Montemayor - Cordoba

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.


Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

jajaja y siempre son los españoles los vagos!!! jajja

EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de ruta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito

Uno de lepe se estÁ masturbando con una machota (dandose martillasos) y llega un amigo y le pregunta: ¿que haces? y le dice: pues no lo vez, me estoy masturbando y le dice el otro: y ¿cuando te viene el gusto?
Y contesta : cuando fallo el golpe

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".