Montemayor - Cordoba

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida.
Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Moraleja: Si no se está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

jejejejej

que buenooo

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.. Iremos por la noche !

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874

y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya......

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,…. pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo….y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras…… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


“Majestad, no creo que su situación sea tan mala”.

lo mejor de chiquitistan....

leche pámpano, que guasón estas hoy

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

e pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- “Argentina” me supongo… responde el gallego enfadado.
- Noo, che, nooo… es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

Un borracho es detenido por un policia a las tres de la maÑana.

El policia le pregunta:

- ¿a donde va usted ?...

El borracho le responde:

- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia , el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policia lo mira incredulo y le dice:

- ¿en serio?, y ¿quiÉn va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿y quiÉn va a ser?... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue casa !!!

que buenos son, me tiro de la risa

MEDICAMENTOS


Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS
(Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que
desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a
la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto
de la gama Hombre.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa,
somnolencia, disminución de reflejos, dolor pélvico, contracturas de
cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda
reposo.
Preste atención al Síndrome de MALCO (Mal Cogida). En ese caso cambie
por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malco
es peor que el de Copo.

Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y
accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De
ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el
Documento Nacional de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use
Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión,
principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de
excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no
hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las
mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el
efecto del medicamento correcto.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy segura de sí, Hombre no
funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo
débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una
piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto
de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y
cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en
general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared,
cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la
tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar,
reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar
fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruemdosos,
rascarse los yuyos etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a
las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al
príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!!
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Muy graciosilla nos ha salido el aguila¡¡¡¡ te v´ia dejar sin una pluma¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

aguila roja.....cuando te vaya a desplumar maylu pon esta cancion...

Cinco reglas para ser feliz.....

1.- Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que
cocine, que limpie y que tenga un buen trabajo.....
2.- Es importante tener una mujer que te haga reír.....
3.- Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4.- Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.....
5.- Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan entre ellas....

¿ Cual es el animal que pone los huevos más gordos? La avispa.

Un hombre entra en una panadería:


-¿Me da dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales………..

se llaman….. *"BA GUE TES"*

¿cual es el animal que vuela mas alto?

el conejo . sii el de la azafata.

¿ Porqué los buceadores se tiran de espaldas a la mar? ......................Porque si se tiran de cara se caen al barco.-

APRENDIENDO GRAMÁTICA:

Cómo diferenciar entre el “Ay”, “Ahí” y “Hay”

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

AMANTE: “ Ay … sigue !!; Ay … qué placer !!; Ay … no pares !! ”

ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que limpiar !!; Hay que hacer la compra !!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ”