Montemayor - Cordoba

ASÍ COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....


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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
Despatarrada, jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?

A lo que la mujer le dice:

He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!

¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.

Pues me dijo que era del planeta agostini....

El Manicomio.....

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.



De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:



Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su permiso
de conducir?



La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de
autobus usado.



El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.



La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.



Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......



¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.


El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que
se vaya otra vez.



La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...



La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!,

¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

Muy bueno aguila....

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

jajajajajjaja

muy bueno vladimir .