La Pola de Gordón - Leon

-UNA VIEJECITA EN MITAD DE UN OFICIO RELIGIOSO SE INCLINA Y LE DICE A SU ESPOSO

-ME ACABO DE TIRAR UN PEDITO SILENCIOSO!!!!..QUE HAGO??
EL MARIDO LE RESPONDE:
-AHORA NADA,PERO DESPUES CANBIALE LAS PILAS AL AUDIFONO

He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿ Tú padre gana 200 millones ???
--No; tambíen lo sueña.

UNA PAREJA ESTABA HACIENDO EL AMOR DEBAJO DE UN PINO,EL ENCIMA Y ELLA DEBAJO.DE PRONTO ELLA MIRA A LAS RAMAS DEL PINO Y VE QUE HAY UN NIÑO MIRANDOLOS:

-!!!EUSEBIO,EUSEBIO,UN NIÑO!!!

-ES IGUAL, MARIA...LO QUE VENGA
JAJAJAJAJAJAJA

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente

Buenos, ayelen, ayer te leí en el foro de Riogordo y sólo entro para felicitarte el día de Reyes, espero que te hayan traído felicidad, que lo demás está de más.

Yo soy de Madrid, y te envío un saludo cordial.

Hola lamargacirce,me alegra verte por este foro, yo en riogordo tengo muy buenos amigos, seguro que los mismos que tienes tú, y como dice el refran, "los amigos de mis amigos, amigos mios son"; te leo todos los dias, no coincidimos, pero estamos aqui para lo que sea, tambien te deseo felicidad y nos agradaria contar contigo para animar nuestro foro. Un abrazo.

No sabía que entrabas en el foro hasta ayer. Me alegra de que me hayas leído y, ya que me invitas, pasaré por aquí para conversar un poco con vosotros. Ya veo que hay otros foreros de Riogordo que entran (o al revés). Os mando a todos un saludo.

!!!UNA MUJER LE DICE A SU MARIDO, VOY A COJER LA PUERTA Y ME VOY CON MI MADRE
A LO QUE EL MARIDO LE CONTESTA:
TU,TE PUEDES IR DONDE QUIERAS, PERO LA PUERTA LA DEJAS DONDE ESTA

-MAMA,MAMA,¿ES CIERTO QUE DESCENDEMOS DEL MONO?
-NO SE HIJITO, TU PAPA NUNCA ME QUISO PRESENTAR A SU FAMILIA

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

--¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

- estos para toda la semana jajajaaa


Un niño le llama desde el campo a su madre y le dice:

- ¡¡¡¡¡MAMÁ me acaba de picar una serpiente!!!!!

- ¿Cobra?

- No, gratis

-Llega el padre a casa y le dice al hijo:
- ¿Con qué juegas, Manolete? - y el niño responde:
- Con lo que me sale de los huevos.
En ese momento el padre le suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciéndole:
- ¡¡¡Mamá... no quiero más huevos Kinder

-Papá, papá... vinieron para preguntar si aquí vendía un burro.
- ¿¿Y qué les dijiste??
- Que no estabas.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:

- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

jaja, ayelen, muy bueno. Pon más.

Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a la piscina y decían "que ya sea jueves". Entonces, el inspector fue con el gerente del manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la piscina gritaban "que ya sea jueves", el gerente dijo que era porque él, sólo llenaba de agua la piscina los jueves.

va de gallegos
un gallego paseando por la plaza se encuentra a un paisano suzo le dice...
?paisano, me he comprado una barca le he puesto de nombre que remecristo!
a lo que el otro le replica ..
?no hombre, no, tienes que poner un nombre a tu barca mas bonito como por ejemplo remedios! el otro contesta ...
?que mas da que reme dios que que reme cristo!

Dos estudiantes van van paseando y ven una señora delante de ellos que camina con dificultad, uno dice; esa señora según su forma de caminar padece de la columna, el compañero le dice, no, lo que tiene mal son las rodillas, como no hay acuerdo deciden preguntarle a la señora a lo que ella contesta, me caso mañana y llevo los rulos puestos.

--¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado? -preguntó un ladrón a su colega-.

-Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos... hasta que encendió la luz.

-¿Hasta que encendió la luz?

-Sí. Entonces me dijo: "¡Huy, perdone! ¡Lo había confundido con mi marido!"

--Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

bien pegao(la respuesta),muy bueno ayelen

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!
La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente un minuto y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... afuera, apoyándose en el cofre de mi
carro estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.
Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún atontado por las emociones.
Lo que nunca supieron mis suegros, es que yo sólo iba corriendo a mi coche a buscar un condón!....

-En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo:

Hola Pepe, que haces ?
Estoy escribiendo una carta.

Y a quien se la vas a mandar?
A mi mismo.

Aja, ya veo… y dime, que te cuentas?
No lo se, todavia no la he recibido.

-¡Menuda fiesta!

Dos amigas salieron de fiesta solas, sin sus maridos. Al regreso, de madrugada, agotadas por la borrachera, les entraron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca de donde estaban era un cementerio. Como no aguantaban más, decidieron hacerlo allí. La primera no encontró con qué secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un reciente funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente, los maridos se llamaron. Uno de ellos le dijo al otro:

-¡Esto es el colmo! ¡Estoy hasta las narices de las salidas de estas dos! Pero esto se va a acabar. ¡Imagínate! ¡Llegar a casa a las 4 de la madrugada, y sin bragas!

El otro marido contestó:

-Tienes suerte, no sé de qué te quejas. Mi mujer llegó a casa con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".

-La estación quedaba a varios kilómetros del pueblo. Un viejo avaro preguntó al taxista:

-¿Cuánto pide por llevarme a la estación?

-Seis euros, señor.

-¿Y por la maleta?

-Por la maleta nada, señor.

-Estupendo, entonces lléveme la maleta; yo iré a pie

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Luego de ir al médico, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!