Colmenar de Oreja - Madrid

Empezamos con uno de ZP.

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando al techo dice:

“La cosa se está poniendo dura “.

A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

“Hijo de p..a, mientes hasta en la cama”.

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga:
'Aqui Yace mi mujer, tan fria como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner:
'Aqui yace mi marido, al fin rigido!'.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan Le dice:
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... Responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... Me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... Llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

BUENAS TARDES CHIC@S

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro.

jajajja que bueno Nadia

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

otro de gitanos llega el hijo de la escuela, y le pregunta el padre haber hijo lo que has aprendido hoy ¿cuantas son dos x dos? el gitanillo responde cuatro, el padre le da un guantazo ¿cuantas son dos x dos? el hijo,!! papa que son cuatro!! plas otro guantazo y le dice a hijo mañana boy a hablal con el profesor !!como no sean cuatro te eslomo!!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA
ENTRE DOS MUJERES...de 45 y pico AÑOS...

-¡¡Hola !! ....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.


-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.


-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!


-¡¡¡Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere..

-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que... se fue?...

¡¡¡Para mí que era mar..ón!!!

mui guenos, me duele asta la balrigita de tanto lreilme,
sayonala,

Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

Este va por Estrellafugaz jajaja





Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?







Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipo..as nunca'·

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del salón cuando abrió la puerta esta le encendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación..

MUY BUENO VENUS otro de borrachos...

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.





* Síntoma


Pies fríos y húmedos.

* Causa


Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

* Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma


Pies fríos y húmedos.

* Síntoma


Pies calientes y mojados.

* Causa


Te has meado.

* Solución


Ve a secarte al baño más próximo.

Causa


Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

* Síntoma


La pared de enfrente está llena de luces.

* Causa


Te has caído de espaldas..

* Solución


Posiciona tu cuerpo 90? grados con respecto al suelo.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


El suelo está borroso.

* Causa


Estás mirando a través de un vaso vacío.

* Solución


Pide otra copa.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


Tu boca está llena de colillas de cigarros.

* Causa


Te has caído sobre el cenicero.

* Solución


Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


El suelo se está moviendo.

* Causa


Te están arrastrando.

* Solución


Al menos pregunta dónde te llevan.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

* Causa


Estás en el inodoro, intentando vomitar.

* Solución


Métete el dedo (en la garganta).

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

* Causa


Tienes el vaso en la oreja..

* Solución


Deja de hacer el payaso.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

* Causa


Estás en una ambulancia.

* Solución


No te muevas. Posible coma etílico.

Solución


Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma


Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

* Causa


Te has equivocado de casa.

* Solución


Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

JE,JE,JE LO TENDRE EN CUENTA..para la proxima vez ..


Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatuen
billete de 100 dolares en la punta del pene.

El tatuador le aconseja que Elija otro lugar porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la
punta del pene por tres razones.

El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:

1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.

2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.

3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo,toma 10 €, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

je,je,je muy buenos los dos repartire los points

Estan jaimito, y el padre
y el padre le dice: Jaimito ¿tu rezas antes de comer?
Jaimito dice: NO, PADRE – MI MADRE ES UNA EXCELENTE COCINERA...

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!

Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

Menos mal que me haceis de reir,hoy lo necesito,jajaja buenisimos nadia y metalica

Bimba que te pasa hija mia!!!!!Se puede decir o no?
Dime algoooooooooooo!!

Nada nadia,no lo puedo decir por aqui,son problemas que te vienen asi sin verlos de llegar,pero bueno........todo tiene solucion en la vida menos una cosa eso dice el refran.

BIMBA cuidate mujer!! LUNA dala un abrao de oso!!!

Mira como estará la crisis económica que el otro día me encuentro con un amigo y lo invito a tomar un café y me dijo: perdona, prefiero el efectivo.

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madam los mira bien, llama la mucama y le dice:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....

..estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos "EBRIOS".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque
piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en EL PERIODO DE CALENTAMIENTO le mordí una TETA, SE TIRO UN PEDO Y salió volando por la ventana y encima de



eso se llevó mi dentadura !!!

cariño,cariño, te acuerdas que felices eramos hace 15 años? pero cariño si hace 15 años !!no nos conociamos!! por eso te lo digo...

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!



saludos para tod@s

un chistecito para animar, el video de antes es coña je,je,je,

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

jajjjajjja METALICA muy bueno...


Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:

La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo

- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento.

Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río."

Y Poof!...

Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río."
Y Poof!...

Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río"
Y Poof!...

Dios lo convirtió en una mujer.

Y entonces ella miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y..

..cruzó el río por el puente!!!.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbéecil volvió a llamar.

*
o
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

*
o
Toc-toc-toc

*
o
Quien es????? – Pregunto Jesús
o
o
Soy Juan
o
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
o
o
Que trajiste Juan??????
o
Cocaína de Colombia, Maestro
o
Muy bien, pasa déjalo ahí.

*
o
Al rato…. Toc-toc-toc
o
Quien es?????- Pregunta Jesús
o
Soy Pedro
o
Jesús abre la puerta y le dice:
o
Que trajiste Pedro?????
o
Marihuana de Jamaica, Maestro.
o
Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…

#
Toc-toc-toc
#
Quien es????? – Pregunta Jesús
#
Soy Mateo
#
Jesús abre la puerta y le dice:
#
Que trajiste mateo?????
#
Crack de New York, Maestro
#
Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

*
o
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
o
o
Toc-toc-toc

#
Quien es????????? – Pregunta Jesús
#
#
Soy yo… JUDAS
#
#
Que trajiste Judas??????

*
A la Guardia Civil, Caaabrones!!!…..
*
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
*
…ese de barba es el Jefe…

*
¿Cómo hizo
*
el gallo viejo
*
para sobrevivir
*
a todos
*
los jóvenes?

*
Un granjero sale de compras
*
y regresa con un gallo joven
*
para las gallinas del corral.
*
El gallo joven
*
mira a su alrededor,
*
camina hasta donde está
*
el gallo viejo y le dice:
*
-Bueno viejo,
*
llegó la hora de retirarte.

*
El gallo viejo le dice:
*
-Vamos, no me digas
*
que tú vas a poder
*
con TODAS estas gallinas.
*
¡Mírame a mí!
*
¡Cómo me han dejado!
*
¿Por qué no me dejas aunque sea,
*
aquellas dos gallinas viejas
*
que están en el rincón?

*
Pero el gallo joven le contesta:
*
-¡Piérdete viejo!
*
¡Tú ya estás acabado!,
*
y ahora soy yo quien está a cargo.
*
El gallo viejo le cuestiona:
*
-Hagamos una cosa, jovencito.
*
Vamos a echar una carrera
*
alrededor de la finca.
*
El que gane, se queda
*
con el control absoluto
*
del gallinero.

*
El gallo joven se echa a reír:
*
-Vamos viejo, tú sabes muy bien
*
que vas a perder.
*
Pero para no ser injusto,
*
te voy a dejar que salgas primero.

*
El gallo viejo comienza a correr.
*
A los 15 segundos, el gallo joven
*
sale corriendo detrás de él.
*
Dan una vuelta al portal de la casa,
*
y el gallo joven,
*
lo sigue muy de cerca.
*
Ya está a sólo 5 pulgadas
*
detrás del gallo viejo,
*
y cada vez se le acerca más.

*
Mientras tanto el granjero,
*
sentado en su sitio
*
de costumbre en el portal,
*
ve a los dos gallos corriendo.
*
Agarra la escopeta y
*
-¡BOOM!-
*
le dispara al gallo joven,
*
y lo hace trizas.

*
El granjero tristemente
*
sacude la cabeza y dice:
*
-¡Pero que suerte la mía!
*
¡El tercer gallo mariicón
*
que compro este mes!

K €s L@ pOlItI-k


HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política
?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".
A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación
.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre
,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se foYa a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda

ESTO ES UN DOCTOR QUE LLEGA NUEVO A UN PUEBLO Y.......





El doctor recién llegado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.









Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.







Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.











Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.









Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

...¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...'





A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Estan en la funeraria, con el difunto zapatero y dicen:
- que hacemos con el, le encineramos, le embalsamamos o simplemente le enterramos.
Y salta un pobre hombre parado:
- las tres cosas por favor, no corramos riesgos.

Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:


Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?

4 veces

- Perfecto, ese es su primer número

- Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.- Bien, el 2 es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.


La muchacha anota 5.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿ cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo ?

- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....Ya lo tengo, su número es el

4 2 5 2 0.


Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0 sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8........ y dice:

- ¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!, ESO ME PASA POR MENTIROSO

Huy antonia estoy embarazada......confiesa una joven a su amiga.
-¿y ..... te casaras con el o no?
- no seas ortera. ¿has visto alguna vez a un cura casado?

Una científica inglesa, Kete F.Ollen, descubrió con sus estudios que las


personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos


electrónicos con la mano posada en el ratón...



No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.




P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

jajjjajjjja Muy bueno francisco



Papá papá que está más lejos la luna o Huelva,pero chiquillo tu eres tonto!!!!
Acaso vés Huelva desde la ventana?????

jajjajajajajajjajajjjaaaa!!!!

REENCARNACIÓN





Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:


María... María...
¿ Eres tú Roberto....?

· Si, regresé como convinimos

· Es maravilloso, Cómo es eso?

· Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, Tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo

· Oh, Roberto, estás en el cielo?

...

...

...


· No, soy un conejo en Arizona

Bimba ¿que clase de conejo? je je je je

ya tanto no me se...........jajajajajj

vecina del 14 el conejo alegre...no hay nadie??? nadiah bimba iciartop


La profesora le dice a Jaimito:
"A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?
¡exceso de imaginación profesora!...

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando:

¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!'


Al rato baja San Pedro y dice:'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?- Las mujeres seguían gritando:


'¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUE BAJE DIOS!!
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron: ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:

1er punto: La regla!
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.


2do punto: El embarazo!
¿Tú crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, Y
después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!

3er punto: El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios-
Y las mujeres gritaban de emoción:


¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!!


Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir....


'¿QUÉ?' dijeron las mujeres.

..... Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les
vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente....
'¡Bravo San Pedro!'Por otra! parte con respecto al embarazo...
-'DINOS, DINOS'-
.....Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación!
Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le

Gritaron:



'¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tú sabes, el


3erpunto....'


San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada porque Dios dijo:


¡SI ASI DE FEO SE LO CHUPAN, SI SE LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de put.. y un ma...cón.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudar? Por Favor? Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde,habían hecho un cooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue. Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la gran pu.....del correo."

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA
'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POOLLA ,
¡¡NO SE LA CHUPES !! ¡¡¡ES UN TIMO!!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, ¡¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente..
Yo te lo mando a ti porque
con lo buena persona que eres seguro que se la chupas.



P.D. NO OS MOLESTEIS ES QUE ES ASI EL CHISTE OSEA QUE NO VA POR NINGUNO DEL FORO YO QUIERO MUCHO A TODA LA GENTE Y SOBRE TODO A LA GENTE BUENA. SALUDOS.

francisco me parto y me mondo...

CONTROL POLICIAL

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.

Habia dos ciegos:

Uno le dice: prestame 100€.
y el otro le da los 100€.
y le dice : -cuando me vas a pagar.
y el otro le responde: - cuando te vea.

Van jose luis rodriguez zapatero rubalcalba y pepiÑo blanco, a una convencion con su majestad el rey, a la altura de alcala de henares atropeyan y matan a tres cerdos en esto que dice rubalcalva al chofer:
- a ver pepe averigua de quien son esos cerdos y los pides daÑos y perjucios, esto pasa de castaÑo a oscuro.

Al cabo de 5 horas a parece pepe, con una botella de vino, una caja de cohiba y todo despainado y le dice rubalcalva que tal te ha ido pepe:

-estupendamente rubal, mira el marido me ha dado una botella de vino ¡gran reserva, su seÑora una caja de puros cohiba y su hija la mayor me ha hecho el amor 5 veces.

- joer. pepe que los has dicho.

-nada rubalcalva, he dicho con quien viajaba y que acababa de matar a tres cerdos.

buenas tardes chic@s ...

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Un desempleado….

… se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes.

El Jefe de Personal lo entrevista
y al final le informa:


- El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, deme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar.


El parado, con vergüenza, confiesa que no tiene ordenador, y menos dirección de correo electrónico.
- Si no tiene dirección electrónica entonces Ud. virtualmente no existe. Y si Ud. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.




El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.



En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más frutillas.Al poco tiempo compra una moto
para reparto, después un furgoncito
y más tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.
5 años más tarde…
…es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país.Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.¡Lamentablemente, yo no tengo e-mail!
-¡Es increíble! –se sorprende el agente.
Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail... ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!....
Y contesta el hombre:

¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.

Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser millonario.

Moraleja 3: si quierés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.

Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.
francisco podemos probar el invento de la coca-cola...

Las moralejas las dejo para otros inventa todo lo que quieras, mira a ver si inventas la formula del caca-olat y le hundes mas en la miseria a RUIZ MATEOS pero ten cuidado no vayas a reventar.


- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 60€ y en otro 270€ ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.