Jódar - Jaen

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Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

¿Un pago? ¿De veras? Jo.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -

¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Tres amigas conversaban y una dijo:
Cuando hago el amor con Pepe, le toco los hue..s y se le ponen calientes!
La otra dice:
¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco los hue..s y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.
Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda golpeada...
Y las amigas le preguntan:
¿Pero qué co.. te ha pasado?
Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los hue..s y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

jajajaja,que bueno

Dos amigas se dicen una a la otro tengo el chichi como el hueso de una aceituna ,y le preguta la otra de duro y la otra responde no de chupado

Saludos paisanos ,se acabaron las vacacianes y a seguir la rutina .

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........como ternero recién nacido, y va por el tercero...... Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Amor, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jod.s: tampoco es cadena perpetua ...!!!!

Muy bueno andaluza 1966

jajajajaja,andaluza que buena eres para los chistes.

sois muy chistosos enhorabuena

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $100.000 si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:
'Lo haré súper rápido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
'Pídele $200.000 y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía...
... El hijo...ta me los tiró en puras monedas de cien !!!

Un hombre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño de mano y, dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa con su móvil para explicarle las 2 opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Un hombre en un Ferrari a 280 km.hora.Lo para la guardia civil.
¿La documentacion?.....No tengo.

Los papeles del coche?...El coche no es mio.

¿ Me deja ver la guantera?...NO,se activa una bomba.

A ver el maletero,por favor?..No lo abra ,llevo un muerto.

El guardia,nervioso llama a su general.Este llega y le dice al conductor!!!!

¿Me da la documentacion?...Si tenga.

Los papeles del coche?...Si,aqui los tengo.

Me deja ver la guantera?...Si,mire tengo todo en regla,triangulos,ruedas ,luces.....

Pero si el guardiame ha dicho que no tenia documentacion,que el coche era robado,que llevaba esplosivos y un muerto en el maletero......

Y el conductor le dice:Bueno!!! ahora dira que yo iba a 280 km.......

Dos gitanos robando melones.

Y la guardia civil los pillan infraganti.

Tu ben para acá,como te llamas,pos yo me llamo Bartolo.

"Zas"guantazo,tu te llamas Bartolomé

Que no mi zargento que yo me llamo Bartolo

"Zas"guantazo,que te he dicho que te llamas Bartolomé.

Y le dicen al otro,tu ven para acá

Y tu como te llamas

Mire usted mi zargento yo me llamo Domingo pero si usted quiere me llamo Domingomé.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros '

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabr.n'

dos gitanos que se juntan una mañana para ir a robar y uno dice tu te vas a ese melonar y cojes tos los melones que puedas,y yo me voy a ese garbanzal y me llevaré tos los garbanzos que pueda.
Acaba el de los garbazos y coje el camino para alante y lo para la
guardia civil y le dicen ¡que de robar garbanzos!¿no?
si mi guardia es que mis niños no tienen pá comer y he salio por comia
y le dije el guardia ,muy bien bajate los pantalones,aquel se baja los pantalones y el guardia empieza a meterle los garbanzos por el ano y
al rato el gitano empieza,jaaajajajajajaaaaajajajajaja,hombre con que encima tambien de cachondeo y le dice el calé noooo mi guuuuaaaaaardia
esque mi amigo biene detrás con melooooooooneeeeees.

Una monja se encuentra de permiso en su pueblo, cuando le comunican que la madre superiora había muerto.
Debía ir al convento que se encontraba en Santander, pero tenía que coger muchos vehículos y se tardaba lo menos 3 días en llegar.
Dijo la monja a su vecina que tenia una tienda:
-Mari, se ha muerto la madre superiora pero cuando llegue a Santander la madre estará más que enterrada.
Le dice la tendera:
-No se preocupes usted hermana que a mi me trae la leche un viajante que viene directo de Santander y hoy llega, y esta misma noche está usted alli.
La tendera le comunicó al viajante lo que ocurria y el sin ninguna duda procedio a llevar a la joven monja rumbo a Santander.
Cuando iban por Madrid el chofer quiso parar a tomar un cafe con la monja.
Cuando la monja subia a la cabina del camion, el chofer la miro y tenía unas nalgas mas hermosas y se puso el chofer malo
Unas horas mas tardes el chofer quiso parar otra vez a tomarse otro café y cuando la monja se volvio a subir al camion y le vio las piernas, ya no conducia con las manos sino con la herramienta.
Y le dice a la monja:
-Mire hermana, yo ahora mismo le tengo que echar un polvo porque me estoy poniendo malo.
-No, por favor se lo suplico, no se ponga eso en la cabeza.
-Pues si no me deja la dejo aqui tirada ahora mismo
Entonces la monja, no le quedo más remedio que acceder.
El chofer la tiro en la cuneta y le echo un polvazo.
La monja fue todo el camino llorando y rezando.
Y el chofer le dijo muy arrepentido:
-Hermana perdoneme usted no se como ha podido pasar pero si dios tiene que castigar a alguien que sea a mi, yo he sido un pecador.
Dice la hermana:
-yo tambien he sido pecadora, porque cuando yo llegue al convento y le diga a mis hermanas que me he venido con un chofer y he echado 3 polvos.
Y dice el chofer:
-Hermana que yo solo le he echado uno
Y dice la monja:
-¡¡¡¡¡Es que de aqui a Santander no te va a dar tiempo de echarme otros dos!!!!!!

Un joven tras su primera experiencia sexual,va al medico y le esplica su situacion.¡¡¡¡mire ,doctor,tengo un problema muy grave!!!!
¿ Que le ocurre? expliqueme que le pasa!!!!
Pues vera usted,el otro dia tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eche un liquido blanco,viscoso...
Y, ¿cual es el problema? ¿que esperabas echar ?

Joder....pues polvos,como todo el mundo !!!!!!!!!!

Así rezan las mujeres:

Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo; y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS.





LO MATO

Un hombre que va al medico ; Doctor,doctor ¡¡¡¡coff,coff...no puedo dejar de toser!!!!! El doctor le dice ; "pues tomese este laxante para caballos,con una vez al dia es suficiente " !!!

Y con esto se me va a quitar la tos ???

NO...pero haber si te atreves a toser ....

Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

*¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los
mismos valores.



-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.





*Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo
iba llevando bastante bien hasta el cuarto mes. Pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un paquete de yogures; ahí ya no aguanté más, cuatro
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos
de todo hasta quedar exhaustos.





-Y te echaron del Opus Dei ?





*Del Opus Dei y del Carrefour también!!!!!!!

Conversación en el manicomio:
-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
-Yo me compraré una vaca.
-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!
-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

Uno de Lepe que por primera vez en su vida estaba sobre hielo pensaba que por fin su sueño se haría realidad, pescaría un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz le dice:
- Ahí no hay peces.
Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
- Ahí no hay peces
El de Lepe, mira por todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección. Y otra vez la voz que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
- ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
A lo que la voz responde.
- ¡Soy el gerente de la pista de patinaje!

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,pregunta en cuánto tiempo le puedodo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente, el peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonaba, el timbre también,
recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿Quien es usted y qué quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Muy bueno andaluza,un 10 para ti

jajajajajajaja

Una hermosa y joven mujer sale del baño envuelta en la toalla y deja entrar a su marido Cuando él se dispone a ducharse, suena el timbre de la puerta y ella baja a abrir. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, que se queda boquiabierto ante la visión de ella tapada solamente con la toalla de baño. Él saca dos billetes de diez mil pesetas y se los ofrece a cambio de que deje caer la toalla hasta la cintura. Ella se lo piensa unos segundos, deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe babea ante lo que ve, saca rápidamente otras veinte mil pesetas y se las ofrece a cambio de que deje caer completamente la toalla. Ella animada acepta el ofrecimiento y se desnuda completamente. Pepe la contempla un momento, le da el dinero, las gracias y se va.
Cuando la mujer sube de nuevo su marido está saliendo de la ducha y le pregunta:
-Quién llamaba a la puerta.
-Era Pepe.
-¡¡¡Estupendo!!! ¿Me ha traído las cuarenta mil pesetas que me debía?.

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

jajajajajajaja que bien te los cuajas

Es verdad que tiene mucha gracia para los chistes,andaluza eres l@ nª
one de los chistes.

GRACIASSSS

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de pu.a, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Borrado por su Autor.

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:





- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor… - le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....

- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....

- Ay m´ijo!!!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

dice un niño a su padre papa,, papa cómprame un sombrero y el padre responde como te de un coco tazo te voy a arrancar la cabeza, y el niño contesta claro eso es para no compradme el sombrero

- "Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una
chica ligerona".

- El cura preguntó:

- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

- Si, padre, soy yo.

- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?

- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

- No puedo decirlo’.

- ¿Fue Teresa Mazzarelli?

- Nunca lo diré’.

- ¿Fue Nina Capelli?

- Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

- ¿Fue Cathy Piriano?’

- Mis labios están sellados’.

- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

- ¿Qué conseguiste?

- "¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas put.s de la parroquia!".

Jajajajajajajajajajajajaja,estos chistes de andaluza si que son para partirse el culete de risa,son buenísimos si uno bueno el otro no le vá ala zaga sigue así porque los bordas,yo te doy un 10 sobre 10.

saludos de la pecas1987

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se
Tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los
Gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito
Con la brisa. en esto que el padre se levanta y dice:

- ¡¡ voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a
Girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita:

¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo !!

- dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testÁ buscando...... !!

andaluza este tambien es buenísimo jajajajajajajaja.

Eres lo mas de lo más para los chistes

Pepe,¿tú tienes alguna foto de tu mujer desnuda??????????

Pués..........no!!!!!!!!!

Entonces, toma ésta, que la tengo repe....

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.

Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de fo.lar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.



¡¡¡ Será hija de pu.aaaaaaaa!!!

jajaja,muy bueno ese chiste andaluza, pero esque todos los que dices son buenos,valla que los bordas.

saludos.

eso es un señor que va a jaen y lleva a su niño de la mano y le dice el niño papa y el padre no contesta y el niño dice papa y el padre le dice que quieres y el y jo le dice si yo note e llamado y entonces miran para tras y entonces el otro niño le dice papa donde vas y el niño que lleva de la mano le dice es que a qui en jaen tan bien tenemos otro hermano

chapetas te hás lucido con ese chiste,¡pero que malo eres contando chistes majo!.

mira lo primero ya as mentado al chapetas que es tu jefe lo segundo es que te a gustado el chiste porque es realidad lo que digo pero a ti parece que no te a gustado o es que te a molestado porque sea verdad lo que digo------genaro14 o el que tiene ajos se pica

El chiste es malo,malo,malo de verdad, a este paso te veo con arévalo diciendo chistes en televisión,jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

ya veremos lo que dicen otros foreros del chiste valla que a ti te aya pasado eso y por eso dices que es malo porque el que tiene ajos se pica ---genaro14 pues si tuviera la suerte esa de irme con arèvalo por lo menos no os vería la cara que tenéis los amargados del chapetas cuando bajo ala plaza y estáis esperando que ye ge vuestro jefe para decirle buenos días usia saludos camaradas

Chapetas00 tiene razón genaro,me vás a perdonar pero es más que malo peor.SALUDOS

amigos foreros. no se que os pasa pero siempre que ponemos un tema siempre sale algo de política o algo relacionado a ello... chapetas00 y genaro creo que ya esta bien. vamos a comportarnos que ya somos grandecitos

Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique
la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.


-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un
millón de dólares?
!Por supuesto!

....!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!


Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!

- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!





- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...

- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!





- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!



-Ves? 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero
'realmente': lo que tenemos es un marica y un par de PU.AS....

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro :
¿ Y tu de que moriste ?

Congelado ,¿ y tu ?
De la risa;¿ como de la risa ?

Si, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,entonces le dije que me iba por dos dias,pero cuando me fui ,regrese ese mismo dia para ver si la atrapaba con el otro hombre.

Cuando llegue,busque por toda la casa ,y no encontre a nadie.Dandome cuenta del error ,comence a reir y reir hasta que mori...

¡¡¡ Bruto,si hubieras mirado en la nevera nos hubieramos salvado los dos !!!!

messi que llega a un bar y pide una copa y en una mesa avía una chia preciosa y le pregunta messi puedo sentarme contigo para tomarme esta copa. la chica contesta si si tu eres el mejor futbolista del mundo y no puedo negarte lo. al rato dice messi nos vamos a mi casa a echar un kiki. la chica le contesta con las mismas palabras. cuando estan en la cama,se pasan 45 minutos la chica no siente nada, espera un rato y a los 45 minutos siguientes enciende la chica la luz y be a un lado a iniesta y al otro a xavi y la chica se le queda mirando a messi y dice messi lo siento es que yo sin xavis y sin iniesta no se hacer nada

jajajajajajajajajajajajajajajajaja,¡¡Que BUENO!! Manuel lo has clavado muy bueno este chiste,jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Dos mujeres charlando:

-Mi marido es un angel

- ¡ que suerte ! el mi todabia vive.

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
¡NO…!
¡Del cheque que nos dio el paciente!!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:




-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. -¿De tórax, doctor?
-¡NO! ¡De mármol!

Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

Muy bueno Andaluza

MUJER EN EL SOFÁ ESPERANDO A SU MARIDO,y le dice
> >
> > - Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
> >
> > - Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la
> > empresa, y...
> >
> > - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?
> >
> > - No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después del trabajo
> > fuimos a cenar, y ...
> >
> > - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?
> >
> > - Jod...r!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después
> > fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
> >
> > - Coj-nudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
> >
> > - No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
> > striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como
> > nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
> >
> > - ¿Me tomas por la mujer más tonta y gil-poll.s del planeta o qué SUPERMAN?
> >
> > - Que no cariño, y jod-r, ¿por qué coñ. me llamas SUPERMAN todo el rato?
> >
> > - Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón,
> > TONTO DE LOS COJ-NES!!!

> En la clase de biología, la maestra le dice a sus discipulos 'Niños, hoy
> hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen.
>
> La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y
> blancos.
>
> El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
> es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
> transportador de la información genética.'
>
> La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:
>
> - 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'
>
> La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito.
> Ese desgraciado me saldría con un poco vergüenza."
>
> - 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'
>
> - Este, este... no sé maestra.
>
> - 'A ver, tú Luisito.'
>
> - No sé, maestra.
>
> - '¿Pablito?'
>
> - No sé, maestra.
>
> Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Pepito.
>
> "Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a
> decir", piensa la mujer.
>
> - 'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'
>
> - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica
> en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto
> de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de
> transportar la información genética..
>
> La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin pude
> preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad".
>
> -EN CONCLUSION, MAESTRA... continúa Pepito, DEBEMOS DEDUCIR ENTONCES QUE ES
> MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA, UNA MA.ADITA QUE UNA TRANSFUSION.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja,muy buenos tus chistes, a mi me gustan bastante,es que son buenísimos.

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.



Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

Te vás superando en los chistes si uno bueno el otro mejor,jajaja. :win

Del instituto de sismografía le mandan un telegrama a un sr.alcalde.

Texto:"atención posible movimiento sísmico con epicentro en esa,tomen precauciones"

Y a la semana contesta diciendo:

Movimiento abortado,el sismico fusilado,el epicentro y dos mas encarcelados y perdone que no hallamos podido contestar antes es que ha habido un terremoto que por poco la diñamos todos.

A un tipo lo detiene la Policía de tránsito cuando va conduciendo hacia su casa, en compañía de su esposa. El conductor se dirige al agente:

¿Cuál es el problema, señor agente?

Circulaba a 70 Km/h en una zona de 50.

No señor, iba a 45.

Interviene la esposa:

No es cierto Luis, ibas como a 80.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Prosigue el agente:

También lo voy a multar porque tiene quemada la luz izquierda del freno.

¿Luz?... ¿Qué luz?... ¡No tenía ni idea...!

No te hagás el loco Luis. Te dije que tenés la luz quemada hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada furiosa, de esas que causan pavor.

También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Por favor, Luis... ¡Si nunca lo usás!

Esta vez Luis no soporta, y en el colmo de la exasperación le grita a su mujer:

¡CERRÁ EL HOCICO, MALDITA SEA...!

Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

No... sólo cuando está borracho.

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los co.ones hasta sacar la última moneda.

Un criador de gallinas va al bar del pueblo, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal?. Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, por eso lo estoy celebrando.
– ¡¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !! - Dice la mujer. Yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
“ Chocan ” las copas y él le pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo desde hace bastante tiempo y hoy al fin mi médico-ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... – Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy, mis gallinas han empezado a poner huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y le dice:
- ¡¡¡ Pero qué coincidencia !!!

jajajajajajajajajajajajaaaaa que coincidencia!!!! jajajajajaajjaaaaa

muy buenos chistes andaluza

un saludo

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi suegra no ha perdido detalle ....

La Maestra cuenta a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre...

A ver Andrés que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que fo.la...
De que coñ_ se ríe???

Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
- para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta:
- tu ves PORNO y yo no digo nada..........

Una pareja entran en un conocido bar.
Por favor nos pone dos cervezas.
Faltaría mas,marchando.
Que nos aconseja para una ración.
Tenemos una gamba blanca para la plancha fenomenal.
Pero serán de confianza,verdad ?.
De total confianza llevan con nosotros 15 años.

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?







-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

jajajajajajajajajjajajajajajajaja, este tambien es bueno andaluza para los chistes no tienes quien te gane.jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Asaltan una joyería de madrugada en Triana (barrio de Sevilla) y la "poli"
como necesita un sospechoso cogen a un borracho que se
encuentra cerca del lugar de los hechos.
En comisaria lo bajan al sótano para interrogarlo.

Un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces mas, hasta que a la cuarta el borracho, a punto de
morir ahogado, empieza a jadear tomando aire

El "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, coooño..! Que yo no las veo !

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y dice el marido:

_Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi muje y yo queremos tené condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subía y, como adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habe influío.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta y, a lo mejón me han dejao escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hicieron una coreografía y er médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero na.
Adema, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejón eso ha influío.
Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Jajajajajajajajajajajaja, muy bueno ese tambien marsan,es coj..do.

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

-Hola mi reina ¿como estas,mi amor ? ¿ bien?
-Sí ,¡muy bien!...
-¿Los niños están bien ?
-No te preocupes amor,están de lo mejor...
-Perfecto.¿Almorzaron?
-Sí almorzaron muy bien.
-¿sí ?¡Qué bueno! Dime preciosa ¿que cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta.
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro divina!siempre complaciéndome...y dime...¿todo esta tranquilo en casa?
-Todo bien,te espero con la comidita caliente y luego el postre que te gusta tanto....
-No me digas esas cosas ,nena,que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo..¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?...
-Como mandes,dulzura,sabes que soy tu esclava..
-¿Si ? Gracias cosita,por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito,ahora pásame a mi señora un momento,¿si?



-Patronaaaaaaaa!!!! llama el ingeniero.

un señor compra una bolsa se patatas fritas, y le toca un premio, y era un viaje a tunez. y el señor le da tanta alegría que va corriendo a su casa a contárselo a su señora. y le dice maria maria e comprado una bolsa de patatas fritas y me a tocado un viaje a tunes y la mujer le contesta juan pa que queremos tanto pescao

Un chaval adolescente corre en busca de su padre y cuando lo ve le dice:

-papa, papa, acabo de tener mi primera experiencia sexsual...

-que bien hijo.... ven, sientate aquí y me la cuentas....

Y el hijo se echa mano a los caxetes y le contesta:

- SI,, PARA SENTARME ESTOY YO.......

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿sabes q murio Antonio ?
¿si?, no me digas ¿ y de q murio?
De cataratas
¿ lo operaron?
No, lo empujaron!

¡Mamá,mamá ! ¿como naci yo ?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tu ?

A mi me compraron en Paris

¿Y Papá?

Lo encontraron en una col.

¡Pero bueno !,

¿Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia?

mama mama en la escuela me llaman mariquita y tu que les haces yo les doy con el bolso

sabes que a tino le llaman el genio, y le dice el otro ¿por qué? por que solo aparece cuando alguien abre una botella.

Un abuelo de 88 años de edad vá al médico a hacerse una revisión,y el doctor le pregunta que como se encuentra,

el abuelo: pues mire doctor estoy en lo mejor de mi vida con 88 años tengo novia una novia de 18 y embarazada,

el doctor: mire señor mientras le hago el chequeo le voy a contar una historia.

Era una vez un cazador que se fué a cazar una mañana,cojió un paragüas se puso detrás de una zarza y vé pasar un oso se echó el paragúas a la cara apuntó y disparó,el oso cayó fulminado al suelo.

El abuelo: eso no puede ser debía haber alguien más.

EL doctor:eso,eso haí quería yo llegar.

papa papa cómprame un chorizo. no que pica, es igual yo lo cojo de la cuerda

Mujer muy bella y muy sexy,de 23 años busca como ser rica muy rapido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un mayor de 73 años,millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantastica ...Y llega la noche....

La novia se quita la ropa y espera en la cama al marido colocandose en una pose muy sensual.

El marido sale del baño ,desnudo,ella observa estupefacta que tiene una espectacular ereccion,con un p...de 25 cm.y ya cubierto por el preservativo.

Nota que el marido tiene dos tapones de algodon en los oidos y una pinza tapandole en la nariz.

Querido ¿ para que es eso ?
El responde: hay dos cosas en la vida que no soporto:



1ª-UNA MUJER GRITANDO

2ª-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'

un señor y una señora de 80 años. le dice el marido a su esposa antes de entrar al baño, maria quieres que a gamos lo que hicimos la noche de bodas dice la señora riéndose si si juan vamos a hacerlo, entra el marido al baño y cuando sale. le dice a su mujer. maria maria, ya no podemos hacer lo que hacíamos la noche de bodas, contesta la mujer porque porque juan. porque la noche de bodas me meaba en la frente y ahora me meo en la zapatilla

Dos borrachos al amacer...
-compadre, ya no me queda mas dinero pa seguir bebiendo...
-no te preocupes comparee que me quedan 200pts y con eso compramos un chorizo y cuando tengamos que pagar, saco el chorizo por la cremallera, tu te arrodillas y lo lames,, cuando el camarero nos vea pues nos echa a la calle...
-seguro comparee??
-seguro, que ya lo he hecho otras veces

A los 11 bares recorridos, de los que habían sido expulsados sin pagar ...
-comparee, ya no puedo mas, estoy sin furza ya... por qué no me das el choricillo pa comermelo y tomo fuerzas...
-el chorizo compareee!!! EL CHORIZO ME LO COMÍ YO EN EL 2º BAR

Dos amigos que se encuentras por la calle y le dice uno al otro:
¡hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?

y le contesta ¡es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!

¿tu estudiando? ¿y que estudias?

el otro le dice ¡logística!

¿logística? ¿y que es eso?

si hombre,veras ¿tu tienes pecera?

si

bien si tienes pecera,te gusta los peces,y si te gustan los peces te gustan los animales,y si te gustan los animales te gusta la naturaleza,y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote

el otro un poco pensativo le dice !a vale¡

total que se va y al cabo de un rato se en cuentra con otro amigo y le dice
!oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica¡

¿y que es eso?

si hombre si ¿tu tienes pecera?

dice el otro,no.

Entonces tio,tu eres gay.

Una señora quiere ir al aereopuerto y llama a un taxi cuando este para la señora le pregunta al taxista,oiga cuanto me cobra por llevarme al aereopuerto,este le contesta y le dice 50€ señora y si vá tambien mi marido,lo mismo 50€,¿ves tomás como no vales nada.?

> CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD
> DEL HOSPITAL:
>
> La primera:
>
> Anoche debí acostarme con un anestesista.
>
> ¿Por qué?, preguntan las otras.
>
> Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
>
> La segunda:
>
> Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
>
> ¿Por qué?
>
> Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
>
> La tercera:
>
> Mi ligue debió ser un médico residente...
>
> ¿Por qué?
>
> Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?
> ¿Es así como hay que hacerlo...?
>
> La cuarta:
>
> Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
>
> ¿Y ESO?
>
> Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
>
> ¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JO.AS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO
> PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
>
>
> LA QUINTA:
> PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
>
>
> ¿Y ESO?
>
> PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
> AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
> TERMINÓ ME DIJO: TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡
> UNA DELICIA...........

una señora coge un taxi para ir al aeropuerto y le pregunta al taxista que cuanto le cuesta llevarle y el le contesta señora son 50 euros y la señora le contesta 25 euros no señora le e dicho 50 euros y la señora contesta es que tu vas andando

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

un marica le dice a otro tu como te tomas el consome y el otro le contesta yo con un huevo dentro. y le dice el otro joder que postura mas difícil

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...

un señor llega a su casa y se encuentra a su mujer llorando. e y el le dice que te pasa, estoy muy mala el señor coge a su mujer y la lleva al hospital y le dice el doctor al marido después de hacerle un chequeo a su mujer. a su mujer le hace falta que le echen un coito bien echado y le contesta el marido al doctor si lo paga el seguro que se lo echen

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los Guinness Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el locutor lo interroga:

- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"

- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse."

- "Y la egipcia?"

- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con cuatlo al mismo tiempo..."

- "¿ La Argentina ?"

- " La Algentina es la más fogosa. Estuve con una Algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."

- "¿Y la alemana?"

- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte."

- "¿Y la brasilera?"

- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."

- "¿Y la belga?"


- "La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada.

le dice con fu a su maestro.maestro porque cuando miro a una mujer guapa se me ponen los ojos blancos y me dan vueltas. y le contesta el maestro porque te gres que estoy ciego

Le dice kung fu al maestro:maestro la luna es muy grande? y le contesta el maestro: hombre según como sea el armario.

le dice un niño a su padre. papa donde están los pirineos y el padre le contesta pregúntaselo a tu madre que lo guarda todo en el armario

un niño mirando al cielo le pregunta a su padre papa papa que esta mas lejos la luna o segovia y el padre le responde mirando al cielo por casualidad tu bes segovia

Pregunta el marido a la esposa: ¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”



Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”.



Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por c.lo ......”

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!

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Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de pu.as.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de pu.as.

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.



El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.



De pronto el loro habló y le dijo al mago:

Enga ya iop.ta, me rindo..., ¿Dónde co.ones has metio el barco?

ke es lo ke se le echa a los caracoles para ke piken un puñado de avispas

Andaluza sigues siendo para mí quien mejores chistes pone,son buenísimos.

Le dice un niño a su madre:
-Mama , mama, en el cole me dicen q tengo la boca grande
Contesta la madre:
-callate hijo y dame la pala q te voy a dar el jarabe!!

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

Papa, Papa, en el colegio me dicen delincuente,
Tranquilo hijo mio que no tenemos familia en la antigua corporación.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajja.

Iba por el bosque alguien muy conocido en el mundo de los BUS,como homer simpson( muy goloso,adicto a las chuches )

Cantando; SOY UNA GALLETA,SOY UNA GALLETAAAA,SOY UNA GALLETAAAAAA

Le pega un tiro un cazador....PUMMMMMMM

Le hace un agujero y sigue cantando....

Soy una rosquillaaaa,soy una rosquillaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Jaimito a su madre

Mamá, mamá ¿el corazón tiene piernas?????

No, hijo.....

Entonces por qué papá le estaba diciendo a la criada,
¡ábrete de piernas, corazón!!!!!!

Un señor que entra a un bar:
camarero pongame una copa de fundador,

el camarero: mire señor aqui tenemos la costumbre de que los clientes nos piden las cosas haciendo rimas,quiero decirle que mientra no pida la copa con una rima no se le servirá,por favor sientesé en esa mesa y observe cuando entren los clientes como piden las consumiciones,

el cliente se sienta y entra una señora y dice :
camarero sírvame una cocacola y que viva la reina fabióla,

al rato entra un señor:
camarero sirvame una copa de vino y que viva el rey baldúino,

de pronto se levanta este que llevaba un buen rato observando como se pedían las cosas y se vá para el camareo y le dice:

camarero sirvamé una copa de fundador y que le den por c..lo al del mostrador.

el camarero le sirve su copa al cliente y cuando acaba de servírsela le dice: El cliente como está servido que le den por c..lo a quien lo há pedido.

un señor sale de un bar borracho como una cuba. y ve a una mujer y le dice fea. y la mujer le contesta. y tu borracho, y el contesta si pero ami se me quita mañana

>
>
>
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> *- Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las
> maletas.*
> *- ¿Qué haces cariño?'
>
> - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que
> ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.
>
> Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
> dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
>
> - ¿Qué haces?
>
> - Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con
> 800 Euros al año.*

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

Jajajajajajajaja,no tienes rival para los chistes andaluza eres la crem de la crem pues todos son buenísimos,sigue poniendo uno de vez en cuando,gracias.

un señor va ala consulta del medico y le dice el doctor después de hacerle un chequeo.dice el doctor al señor a usted le quedan seis meses de vida pero el señor no le podía pagar le dio otros seis meses

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
/
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

Jajajajajajajajaja,Andaluza como te los cuajas,muy bueno.

Andaluza eres lo máximo para los chistes,jajajaja.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

"Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...."

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"

y responde el Rey: "Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado"

le dice el príncipe felipe a su padre..papa papa soy gay y le contesta el padre no gay soy yo tu madre la geina y tu el príncipe

¡¡¡¡que gracia ,me ha hecho !!!

buenas tardes infan que tal el día por jodar a llovido

No,no ha llovido pero hace un frio que ni te cuento....

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor pol.o que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POL.A, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

cuando parece que no....te superas.

un chaval va a la iglesia y se confiesa al cura y le dice padre ayer iba de casa a casa de mi novia y yo iba con mi linterna por un sitio oscuro y vi a una pareja haciendo sus cosas.y contesta el cura aun que tu eras el de la linterna noooooooo

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

Andaluza eres lo más de lo más como siempre tuú en tu linea.jajajajaja.

Estaban tres mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la madrugada.

Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro....... Al llegar a la Comisaria les Preguntan:

Vamos a ver, Nombre, Nacionalidad y Ocupación.........

Ernestina López, Panameña...... Secretaria........

Maria Mendoza, Colombiana...... Organizadora de eventos...........

Claudia Inzagui, Italiana............ Ama de casa..............

Y dice el borracho :

¡¡¡ Aaaaah que bonito !!!!! ¡¡¡¡¡ Ahora resulta que la Pu.a soy yo !!!!

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me ha dao la risa.

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se
acerca una pulga amiga toda muerta de frío
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 Km .. por hora en la ruta, y me hizo pasar un
frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres,
cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura
todo el tiempo."
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la
playa, y se repite la misma escen a: una pulga toda bronceada y la otra
muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta
que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo
me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?




-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista
viajando a 200 Km . por hora...

jajajajajajajaja muy bueno este como todos los que pones, andaluza y encima tienes reputación negativa,cuando deberías tenerla positiva.

Dos amigos están en el bar,charlando,uno de ellos le cuenta al otro que cuando se pone en faena,que la mujer le entra mucho sueño y no hay manera de acabar.

-Se queda como muerta....

-No te preocupes.Eso me pasaba a mi,pero me compré una escopeta,la ponía bajo el cochón,y cuando se iba a dormir,tiraba de gatillo,y del susto,se ponía loca perdida de amor,¡como una leona¡.

-Pues déjamela,a ver que pasa esta noche.....

Al día siguiente se lo encuentra,y le pregunta el que le dejó la escopeta:¿Que te pasa,que tienes una cara de asustado horrible,tan furiosa se puso al pegar el tiro?.

-No es eso,es que ahora en mi casa tengo a dos muertos.

-¿Dos muertos?.

-Si,la escopeta la metí con dos cartuchos bajo el colchón.Cuando se iba a dormir,pego el primer tiro ¡y le da un infarto que se queda seca¡, y al ruido que hizo,de pronto del armario sale un negro en pelotas,diciendo ¡no me mates,no me mates que yo no he hecho nada¡.

-Joér un negro en el armario que fuerte.....

-Ya verás,¡el culpable de que por la noche se me durmiera de esa manera¡.