Jódar - Jaen

A un jodeño le da un mareo en el andén de una estación cae y al pasar el tren le corta las dos piernas,lo evacúan al hospital.

Cuando sale de la operación se le acerca el cirujano y le dice que le va a dar dos noticias,una buena y la otra mala, que cual prefiere.

-Pues dígame la mala, le dice el paciente agobiado.

-Pues que se mareó y no hemos tenio más remedio que cortarles las dos piernas...

Y se pone a llorar desconsoladamente...

-¿ Y la buena doctor,dígamela?.

-Pues que está usted de suerte no todos los días le salen ofertas así.

-¿De suerte? ¡con lo que me ha pasao?

-Si de suerte....porque resulta que a su compañero de habitación su mujer le ha vendio los zapatos por 60 euros.
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Va caminando una pareja por unas huertas,cuando ven una higuera y al novio le entran ganas de darse un revolcón bajo una higuera,si notar que arriba entre las ramas hay un chiquillo poniéndose morao de higos.

Y no se dan cuenta,cuando va alcanzar el orgasmo la novia se da de bruces son los ojos del niño que parecía un de monchuelo mirando la escena y empieza ella a decirle al novio:

-Sebas,sebas..¡¡¡un niño,un niño¡¡¡¡

Y le contesta al otro derretido de gusto:¡¡¡¡Que te calles mujer,pa elegir estoy yo ahora¡¡¡
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Una mujer que su marido es cirujano plástico le dice que tiene muy pocas tetas y el le dice que con papel de vater se moje un poco de agua y se restrigue en ellas todas las mañana así hasta seis meses seguidos.

Pero pasaron los meses y aquello no se le ponían gordas ni pa qué.

-Oye...le dice mosqueada ¿pa qué me digistes que me restregara papel del vater en las tetas?...¡¡¡porque las tengo iguales¡¡¡.

-Pues no lo entiendo,si eso funciona que no veas.
-¿Cómo que funciona? me has engañado malamente.
-¿Yo?, que va querída...¡¡¡pues tu concha.. cuando te la secas al mear,si ha funcionao desde que tenías 12 años ¿o no?

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¡¡¡¡¡Mamasita corre,corre que papa se va a tirar de cabeza por la ventana¡¡¡

¡¡¡Dile niño a tu papasito,que lo que tiene son cuernos,no alas como los palomos
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En una playa nudista estan tres chicas de Jódar tomando el sol y al pasar unos muchachos una comenta.

-¿Os habeis fijado nenas,que de esos tres nergos que han pasao,el más chiquitín tiene la pija blanca?

-Pues no nos hemos fijao,pero cuando vuelvan se lo vamos a preguntar a ver porque tiene el navo blanco...

Y vuelven,y les pregunta:Cómo es que ustedes siendo tan negros,resulta que este tiene el sipote tan blanquito?.

-Pues señoritas se lo vamos a explicar,nosotros semos mineros de esa mina de carbón y a la hora de la comida nos gusta comernos el bocadillo en bolas por la playa...y lo que pasa es que este el canijo,como se le ha olvidao,¡¡¡¡¡pues a almorzado en su casa
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Una pareja de novios mexicanos acaban de hacer por primera vez el amor y le dice el a ella al creer que era virgen...

-Ahyyyyyy chamaquita linda,si hubiera sabido de que estabas virgensiiiita hubiera sido todo más suavesiiiito y liiiindo.

Y le dice ella cabreada.

-Ahyyyy y si no hubieras sito tu tan impasiente y pendejo,te hubieras esperado a que me quitara los paaaaantis....
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Un hombre con mucha prisa,entra en un restaurante pide de comer, y como tardan mucho en servirle,ve que al lado una agüela tiene sin tocar un plato de lentejas hasta arriba y le dice que se la de que cuando venga su plato que el se lo entrega...

Y empieza a comérselas,pero al final al lado de las papas ve un pedazo condón que no veas...

Le da tal impresión que las gomita otra vez en el plato y se gira a la agüela todo cabreado...

¡¡¡¡¡mkwen tóoo será posible con la agüela, lo que ha echao en el plato....¡¡¡¡¡¡

No hijo mío,a mi me lo han echao...pero en cuando lo he visto las he gomitao. y como me las has pedío...
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AJAJAJAJAJJAA DN

¡¡JOER CON EL COLEGA ESTE,LA PANZA DE REIR KE ME PEGAO¡¡JAJAJAJAJA

¡¡EL MEJOR, EL FRIJOLITO KE LA METE CON LAS BRAGAS PUESTAS¡¡¡JAJAJAJA

¡¡¡¡¡¡PALOTES¡¡¡¡¡KE EN ESPAÑA SABEMOS MEARNOS DE RISA TIO¡¡¡¡¡¡¡¡

Llega del instituto la nieta y le dice a la abuela:

-Abuelita en el colegio ya ya no soy virgen¡¡¡

Y plashhhh¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡ so marrana¡¡¡, le arrea una bofetada que la sienta de culo,y la muchacha a punto de llorar le responde:Bueno si quieres le digo a la profe que en el portal de Belén me ponga de pastorcilla.

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Están dos almas en el purgatorio y una le pregunta de qué a muerto:

¿Yo?, de una panzada de whisky, le responde.

Pero... ¿no sabías que le bebida era muy mala?.

Pues anda que el matarratas que te puso tu mujer en el vino ayer...te ha sentao a tí bien...

Llega un médico al pueblo y cuando acaba la consulta,le llega el cura que lo pone al tanto de una cosa muy rara:Que los jóvenes,ni maduros ni aguelos se acuestan con las mujeres...a ver si se entera qué pasa.

Y comienza a indagar, y uno de ellos le dice que se baje por la tarde al rio y ya sabrá que pasa con eso.

Y se pilla la amotillo y se baja.Se encuentra a una fila de jóvene,aguelos todos los hombre en fila,lo ve uno y le dice que tire palante hasta el comienzo de la fila...

Y ve ¡¡a una burra¡¡.-ya está ya lo he descubierto se tiran al animal-y uno de ellos le dice: Venga señor doctor anímese que no pasa náaa.

Y el tí se baja los patalones y ¡raaaaka¡.Cuando lleva un ratillo,le pegunta el mismo que cuando le queda...acaba el tio y le dice que pa qué tantas prisas con lo agustico que estaba.

-Es que la burra no la tenemos pa lo que usted a hecho,es pa montarnos cinco en ella,pasamos el rio sin mojarnos y detras de aquellas choperas es donde hay una casa de pu...donde nos lo pasamos pipa...

Una madre lleva a su hija al ginecólogo y tras examinarla le dice el doctor a la madre.

-No veo nada anormal en su niña,solo que tiene el clítoris como el güeso de una aceituna.

-De ¿duro,quiere usted decir?.

-No me refiero señora que lo tenga duro,me refiero a chupao.

Resulta que cuando llegaban las elecciones,el ayuntamiento de Jódar pone un autobús y organiza una excursión a Almuñécar a sus posibles votantes.

Antes de llegar a Granada,dos aguelas le dicen al conductor si le gustan las arvellanas le dice que si y le dan un puñao,el hombre se los come.

Pero es que al rato le dan otro,y el conductor le pregunta que habrán dejado la tienda vacía de tantas como se van comiendo.

-No que va,lo que pasa es que nos gustan muncho los conguitos,pero como tenemos la dentadura tan mal,le chupamos el chocolatillo...

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodie...total y no con la pol...

Un catalán quiere sorprender a su madre regalándole un viaje por toda Barcelona en un helicóptero,pero al preguntar cuanto le van a llevar por una hora decide que es mejor media.

Pero no acepta el piloto,y este para congraciarse con la vieja le dice:Los llevo una hora,pero con la condición de que usted ni diga ni pio ¿entendido?, si habla me paga el doble ¿vale?.

Y no veas, las tropelías del piloto con el cacharro y el catalán sin abrir la boca,cuando aterrizan le dice el pilotoesde luego ha cumplido usted su promesa,dígame como se las ha apañado porque eso es imposible.

Pero ¡¡¡Onde está la agüela¡¡

-Pues oiga trabaja me ha costado no avisarle...cuando iba mi mama lanzá pabajo al centro de las Ramblas...

Una hija recién casada consulta a su madre como tener contento al marido y la madre muy cortada le empieza a hablar con mucha retórica.

-Verás hija...cuando dos personas comparten el mismo sentimientos amorosos,es natural que se prodigen tiernas caricias....

-Mira mama déjalo, si foll....me a mi mario ya se...mejor enséñame como se hace el guisao de conejo.
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Por favor cariño chúpame la po......

-Pero ¿es que no sabes que soy vegetariana?,que nada de carne.
-Bueeeeeeno,entonces... porfi....chúpame el nabo.

Había dos mujeres de la vida en su esquina y le pregunta una a otra:

-Oye... Soraya tú que le vas a pedir a los Reyes Magos.

-¿Yo?, pues 30 euros la paja y 50 el caliqueño.


Se enrollan porque estaban solos Pinocho y Blancanieves y se ponen a hacer un 69.

Ya en el momento algído empieza a gritar Blancanieves:¡¡¡¡Por tu santa madre Pinocho,miente,miente...¡¡¡¡¡¡

Un comercial jodeño, llega a un hotel y resulta que solo tienen una cama libre en una habitación y que en la otra hay un negro que ronca que no veas y nadie quiere pasar la noche en vela.

-No pasa náa,deme esa cama...

A la mañana siguiente el dueño le pregunta que cómo ha pasao la noche y el jodeño le dice que estupendamente.el dueño extrañao le dice que como se las ha apañao...

-Pues mirusté...yo llegué y roncaba que no veas...,entonces me tiré encima le pegué un beso en la boca...le metí luego mano al paquete, y se ha tirao el negro tóa la noche como los mochuelos ¡¡¡con los ojos abiertos y con el culo pegao a la paé...¡¡¡

jajajajaja.. muy bueno

¡¡¡¡¡JOER KOLEGAS,ESTO ES MEJOR QUE LAS ENRITACIONES QUE NOS DAN LOS OKUPAS DEL AYUNTAMIENTO¡¡¡JAJAJAJAJA

¡¡¡JOER QUE GOLPES Y LAS PANZÁS DE REIR ME METO CON EL GACHÓN ES QUE LOS PONE¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL MEDICO Y LA BURRA EN EL RIO¡¡¡¡

¡¡¡Y EL DEL JODEÑO CON EL NEGRO RONCANDO¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA

¡¡JOER QUE GOLPES ME DAN DE RISA¡¡¡

Un amigo a otro
Pepe, tú tienes alguna foto de tu mujer desnuda?
Huummmm, pués no!!!!!
Entonces, toma una que tengo repe.....

Hijo mío,pero...cuantas vez te he dicho que no saques a relucir cosas de tu madre que a nadie interesan?

VETE TU AL CLUB DE AL LAO HABER SI ENCUENTRAS TU A LA TUYA XD

¿A ese donde con 4 guesos de poyo te tienen a tí en una espuerta toa la put...noche vigilando los coches?

Gracias voy a ir a ber si la encuentro...