Montemayor - Cordoba

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

no es lo mismo una racion de callos ,que una de boquerones!!!

no es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda

ese es mu biejo joselchs pero mu bueno juju

UNO QUE SE MURIO EL LUNES Y DICE: ANDA QUE EMPEZAMOS BIEN LA SEMANA

Contratan a borrallo para cantar en el manicomio de alcolea para animar a los internos.Llega con su traje de luces color azul,el mismo que le va a dejar al cañon en su proxima corrida pa que el toro lo vea cuando salga corriendo.Comienza la actuacion con el tipico "paquito el chocolatero".
Pasa el medico de guardia y ve como todos los internos estan muy contentos y bailando.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve a borrallo que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta

-”Como lo hacia tan bien y ha terminado la cara A ahora lo hemos puesto en la cara B”.

La madre del catalán


Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene un yate?
Julia dice,
- "No, no tiene un yate"
- "Entonces no tiene todo" pondera la Maestra.

Arturito entonces se para y dice,
- "Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene un avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito..?"

Entonces Pepito se para y dice: - "Pues mi Papá sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo tieso, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de hip-hop y playera rota y sin mangas...
Y cuando mi papá lo vió, de inmediato exclamó, - ...¡De puRa madre... ¡ésto es lo único que me faltaba! ".

No es lo mismo un metro de tela negra de encaje a que venga un negro y te encaje un metro

No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso

No es lo mismo montar un follón, que ... un montón

no es lo mismo, vivir en la calle de en medio, que en medio la calle

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño

VA JAIMITO POR LA CALLE Y SE LE CRUZA ZAPATERO Y LE DICE:CHICO TU ERES JAIMITO EL DE LOS CUENTOS.
-Y JAIMITO LE CONTESTA:NO YO SOY EL DE LOS CHISTES EL DE LOS CUENTOS ERES TU.

muy bueno ese chiste vladimir, me he tenido que reir solo, leyendolo.

a ver niños, decir cada uno una rima....
1. pepito..........la morena se ha metido en la arena.

señorita... bien bien

2. antoñito........la rubia se ha metido en agua sucia.

bueno bueno...

3. jaimito..... a la del moño le llega el agua por la rodilla.

señorita.... eso no rima jaimito...
¿que no? espere usted que suba la marea....

COMPADRE: TU MUJER CHILLA CUANDO HACEIS EL AMOR?
ALGUNAS VECES, CUANDO TERMINAMOS Y ME LA LIMPIO EN LA CORTINA.

mamárrrrrrrrrrrr mamarrrrrrrrrrrrrrrr, ¿la luz se come?
no hijo no, xq me preguntas eso?
xq papá te decía anoche,,, apaga la luz y metetela en la boca

mamarrrrrrrrrrrrr, mamarrrrrrrrrrrrrrr, mamarrrrrrrrrrrrrr ¿las negras despintan?
NO HIJO NORR, XQ ME PREGUNTAS ESO?
porque paparrr en el bar le decia a su amigo,,,,,
estuve con una negra y me puse moraoooooooooooooo

sabeis el nombre de la ministra japonesa de transportes..........................................................................(FOGONETA)

El corredor desnudo ....


El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a
vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía
deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - "¿Sin
zapatillas?"

- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Sí, es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo! ... ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

Carta de Jaimito al Niño Jesús

Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible,
me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen
Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el armario cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta
junto al árbol.. No hagas la denuncia

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

jjejejjeje muy bueno vladimir!!!!!

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

POSIBLEMENTE EL MEJOR CHISTE de ESTE AÑO.

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.
Decide entonces darle un discurso de campaña
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras:
- ZP. - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular...Ya sabe el “PP”:¿Cuántas horas haría al día?
- Lepero - ¿Para el PP? Ninguna
Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando
- ZP- ¿Y para el partido de los verdes? Ya sabe, los ecologista, partido anti-taurino, etc.
- Lepero. - Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
- ZP. - ¿Y para Izquierda Unida? Ya sabe, los Comunistas
- Lepero. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
- ZP.- ¿Y para los míos? Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.
- Lepero. - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
- ZP.- Eso es lo que necesitamos; esfuerzo y empeño…¿Y, dígame?...¿En qué trabaja usted?…¿Cuál es su profesión?

Lepero.- ”Soy enterrador”.

¿¿sabeis, porque en fernan nuñez hablan mas fino que en montemayor???

PORQUE ESTAN MAS CERCA DE MADRISS

al llegar a la puerta del chalet hay un cartel que pone !CUIDADO CON EL PERRO¡ el tio entra to acojonao pa dentro pensando en el bocao que le va a meter el perro!! y de pronto ve a un chiguagua y le dice al dueño¿por que ha puesto usted el cartel en la puerta con el perrito este?
y le dice el dueño!POR QUE YA ME LO HAN PISADO CINCO VECES¡

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Juan y María Belen, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María Belen se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María Belen siguen caminando y a poco andar, María Belen se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María Belen vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María Belen, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos


María Belen le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mariPOSON o estás resfriado?

UNO DE NOVIOS ANTIGUOS...
El novio con la novia pelando la pava de tras de la puerta..
Se marchá la suegra a casa de la vecina y le dice la novia al novio: Quillo¡¡, aprovecha ahora que mi madre se ha ido y me hechas un quiqui..

El tio, se la saca.. y empieza a tocarse y, nada¡¡, que no se le pone..
la novia más cabrea que una mona..,¡¡venga hombre, antes de que llege mi madre¡¡, nada, que no habia forma..

Llega la madre y el tio con un cabreo de mil demonios, le dice a la novia, me voy.. pero antes quisiera ir al corrar a cagar.

Cuando el tio esta en el corral haciendo sus cosas, pienza: dios¡¡ con lo buena que esta mi novia, con las tetas que tiene.. y ohhhh¡¡ observa que aquello se le pone enforma.., el tio toooo cabreado, la coge del cuello y le dice: AHORA¡¡,AHORA¡¡pues ahora vas a comer mierda¡¡mierda,.( a la vez que le metia la cabeza en....)

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

ESTO SI ES INOCENCIA HERMOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
> - El niño le pregunta a la niña :
> - Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
> - Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
> - Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'
> - Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos:
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- CoNo, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malNACIDO.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí unas 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

docgtorrrrrr docgtorrrrrrrrrrrrrrr, no oigo naaaaaaaaaaaaaaa,
¿que edad tiene usted señora??

88 añorrrrrrrrrrrrrrrrrrr docgtorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
a ver a ver q la examine......

jolinnnn señora, tiene usted un supositorio metido en el oidoooo!!!

ahhhhh docgtorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr entonces ya sé donde puse el aparato de la sordera..


graciasssssssrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr docgtorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Los Doce "coñ0S" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coñ0" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coñ0" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3 ..- ¡¡¡coñ0, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coñ0" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coñ0" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coñ0" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coñ0" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)

8 .- ¿Por dónde "coñ0" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coñ0" no entendéis ésto? (Einstein, Año 193.

10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coñ0" se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

11 .- ¿Qué "coñ0" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12 .- Y ahora, ¿a quién "coñ0" votamos? (millones de españoles, año 2012).

realmente bueno!!!! vladimir.



cuando coñ0 pasará la crisis??? sanchez ramade y sandokan (la semana pasada jugando al domino entre ellos.)

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Para amenizar la tarde
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

- Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

- Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo, ... é porque tines 18 años y aún estás en 3 de Primaria!!!

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

ummmmmmm, que machista es ese chiste.

MACHISTA SI, PERO ES VERDAD

Dos agricultores:

-Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros.

-Si ya lo pongo, pero como si nada.

-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

-Y eso es efectivo?

-Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando
hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya'.

Reunión de Psicoterapia de grupo.

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.


- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me
enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

jejejjej que bueno el del albañil!!!!

El funeral.

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban
unos 1200 hombres en una sola fila..
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero - y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...

muy bueno arenita,no sabia de tu faceta humoristica!!

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios¡¡, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.

El hombre contesta: Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó:

Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos
esta botella y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:

¿ No lo vas a tomar ?.

Y la mujer responde:

No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........

Moraleja :

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CAB...AS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES.

arenitaaa?

ostia !!! que torrijhon tengo!! perdona aguila roja22!!

, de nada, hombre

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

mamà,mamà los peos pesan??
NO!!
pues entonces me he cagaooo!!!

El alcalde de Fernan-Nuñez está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.

esús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE P. ...TA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

AL JEFE CRUCIFICADO Y UN VASO DE VINO EN LA MESA, UN "CEPILLO" PARA PEDIR, Y UN CUENCO PARA REPARTIR OSTIAS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara,,, acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
¡¡Ah!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso...

Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO

Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO

Una prenda de vestir
RARITO

Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE

Flores y/o perfumes
MARIC..



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa
MACHOTE
Usa sólo un poco en verano
AMANERADO
Usa bastante en verano
MARI...

Usa abundante todo el año
JULANDRÓN



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO

Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARIC..

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARIC... TONTITA



USO DEL ESPEJO

No usa
VIKINGO

Lo usa solo para peinarse
COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY

Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES



PEINADO

No se peina
CAVERNARIO

Se peina después de ducharse
HOMBRECITO

Se peina varias veces por día
MARI...

Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL

Peina a otros y aconseja
MARIC..



LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN

Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS

Limpia con agua y detergente
MARIPOSA

Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARIC..



DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO

Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA

mismo que el "C", pero con licra
MARIC..



COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes
TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO

Sándwiches integrales, consomés
MARIC..
Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA



BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, cerveza, ron, vodka
VARÓN

Whisky con hielo
FINO

Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE



ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN

Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARI...

Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS



CERVEZA

Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO

Sólo una para el calor
MEDIO MAR....

Con limón (michelada)
MARIC..

Sin alcohol
SÚPER MARIC..

Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA



CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR

A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO

A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA

A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES



MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO

Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO

Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO

Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO

No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARIC.....

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosamás rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.


Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted.

Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
entienda de cagadas.

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está.
Entonces se llamará, Duracel.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
28. llegue al taller a cambiar las zapatas de frenos gastadas
29. ahora llegue a casa y riñale a su marido por no tener comida hecha
30. acustese a dormir la siesta por el dia tan malo que ha tenido

madre miaaaaaaaaaaaaaa, creo que nuca he leido algo tan machista, aunque tengo que reconocer que muchas veces me quedo lejos de la maquina del parking, la de meter el ticket para entrar o salir, jajaja

OTRO DE MACHISTAS.....

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mentiroso!
¡Cállate hijo, si tu no vas al colegio!

dogtorrrrrrrr doctorrrrrrrrrrrr, me receta usted unas compresas?
pero señora usted que edad tiene??

88 añorrrrrrrrrr dogctorrrrrrrrrrr
y a su edad, señora!!!???......

no es que me las pongo en los zapatos y ando mu bien dogtorrrrrrrrr y mú ternito....

SEÑORA para eso hay unas plantillas que se llaman DEVOROLORRRRR,,

esas dogctorrrrrrrrrrrr esas son las que yo me pongo en el choch.

Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!

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