Villa del Prado - Madrid

Las croquetas


Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.



El Padre le dice al novio:


- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!


- No, muchas gracias, ya me marchaba...


- No, hombre, no, sube...


Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.


El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:


- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!


El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:


- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO

- Mamá, me se cae la baba.
- No hija, es se me.
- Mamá, te juro que es baba.

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras
su hijo reza de noche:

'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado,
cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo
mientras reza de noche:

'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha.
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta
bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico.
Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve
a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.

'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa.
'¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Venga, unas risas por la mañana:

En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Un tío, nuevo en el edificio, que tiene por vecinos una pareja de ancianos y por la noche oye jaleo de cama y al abuelete que pregunta ¿7-70? ¿7-70?. Al día siguiente lo mismo, ¿7-70? ¿7-70?. Y así todos los días. Ya no puede más con la incertidumbre y una mañana al cruzarse con el abuelo le dice:
- Perdóneme el atrevimiento, pero no puedo evitar oírle todas las noches cuando se mete en la cama con su mujer que la pregunta ¿7-70? ¿7-70?. ¿Es alguna broma entre ustedes?
- No hijo no, no es una broma, es que como me quito la dentadura no me entiendes bien, lo que la pregunto es ¿sientes que te entra? ¿sientes que te entra?

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
- "Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada".

Dos coleguis paseando por la calle y uno le dice al otro:
- Oye tronco, ¿el clítoris está delante o detrás?
- Delante, de to la vida.
- Cagüen mis muelas, pues entonces ayer chupé una almorrana.

Jajaja qué bueno...


Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Así que ella le preguntó:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste capullo logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

Esa mujer despechada que harta de que el marido le ponga los cuernos va y en una siesta le corta el pene a su marido. Loca de nervios y sin saber que hacer con el miembro amputado se sube al coche y empieza una veloz carrera. En plena arretera, nada más pasar el Safari, baja la ventanilla y arroja el pene por la ventana con la mala fortuna que va a estamparse contra el parabrisas de un camión que venía en dirección contraria. El camionero que lo ve va y le dice a su acompañante:
¡Ostia tú, ¿has visto que peazo rabo tenía ese mosquito?

- Mamá, el abuelo está malo.
- Vaaaaaaaaaaaaale, pues apártalo y cómete las patatas por lo menos.

mama mama el abuelo se ha hecho mierda
ya se ha vuelto a cagar
no se ha caido por el hueco del ascenso

Dedicado a todas las mamás

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué Hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la unica que sabe donde está La cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó Tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así Como me hizo a mí, sólo que usó Partes más grandes.

¿Qué Ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó Cuerda,
principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá En vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí Que otras mamás me quieren.

¿Qué Clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá Siempre ha sido mi mamá Y nada de esas cosas.
2. No sé Porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué Necesitaba saber tu mamá De tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué Se casó Tu mamá Con tu papá?
1. Porque mi papá Hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá Come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá No quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá Es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que
pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

van un padre y un hijo a una tienda oficial del Real Madrid
- buenas, quiero un traje completo del Real Madrid
responde el dependiente:
- de que lo quiere, ¿de jugador, de portero o de arbitro?

> INFIDELIDAD DE UN MARIDO
>
> Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no
> tomó precauciones.
> Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
> descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
> Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
>
> El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas
> noticias:
> - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
>
> Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
> Vamos a tener que amputarle el pene.
>
> El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
> ¡Quiero una segunda opinión!
>
> El doctor le dice:
> -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
> solución.
>
> Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
> El doctor lo examina y proclama:
>
> -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
>
> -Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
> EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
> El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
>
> -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
> PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
>
> -¡Gracias a Dios!!!!!!
> -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
>
> -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
>
> A VEL ... SALTE....
>
> SALTE....
> SALTE....
> SALTE.....
> SALTE....
> ¿VE? .
>
>
>
> SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Al menos se quedó con los güevos... supongo

Eso habrá que preguntárselo al "doctol"

COCINA FACIL PARA HOMBRES
>
> Para los que le teneis miedo a la cocina. Mejor que Arguiñano.
>
> Como preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
>
> Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
>
> 1) La mujer compra la comida.
>
> 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
>
> 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja
> junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
>
> Ahora el punto culminante de la actividad.
>
> 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
>
> 5) Siguen mas actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y
> cubiertos al exterior.
>
> 6) La mujer informa al hombre que la carne se esta quemando.
>
> 7) El le agradece esta informacion vital y aprovecha para pedirle otra
> cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
>
> Y ahora... otro momento culminante!!!!!
>
> EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DELA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
>
> 9) Mas trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
>
> 10) Despues de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
> otro momento importante!!! :
>
> 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
>
> 12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que
> cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
>
> Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:
>
> BACALAO CON PATATAS Y SETAS
> INGREDIENTES:
> TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
> MODO DE PROCEDER:
> METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CONLA PUERTA
> BIENCERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y
> TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE
> FÁCIL..... HALA,LANZAOS A COCINAR....????

LA NEURONA


Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en el cipote. Yo he subido a buscar hielo.'

Ya que nos picamos...

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, un baño público y el punto G? Que los hombres no aciertan con ninguno.

En qué se parece una ficha de parchís a una mujer. En que las dos se corren con un dedo.

Las medidas perfectas de un hombre son :
80 - 03 - 80 : 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco

¿Sabes cuando irá la mujer a la luna? Cuando haya que barrerla.

Que es un para la mujer un folio partido por la mitad?

Un puzzle

Le dice una amiga a otra:
-"María ¿cuánto me das por mi marido?"
-"Nada"
-"Trato hecho"

¿Y cuando irá a Marte? cuando termine de barrer la luna.

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO? Que OSCURO está toda la noche.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? la de Fairy.

Venga, que veo que hace falta un chistecito para alegrar el día:


Uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

No pensaba entrar hoy pero no sé decir no a una mujer (por lo que más quieras TANINA, no me digas ahora que eres un hombre).

Se encuentran una almeja y una caracola en el fondo del mar y dice la almeja:
- ¡Hola caracola!
- ¡Hola carachocho!

Tranquilo que soy del género femenino. Ahí va otro chiste:


Esto que es un chino que está meando nada más y nada menos que en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:

- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)

A lo que el chino responde:

- Es colta pero golda

Muy buenos.

Había una vez un granjero al que ni las vacas le daban leche, ni las gallinas ponían huevos, ni las cabritas parían.
Un amigo, con la mejor intención, le dijo: Lo que tú necesitas es el gallo follador.
Así que se fué al mercado y compró el gallo, le llevó a la granja y le soltó.
El gallo se tiró a las gallinas, a la vaca, a las cabras, a la hija del granjero, a la mujer del granjero, al granjero.
Una mañana, al levantarse el granjero, le ve tirado espatarrado en el patio, y a tres buitres volando alrededor.
Si ya lo sabía yo, que con tanta furia no podías durar mucho.
A lo que el gallo responde, susurrando:
¡Calla, calla, que me los vas a espantar!

Un Gran Jefe indio que va a comer a un Motel de Carretera con su copete de plumas y todo.
- Gran Jefe Indio querer comer.
- Cómo no, ¿que desea?. Contesta el Maitre.
- Gran jefe Indio tener frío, querer sopa caliente.
- Enseguida señor.
Al poco le ponen un plato de sopa hirviendo en la mesa y el indio coge la cuchara, la llena del todo de la sopa humeante y sin dudarlo un momento se la mete en la boca. Se le empieza a poner la piel más roja de lo que la tenia, le caen lagrimones como puños por las mejillas. Se levanta lentamente, se baja los pantalones y sin dudarlo un momento mete la minga y los huevos en el plato de sopa hirviendo. El maitre, asustado, va corriendo y dice:
- Pero hombre de dios ¿qué hace?
- Sopa joder a indio, indio joder a sopa.

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?

- Estoy intentando que vomite.

- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby…

A ver dónde encuentro yo ahora un puñetero enano de la Tierra Media…

Cosas de niños


Entra un niño en el baño y se encuentra a su madre desnuda, el niño pregunta:
- " Mamá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?"
La madre le dice:
- "Esto es un hachazo que me pegaron de pequeña".
A lo que el niño responde:
- "Pues vaya putada, porque te acertaron en el mismo coño..."

Mu bueno picucco


Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
-¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- ¡¡Si!!
La abuelita responde:
- Pueeeeee-de de-ciiiiiiiiiiirme en que que parteeeeeee del ma-nuaaaaal
in-di-ca cooooooo-mo se des-cooooooonec-ta?

Dos tíos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los bares de la noche anterior, había un “váter” de oro. La discusión se alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez más borrachos, preguntando por el váter de oro. Al final, entran en uno y dicen:
- ¿Oiga, tiene usted…?

No llegan a terminar la frase y el dueño del bar le grita al músico:
- Paco, esconde el saxofón, que están aquí los de anoche.

La abuelita del sex-shop cuando entro por primera vez le dijo al encargado
¿por favor los vibradores?
-en la pared aquella señora
-me podrìa dar el rojo
El rojo no señora ,que es el extintor

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

La profesora de lenguaje más fea que pegarle a un padre pregunta los verbos:
- A ver Jaimito: Yo busco novio. ¿Qué tiempo es ese?
- Tiempo perdido, señorita.

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:
- Querida, has estado conmigo siempre en las malas: cuando fui despedido estabas ahí, cuando quebró mi negocio estabas ahí, cuando me dispararon estabas ahí, cuando perdimos la casa permaneciste a mi lado, cuando me detuvieron no me fallaste, cuando enfermé seguiste conmigo...
¿Sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, hija de p...

Un enfermo que en la consulta le dice el medico:
- Me va a dejar de fumar ya mismo. No beba alcohol, sólo agua. La carne ni probarla, verdurita sin sal. No abuse del pescado, un gallito al mes como mucho. No pruebe el dulce. Tampoco abuse de la fruta, alguna ciruela de vez en cuando. Se le ha acabado el sexo y la manita quieta. Nada de ver pelis porno, no le conviene excitarse. Tampoco vea la tele por si le altera la tensión.
- Doctor ¿así viviré más?
- En absoluto, pero se le va a hacer de largo...

Manolo llega con el médico:
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor
amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!Esa era la palabrita, esa era...!

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente… alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa…

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
“Haré cualquier cosa… absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición…”

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
“Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras”

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oído: “LÍMPIAME LA CASA”.

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos que no iba ni Dios.

Erase una vez un cañas, que se aburría, o mejor aún, érase un rojillo disfrazado de pepinillo que le dió por dar caña a diestro y siniestro para hacer más divertido el foro, pero tanta caña dió que por el desagüe se cayó.

Muy bueno elfik

El mejor de todos

Borrado por Foro-ciudad.com

Te lo dedico cañascañas, por el disgusto ocasionado (me ha llegado al alma):

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"


"Todavía no", respondió ella.

Borrado por Foro-ciudad.com

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué
hago?..."


Y el marido le responde:


- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al
sonotone."

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Este, sin duda, es el mejor hilo. Me parto.

Una francesa se lo hace estirar todo: La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora.
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

La maestra pregunta a Jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?.
Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando.
Bueno -dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta cómo piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta cómo piensa.

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho!.
- Sí... pero a mí después se me pasa.

Sigue de borrachos:


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras,y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca"

En honor a la MAHOU, la mejor cerveza del mundo!!!

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

me encanta este:
¡P_TAS AL PODER!(porque con sus hijos no nos fue bien)

Contrariedades:

Llega un hombre a la ferretería...
- Señor tiene cerrucho?
- No!
- Y Sierra?
El Señor se mira el reloj y dice...
- A las 8

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche, cara rencorosa,entra en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....