Colmenar de Oreja - Madrid

La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

-¡Pero si yo no soy electricista!

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

-¿Y te cobró algo?

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él

-¿Y de que le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy pastelera!

Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está. Pepe entonces le dice a la mujer:
- Si me das un beso, te doy 50 dólares..
La mujer se queda pasmada, pero luego piensa: "Por 50 sí que vale la pena", así que ahí no más le da un beso. Pepe le dice entonces:
- Si me das otro beso te doy otros 50 .
La mujer se vuelve a besarlo y Pepe le da el dinero.
A la noche, cuando Antonio regresa a la casa, pregunta a la mujer:
- Cariño ¿Vino esta mañana mi amigo Pepe?
Ella contesta que sí y Antonio dice:
- ¿Te dejó los 100 dólares que me debía?

un amigo le pregunta a otro -¿ qué tal te va con tu mujer?
-bueno en la cama esta con 39.
- si es que la que sale put...

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

ESTO QUE ENTRA JUAN AL BAR Y SE ENCUENTRA CON PEPE Y LE DICE:

- PEPE, TU MUJER ESTA CON OTRO EN TU CASA, Y EN LA CAMA.
- NO JO DA, AHORA MISMO VOY,

- VAHH, SI ES CON EL MISMO DE SIEMPRE.

CAPACIDAD DE SINTESIS (casoreal)

Examen en el Colegio Público Nacional “García Lorca” de la villa de Madrid.

Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo.
2- Monarquía.
3- Religión.
4- Misterio.

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.



Ejercicio-respuesta de uno de los alumnos:

“¡SE FO LLARON A LA REINA!”, “¡DIOS MÍO”!, “¿¡QUIÉN HABRÁ SIDO!?”

Están 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario!!!.

doctor, doctor me encuentro muy mal, el medico dice ¿que le pasa? el señor estoy muy mal, muy mal, entonces le dice el medico,bale dejeme unas pruebas de, orina,heces,y semen, dice el señor le dejo los calzoncillos que tengo prisaaaaaaa.......

Si Santa Claus siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡Santa Claus es mujer!

LLEGA UN NIÑO, Y ENTRA EN LA HABITACION DE SUS PADRES Y LOS ENCUENTRA HACIENDO UN 69 DE PELICULA Y LES DICE:
- ¿Y A MI ME QUERIAN LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERMES LAS UÑA?

UNA VIEJA MUY PELLEJA ENTRA EN UN SEX SHOP Y LE DICE AL DEPENDIENTE:
- POR FAVOR, ¿ME PODRIA DAR UN VIBRADOR?
- SI CLARO, COMO NO .ESCOJA EL QUE QUIERA.
LA VIEJA HECHA UN VISTAZO Y DICE:
- DEME ESE ROJO DE AHÍ
-SEÑORA ¡EL EXTINTOR NO ESTA EN VENTA¡

LA MADRE DICE A SU HIJO:
- HIJO TE QUIERO PORQUE ERES TAN VAGO Y SINVERGÜENZA COMO TU PADRE.
Y SU MARIDO QUE LO OYE DICE:
- OYE YO NUNCA FUI UN VAGO NI UN SINVERGÜENZA, KAGÚEN DI.. ¿EH?
- PERDONA CARIÑO, (RESPONDE LA MADRE) ¡HE DICHO COMO SU PADRE¡

Una suegra quiere saber si sus tres yernos la quieren y la aprecian... Así que al día siguiente invita a uno de ellos a dar un paseo por el río. De repente, ésta se deja caer y empieza a pedir auxilio. Sin pensárselo dos veces, su yerno salta al agua y la salva.

A la mañana siguiente, frente a su casa, él se encuentra un nuevo coche, un Peugeot 206, con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

En el mismo escenario se encuentran a los dos días, la suegra y el yerno más mayor. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente, él tambien se encuentra frente a su casa un flamante Peugeot 206 con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

Por último, hace lo mismo con su tercer yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. El yerno observa a su suegra mientras piensa: ¡He estado esperando tanto tiempo para que pasara algo así!

Al día siguiente, frente a su casa, ve un Porsche Carrera GT con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegro que te quiere

-¿CON QUE TRES ANIMALES SUEÑA UNA MUJER DE UN CAZADOR?
- CON UN JAGUAR EN LA PUERTA,CON UN VISON EN EL ARMARIO Y CON UN TIGRE EN LA CAMA.

UNA MUJER SE ENCUENTRA CON OTRA DESPUES DE ALGUN TIEMPO Y LE DICE:
- ME ASOMBRA TU FISICO, ¿CUANTO HAS ADELGAZADO?
- ME HE QUITADO UNOS 85 KILOS DE GRASA SUPERFLUJA.
-¿TANTO? ¿Y COMO LO HAS HECHO?
- PUES MUY SENCILLO SIMPLEMENTE......¡ME HE DIVORCIADO¡

Un señor tenia muchos pájaros en su jardín y le preguntan: ¿y usted como sabe si es pájaro o pájara? Muy sencillo le acaricio con la mano y si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

Un hombre le hace una encuesta a una señora:

- ¿Cuántos hijos tiene?

- Tengo 10, contesta la señora.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? – pregunta el hombre asombrado.

- Sí.

- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?

- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.

- ¿Y cuando tienen que comer?

- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.

- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?

- Entonces los llamo por su apellido.

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:

- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?

- No.

- Pues esas bragas son de mi p... madre.

- ¿Como lo sabes? – responde el otro.

Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:

- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?

Sale una mujer y dice:

- Esas bragas son de tu p... madre.

Entonces el borracho le dice al otro:

- ¿Ves?

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura:

- Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…

El ingeniero se acerca intrigado y le dice :

- Oiga, ¿me deja que vea eso?

- Ssshi, claro, aquí llo tiennne…

- A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado.

- De mmmi nnnariz…

jajjajajjajaja Daniela muy buenos tus chistes...haber si escribes mas a menudo.

buenas tardes forer@s...otro de borrachos...
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.je,je,je

ERAN UNOS NOVIOS JOVENCITOS QUE VIAJABAN CON OTROS EN UN TREN EN EL MISMO VAGON. PASARON POR UN LARGO TUNEL Y, CUANDO SE ACABA ESTE ÉL LE SUSURRA A ELLA:
- SI HUBIESE SABIDO QUE EL TUNEL ERA TAN LARGO, TE LA HUBIESE METIDO HASTA LA BOLA.
-¿PERO COMO? ¿NO FUISTE TÚ...? CONTESTA ELLA ASUSTADA

La profesora le pregunta ha Jamito:
A ver Jaimito ¿Qué es tu padre?
Mi padre es cura.
¿Y tu madre?

Mi madre es monja.
¡Ah! ¿Colgaron los hábitos?
¡¡No, sólo se los arremangaron un poquito.!!!

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

Mercedes Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en ésto del Saxo no hay quien Megane..

1- Dos gallegos se hacen narcotraficantes,
pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia,
son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice:
'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha
extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que............
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:


!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Estaban 3 moros y un loro por el desierto y empieza a llover y el primero dice:
Me cago en la mar la que está lloviendo(Al loro se le queda grabado)
El segundo ve que se le cae un camello a su amigo y le dice:
Dale una patá en los huevos a ve si se levanta(Al loro se le queda grabado)
El tercer moro ve una estampida de avestruces y dice:
Mira las putillas como corren(Al loro se le queda grabado)
Pasados 12 meses,llegan a una iglesia para que se bautice el loro y cuando el cura le va a echar el agua dice:
Me cago en la mar la está lloviendo.
El cura se desmalla y dice el loro:
Dale una patá en los huevos a ve si se levanta,le dá y van las monjas corriendo y dice:
Mira las putillas como corren .

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino......, tú caminas......, él camina……”

Profesor: “¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Hija,anoche tu marido llego borracho perdido,
se metio en mi habitacion y me hizo el amor!

¿y tu,no le dijiste nada...?


!!!SABES QUE LLEVO AÑOS,SIN HABLARME CON EL!!

EN UN AVIÓN VIAJABAN 4 PERSONAS ZP, CRISTIANO RONALDO,EL PAPA BERENICTO 16, Y UN NIÑO. EN ESTO QUE SE ROMPE EL MOTOR, Y DICE EL CAPITAN DEL AVION MIRAR SOLO TENGO 4 PARACAIDAS UNO ES MIO Y LO DEMAS OS LO REPARTEIS COMO PODAIS: EN ESTO EL PRESI ZP DICE:
- YO COMO PRESIDENTE ASTUTO E INTELIGENTE ME TIRO YO PRIMERO ESPAÑA NECESITA DE MI.VA Y SE TIRA
CRISTIANO RONALDO DICE:
- YO COMO BUEN JUGADOR DE FUTBOL EL MADRID NECESITA MIS GOLES.VA Y SE TIRA
A LO QUE EL PAPA DICE:
- A VER HIJO SOLO NOS QUEDA UNO A SI QUE TIRATE TU QUE TIENES TODA LA VIDA POR DELANTE.
A LO QUE EL NIÑO CONTESTA:
NO SU REBERENCIA, QUEDAN DOS, PORQUE EL PRESIDENTE ZP ASTUTO E INTELIGENTE SE HA TIRADO CON MI MOCHILA

Sonsolete Espinosa pide el divorcio
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

LA PROFESORA EN CLASE:
- A VER JAIMITO A QUE SE DEDICA TU PADRE?
- MI PAPA ES GAY, TRABAJA EN UN CLUB DE ALTERNE SE DISFRAZA DE SEÑORITA, SE PONE TANGAS, A VECES DE DRAGCUIN, Y NORMALMENTE SE ACUESTA CON NEGROS PA QUE LE DEN.
- QUE DICES JAIMITO, A VER NIÑOS TODOS AL PATIO,
SE QUEDA LA PROFE Y JAIMITO Y LE DICE:
- TODO ESO ES VERDAD JAIMITO
- QUE VA SEÑORITA, ES QUE ME DABA VERGUENZA DECIR EN CLASE CON MIS COMPIS QUE MI PAPA ERA DIPUTADO SOCIALISTA