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
> -¿ Cuántos pájaros en mano corresponden a 485 volando?
> - Si el pez ..nada, ¿la vaca..todo?
> - ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
> - Por qué abreviatura es una palabra tan larga?
> - ¿Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo
> junto?
> - ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
> -¿Por qué picha es femenino y coñ@ es masculino?
> - ¿Las avestruces no tienen pelos en las patas porque corren que se las
> pelan?
> - ¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que las cajas negras?
> - Por qué las cajas negras son de color naranja?
> - Adan y Eva ¿tenían ombligo?
> - ¿Por qué las bailarinas caminan siempre de puntillas?. No sería más
> fácil contratar bailarinas más altas?

La prueba de la bañera..

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Un día el marido llega a casa a las 6 de la tarde y dice a su esposa: Cariño tengo una reunión de trabajo las 10, pero no voy a ir, creo que están abusando de mí.
La mujer preocupada por el le dice que el trabajo es importante. Entonces el marido se va a pegar una ducha para estar listo y piensa que fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo cuando el hombre entra al baño revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc... y se encuentra un papel con el siguiente texto: Mi amor te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca de que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y cuando el marido sale de el baño se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde el tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos. Cuando terminan, el tipo medio muerto se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la reunión la mujer lo despierta, pero el no quiere saber nada de la reunión aunque ella finalmente lo convence para que valla.
Al llegar a casa de su amante la dice: Cariño, hoy he trabajado tanto que solamente tomaré un baño y descansare un poco.
Cuando el entra al baño, la amante, como toda mujer, revisa los bolsillos del pantalón y encuentra un papel que dice:
Ahí te mando el Pavo, "zorr..", la salsa blanca quedó en casa. La esposa.

Es un pelín basto, perdón:


Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Cómo haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a almeja?
-¡No capullo...! ¡Te huele la frente a cul@!

RECIÉN CASADOS.......... LEE …

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!



UNOS AÑOS DESPUÉS....... LEE HACIA ARRIBA ....

El chiste malo

Era un chiste tan malo pero tan malo...
....que le pego a un chistecito.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Mama, mama... ¿por qué me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios.

Un maleante asalta a un hombre en un callejón oscuro.
-Dame 30 euros o te pincho-Le amenaza con una navaja al cuello.
-Bueno,pero tendrá ue conseguirme cambio , ya que sólo llevo uno de 50.

era 1 mujer tan xikitita tan xikitita k en vez de dar a luz daba xispitas

- ¿Cuál es el animal más fiero de la selva?
- El león?
- No, el "lopintan".
Porque no es tan fiero el león como "lopintan".

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, cómo haces eso, tú, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hosti@ monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Put@ conejo de mierd@, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipoll@s.

Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno...
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...

esto es 1 hombre k le dice a su mujer
- me boy a suicidar m voy a tirardesde 1 5º
y le dice su mujer
- pero no te das cuenta d k vivimos en un 1º
y le contesta
-pos metiro 5 veces de abeza
xdd

En un Juicio
Pregunta el fiscal:

"Es cierto que Vd. el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su put@ familia, en la perra de su madre y en el cabr@n de su padre al igual que en toda la corte celestial?

Responde el acusado:

-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:

-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y es una sensación muy desagradable?

¡Pero por "Dio" que malo TANINA!

Jo, es que se me acaba el repertorio...

es malisimo pero me he descojonado

Me alegro que te haya gustado, ahí va otro más bien bastito:


Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé…

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la p@lla

Hay va uno:
Un buen día, el rey de la selva, el señor león les dijo a todos los habitantes de esta que iba a hacer una reunion con todos los animales de contar chistes y que si alguno de los animales no se reia, el que lo habia contado era ejecutado.
Ese buen día llegó.El León mando salir a la jirafa para que contara su chiste,la jirafa conto su chiste correspondiente(un chiste bueniiiiiisimooo) y todos los animales se rieron menos la tortuga.
El león al ver que la tortuga no se habia reido mando ejecutar a la jirafa como anteriormente habia dicho.
De segundas salió el elefante, y contó también otro chiste, pado exactamente lo mismo , todo el mundo se rio menos la tortuga y el elefante fue ejecutado.De terceras ocurrió lo mismo con la pantera y despues de ejecutarla y antes de elegir al proximo "humorista" la tortuga se empezó a reir.Todo el mundo se la quedó mirando y el León la dijo:
-Pero...amiga tortuga¿Por qué te ries ahora si ya hemos ejecutado a la pantera y no hemos elegido a la siguiente baza?
A lo cual la tortuga asombrada, como si fuera lógico, respondió:
-Mi rey , perdone que le contradiga pero acabo de pillar el de la jirafa.a que jode leer tanto para que el chiste sea malisimo?

"Mu bastito" TANINA, pero vas mejorando. Un saludo.

Detergenteeeeee...esta te la devolveremos jaja

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿Con qué mató David a Goliat?
- Con una moto, contesta.
- ¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
- ¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

Otro de bastos (que conste que soy muy fin@):

Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- El Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- El Negro : Si es una adivinanza ... el coñ@,
y si no me cago en tu put@ madre!

Está un tío en una discoteca y le pregunta al camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia de rojo
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, entonces la fea de gafas.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... ¡Que vá!. Pero a ella también la despidieron.

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

CUÁNTAS CANAS!.
>
> Se desnudan el viejito y la viejita,
> y dice el esposo todo sorprendido:
> ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
>
> No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando.
Entonces el hombre se cansó del loro y dice: pues voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: “Navidad, navidad...” y no se callaba.
Y dice el hombre: pues lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: “Hawai Bombay...”
El hombre se harta del loro y dice: pues lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello. En esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: “Devuélveme la vida quee me la has quitao...”

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

En tiempos de crisis, le dice un amigo a otro:

Oye tío, estoy en un apuro, ¿Me dejas 3.000 Euros?
Lo siento, no llevo nada de dinero encima…
¿Y en casa?
Todos bien, gracias.

Esto era un niño de la Edad de Piedra, que llega con las notas y se las da a su padre.

Éste las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:

“¿Por qué me has pegado?…

El padre le respondió:

Mira… que suspendas pintura rupestre… tiene un pase ya que no vas a dedicarte a ello.

Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por ti.

Pero que suspendas historia ahora que estamos en la primera página… ¡es para matarte!

Dos amigos que hace algo de tiempo que no se ven:

- Hombre Pepe, cuanto tiempo¡¡

- Ya lo ves, estuve en Andorra de vacaciones.

- Y que tal?

- Bien.

- Y las andorranas?

- Mejor, una pomadita y a funcionar.

Si hay que votar al mejor chiste, voto al del niño de la edad de piedar. Me he tronchado, Tanina.

Hoy sigo riéndome, y subo el hilo

no soy tanina

Gracias maj@s, ahí va otro (aunque vuelve a ser bastito):

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡C@brones! ¡Hijos de p..!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡C@brones! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡C@brones! ¡Hijos de p...!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu put@ madre! ¡Anda y que te den por cul@!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee…!

En una clase, la profesora dice a los alumnos:
- Para mañana quiero una frase que contenga las palabras 'caballo' y 'seto'.
Al día siguiente la profesora va preguntando a sus alumnos la frase: -

A ver Pepito, tu frase.
- Yo iba por el campo con mi caballo y salté un seto.
Así fue preguntando uno a uno hasta que llegó al más macarra de la clase, y éste le responde:
- Mi frase es: El otro día me fui a buscar caballo y me dieron polvos de talco y yo les dije, '¿Pero qué seto?'

DEDICADO A CAÑASCAÑAS, todo un maestro

Esto que se va un cura (por elemplo el del pueblo) a la selva para llevar la palabra de Dios a los indigenas y caminando por la selva, de repente, le sale un leon y se pone a correr el cura (levantandose la sotana claro) y el leon detras. Cuando ya no podia mas, se arrodilla y dice:

- Señor ten piedad y haz que este leon se vuelva catolico.

El leon le alcanza y se arrodilla a su lado y dice.

- Señor bendice los alimentos que vamos a comer, Amen.

Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?

Este es un pelín "guarillo".


EL CHICHI PRODIGIOSO

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jod@s que también silba?

Dos amigos que se encuentran, a uno de ellos le había tocado la loteria.
- Me he comprado una casa acojonante con estanque y todo, y un cocodrilo que hace unas mamadas que te cagas.
- Venga ya, eso es imposible.
- Que sí tío, vente mañana y verás.
Al día siguiente va el amiguete a la casa nueva.
- Mira verás.
Se baja los pantalones y los calzones y dice.
- Pancho ven aqui y chupamela.
El cocodrilo se acerca tranquilamente, abre esa bocaza, se mete la minga entera y empieza a trabajar. Al rato el tío se quita la zapatilla y empieza a darle golpes en la cabeza al cocodrilo.
- Pancho ya vale, suelta eso.
El cocodrilo le suelta y le pregunta al amigo.
- ¿Qué, te animas, quieres tú también?
- Vale... pero a mi no me des con la zapatilla.

Esto era un ladrón que iba conduciendo por la carretera, y de pronto aparece un tío volando y le dice:
¡Alto ahí! Yo soy el cabroncete de la capa roja, dame todo el dinero que tengas.
El ladrón, anonadado, le da su dinero y sigue conduciendo. A los 10 km, aparece otro tío volando y le dice:
¡Alto ahí! Yo soy el cabroncete de la capa amarilla, dame el radio-cassette.
El ladrón accede, y cabreado le da su radio-cassette recién robado y sigue conduciendo. A los 10 km aparece otro tío y el ladrón se para. Baja su ventanilla y le dice:
¿Y tu quién eres? ¿El cabroncete de la capa verde?
A lo que contesta el tío, tomando nota de su matrícula:
Mal empezamos amigo…

Un señor va a una tienda de ultramrinos a comprar sal. Se acerca al mostrador donde la venden y cuando le toca dice:
- Por favor señorita me pone 1kg de sal menuda.
La señorita muy solícita se agacha para coger la mercancia y deja al descubierto un par de domingas de las que no hay igual, el tio se pone cachondo y la dice a la dependienta.
- Señorita, me la está usted poniendo gorda.
A lo que contesta
- No señor, se la estoy poniendo menuda
- Sí, sí, ¡menuda me la está usted poniendo!

Uno corto:


¿Qué le dice una impresora a otra?

- ¿Este folio que ha salido ahora es tuyo o es una impresión mía?

En tiempo de crisis un joven decide poner el siguiente anuncio:

- En la cama: 100€
- En el sofá: 50€
- En el suelo: 25€

Y la vecina que era una dulce viejecita, decide contar sus ahorros para ver si llega a alguno de los servicios del vecinito ....
_¡Uy 100 € tengo 100€!

Llama la viejecita a la puerta del vecino y le dice
_ Buenas joven quería uno de sus servicios ...
_ A ver buena mujer, ¿cuanto dinero tiene? ¡Ah, 100€! Bien es usted muy lista lo haremos en la cama.

_No no joven, se equivoca, yo lo que quiero es 4 en el suelo

_Patxi ¿dónde está tú hija?
_ En la cama con gonorrea
_ Eso, eso que continúe la raza vasca ....

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.
Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y esta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

Ostias, Patxi, ¿donde vas con ese barrilon?
Ahi va, Antxon, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Infusiones Lengüísticas
Lunes, 1 de Mayo de 2006

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!.

- ¿Y de cara?

- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.

Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar,pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al exámen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al exámen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su exámen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.

'!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto está chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta:


Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

Dos vampiros van volando
y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
-¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
-VAMPI
-¿Vampi qué?
-VAMPI RITO,y tú,¿Cómo te llamas?
-OTTO.
-¿Otto qué?
-OTTO VAMPIRITO.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?

Y el otro le contesta:

Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?

Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Una vez Caperucita va por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Ella le contesta: "Pues como no sea la cesta..."

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coñ@!

Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso...

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje...

Er mesmo pápa que le toca la primitiva y le dice a su gitana:
- Ti viá llevá al mejol ristorante de Madris, aonde van los mismitos payos.
- Aaaay no gitano, que me se nota to lo bruta que semos.
- No preocuparse qui cuando hagas algo poco fisno te digo 'simula gitana, simula'.
Van al restaurante y esa gitana que se empieza a rascar la cabeza como una loca.
- Simula gitana, simula.
- Aaaaay ya simulo ya, lo que me pica ee er shosho.
- Ele ahí mi gitaniya.

El gitanillo del otro chiste está sentado en un cruce de caminos, y llegan los civiles. Dicen "verás como nos vamos a divertir con el gitanillo" "gitanillo,¿A dónde va este cmino" El gitanillo responde todo chulo "señor guardia, ezte camino ni va ni viene ¿No le ve que está quieto?" el guardia se mosquea y le dice "¿Y sabes tú, gitanillo, por dónde se va a c.ño tu madre?" "Pues claro que lo sé, señor guardia, súbase en el capullo de mi padre y le deja en la mesma puertica"

El Domingo 7 hay que votar

Esto es un gitanito que se encuentra por su calle a dos guardia civiles.

---Oiga señor guardia, si mi madre fuese italiana y mi padre italiano
yo que sería?
el guardia le contesta : pues un italianito

Al día siguiente se encuentra de nuevo con ellos y les pregunta:
---Oiga señor guardia si mi madre fuera alemana y mi padre aleman
yo que sería?
a esto que el señor guardia le contesta: un alemanito.

Conque al día siguiente son los guardias que le hacen la pregunta al gitanito.

--Oye tú, ven para nosotros, hoy te haremos nosotros la pregunta.
---Si tu madre fuese una p...a y tu padre un ca...on que serías tu hijito?

---jO QUE FACÍL SEÑOR GUARDIA , PUES UN GUARDIA CIVIL.

En un casting para televisión se pide a los participantes que den el nombre, primer apellido y una característica que les haga especiales.
- Sebastián Romeral. 100 metros lisos en 10 segundos.
- Fermín Rostropo, bailarín profesional.
- Ramón Unamuno. Una pol*a de 28cm.
La que estaba apuntando le mira con ojos como platos y dice
- ¿Una qué?
- Unamuno, leche, como el escritor.

plas, plas. jajajaj muy bueno jajajaj

Mama pipi!

...y la adelantó por el pasillo.

Va un verdulero catalan a una convención en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !

Ouuh yeah tutti frutti

Mamá pan, y la mató.

- Oye, ¿es cierto que los valencianos hablais como las ranas?
- No crec.

uno de funcionarios ...

_¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

Otro chiste políglota

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocío a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por allí uno de Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo ze que dize uste, no me entero de ná !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arréale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no zirve pa ná.

En el Cole...

Pregunta la profesora de Lengua a la clase:

Quién me sabe decir ¿Que forma verbal es "No debería haberse roto"?

Jaimito alza la mano y dice enérgicamente: ¡¡Yo lo sé¡¡

La profesora guarda silencio y le otorga la respuesta. Cuál Jaimito.

¡Preservativo Imperfecto¡.