Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.
Va a la oficina del fondo, donde está el jefe, y le dice:
- Jefe, ahí hay un g.lip..llas que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el
mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces añade:
- ....... Y aquí este caballero se ofrece a comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
- Me di cuenta que casi te metes en un f..llón, pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
¿De dónde eres?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país
- No me encontraba bien, en Brasil hay solamente p..tas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira tú! Mi esposa es brasileña - ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? .

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

¡¡EL PODER DE LA LECHE!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo; desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... ¡¡¡¡que CUERNOS te están saliendo..... G.LIP.LLAS!!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención
falta de intimidad,
falta de comunicación,
falta de cariño
relaciones rutinarias
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
..... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor con maestría...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita
aprenderse cuatro letras : O , B , D , C

EL CIERRE DE LA FALDA:
Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"
El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos.."

La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Le quedan unas seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.
Y la mujer le dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tu no tienes que madrugar...

-Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.> >
-¡Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más
-Dígame...
-De ingles, ¿cómo anda?
-¡¡¡Totalmente depilada!!!

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo..
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Un madrileño y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de p.tas.
El segundo barbero se dirigió al madrileño y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el madrileño. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p.tas...

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice:
- "No, no tiene yate."
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes y un yate."
- "Pero, ¿acaso tiene un avión?", pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión."
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo...?"

Entonces Pe pito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pe pito?"
- "Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas..."
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó: - "¡Su p.ta madre... ésto es lo único que me faltaba!"

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. - ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple. El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?- Ok, le contesta el judío. La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:
¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......
La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!
Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.
Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.
Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.

El orgullo de ser ESPAÑOL


En un hotel suizo, para esquiadores, había un cartel informando
de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.

Y uno de Lepe, que estaba allí hospedado, escribió debajo:

- Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra.

CUESTION DE PRIORIDAD...!!!! Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…
¡El sombrero lo compré ayer!

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran p..ta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Chacha celosa:
Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos, verdad ?…

Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, si me abre es p..ta y mañana la echamos.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

A mal tiempo, ya sabes, buena cara:



Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
-Sukitaki ! ! !


La mujer contesta:
-Kowanini !

El hombre dice:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !

La mujer, de rodillas, le suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji ! !


El hombre le contesta:
-Na miaou kina tim kouji !


Y tú, leyendo como si entendieras japonés... ¡ tieeé coooones !

Quiero un reló...!
Oye paaapa..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace,pué...!
No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta ...
Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
·No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No hijo... sólo la tuya!!!

En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema

Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi...

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al
momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡Llegamos!!

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da
una bofetada...

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le
pregunta:

-¿por qué me ha pegado?

El borracho le dice:
-¡¡Pá que no corras tanto, hijo..., que casi nos matamos!!!

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa.

Todos los días ellas notaban que salía más temprano.
Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?.
La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía
trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su
marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama.
Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería
hacer lo mismo.
- Ni pensarlo, bonitas – respondió - Ayer casi me pilla la Jefa!!

> Una mujer:
>
> - Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y me ha tenido media hora sentados frente a la puerta del Congreso.

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.

- Pablito... ¿como se llama ese hijo p..ta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p..ta madre.

Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la
nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?

Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...

Y él me dijo:
-¿Y que quieres escuchar a tu edad ?... ¿aplausos?...

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente,le pregunta:
¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los c..jones con TUS REMEDIOS CASEROS !!

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y
muere.
La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"
"OK..." "Repita conmigo...
Padre Nuestro...que estás en el Cielo...

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de
ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas,
cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó
caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

- Mamá, mamá, que me sangra el c.ño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!

¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijop..ta!
¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se f.llaban a tu mujer? ,preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos c..jones...¡pisaba la raya!

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:
- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.
El hombre acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :- Poca Comida.
Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice -Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :¡ Me voy ¡
A lo que responde el Abad:
Ah! C.brón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Declaración ante el juez:

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo que se, señor juez...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo...

Un saludo

OLIVIA

Dos amigas quedan para ir juntas a una manifestación.
Cuando se encuentran una ve que la otra viene cargada con 20 bates de beisbol y 20 preservativos y, sorprendida la pregunta:
- Pero chica, ¿donde vas con todo eso?
La otra responde:
-¡Mujer, que me he liado y no sabía si habíamos quedado para "montar un follón" o para "f..llar un montón"!

Buenos días forer@s.

Receta para bajar de peso:

Cinco manzanas diarias!!

Ok, Doctor... verdes o rojas ???

Corriendo, amigo, corriendo.

saludos

OLIVIA.

Iñaki el bombero llega a su casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Iñaki llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Iñaki sorprendido le dice:
¿Qué puñetas es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de
golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar
esperando 15 minutos!
- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
- Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle...
- Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?
¿Son un poquillo lentos, no?
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -.Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega
mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?

En clase de la ESO, la profesora pregunta:
- A ver, Carlitos, ¿Donde murió Jesus?
- ¡En la Virgen del Rocío, señorita!
- Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿Donde murió Jesus?
- Po, entonces sería, en la Virgen Macarena, No?
- !Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, ¿donde murió Jesus?
- En la cruz, señorita.
- ¡Muy bien, te voy a poner un 10!
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
- ¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro; no sé si realmente murió en la cruz…. roja o en la cruz . . .campo!

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

La mujer le dice al marido, "Amor, está lloviendo y la ropa tendida se va a mojar, me la metes?, el marido contesta, "Como sois las mujeres, la ropa mojándose y tu pensando en f...llar"

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo tenéis en casa
Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es p..ta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traído?
- Yo, jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre,que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las p.tas y la guardia civil no
entra dinero en casa.

DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de c..jones.

EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
Sí, somos nosotros.
Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
¡No me joda!
Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su
primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez

EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
No, Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con favores sexuales.
Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
¿Y cuál es, hijo?
¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

> > EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años'

> LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe
cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas
tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Buenos días forer@s.
Reclamación en el hotel.
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
Efectivamente, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel

Buen día.

OLIVIA

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le
traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!

El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

Tres amigas conversaban y una dijo:
Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.
Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda golpeada...
Y las amigas le preguntan:
¿Pero qué c..jones te ha pasado?
Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

CHISTE DEL DÍA.

CAMAREROOO
Dígame Sr. Barcenas
Un descafeinado
De sobre?

..........Como me conoces, cabr..nazo.

Dos amigos están tomando unas copas en casa de uno de ello y le dice uno al otro: - Tengo una trompeta que da la hora.
- No jodas, ¿ la hora ?- le dice el otro un poco extrañado.
- Si, si, la hora, ya verás.
Coge la trompeta abre la ventana y se pone a tocar como un loco y al momento se escucha...
-HIJO P.TA QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro champo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
¿Cuántos hijos tiene, señora? Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá..¡Entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

Unos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba un borracho y decidieron llevarlo a su casa, buscaron su direcciÓn en la cartera y se lo llevaron.

Pero cada vez que lo ponÍan de pie para tratar de hacerle caminar el borracho se les caÍa.

Del bar al coche se les cayo ocho veces dÁndose tremendos golpes.

Por fin llegan a la casa del borracho , le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.

Cuando tocan el timbre sale la esposa del borracho y ellos le dicen: "aquÍ esta su esposo"

A lo que ella les pregunta: "¿y la silla de ruedas ?

Una gallega le dice al marido:

Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
¿Pero cómo pueden saberlo?
Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
¿Un pago? ¿De veras?
El tío se pone a pensar:
Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5
€ de la ambulancia. Ahora a también cobran los análisis.
¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar."
¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!"

Saludos.

OLIVIA

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el
codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Claro c.ño..... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

TÓnico para sementales
Dos ganaderos se encuentran en la feria del ganado y hablando de sus reses.
- oye, tu semental, ¿ monta bien a las vacas ?
-pues mira, al principio andaba apÁtico, y no querÍa saber nada, asÍ que fui a ver al veterinario y me recetÓ un tÓnico para levantarle el Ánimo, y desde entonces, no veas, monta a todas las vacas tres veces al dia.
- ¿ y como se llama ese tÓnico ?
- pues el nombre exacto no lo se, pero sabe a menta.

EL NUEVO YERNO del 2013
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de p.ta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Esto era una mujer que le olía el xixi a cebolla...
Y va y se encuentra con una amiga y le dice: “tía nadie se quiere acostar conmigo, porque me huele el xixi a cebolla”.
Y le dice la amiga: “pues tía yo tengo un amigo que no tiene olfato”.
Total que queda con el que no tiene olfato y se acuestan.
Y le dice el chaval: “oye a ti te huele el xixi a cebolla ¿no?”
Y le dice ella: “si, pero tu no tienes olfato ¿no?”
Y le dice el: “no tengo olfato, pero no veas como me lloran los ojos ¡hija de p.ta!”

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

SACARSE UN DIENTE
.- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

MAL ASPECTO
.Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...

ENFERMERAS
.Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.

FACULTAD
.En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.

EN CLASE
.El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.

PSIQUIATRA
.El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.

RESTAURANT
.El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú

. DESEA VER A ALGUIEN?
.El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico..

. EL LOCO Y EL PSIQUIATRA
.Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Eh, estúpido no me los tires a mi.

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
- ¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos católicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por lapregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres.

BUENOS DÍAS FAMILIA


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi
yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN
PUTAS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER HASTA PRIMO
DE CHÁVEZ...

La importancia de venir de una buena familia ...




Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.


Una vez en la cama, supuesta mente para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.


Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno ... mira ... un intelectual, realmente, no es ... pero viene de una familia maravillosa !!!

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

---------------------------------------- INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Ycomo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Un hombre entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.

Le enseñan muchos modelos que oscilan entre 250 y 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.

Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseíllo para él.

Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué c.brones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El funeral del marido será mañana al mediodía ...

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

La madre del catalán
Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Cojons, Qué p.tada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

TOCA PONER UNA SONRISA.
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)
y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a
montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el
Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y
le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y
caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento
llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a foll.rme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a
creer ....

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín
de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto
a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.Ya te dije que nos conoceríamos con
el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad
impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta: - No. P.ta en Venecia y atendía a domicilio..

Pepe vende colchones y ropa interior.
Un día le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2013!
¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Gané 500 euros!
A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, gané 7.000 euros

¡¡Ponte las pilas, Pepe...!!

> Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice :
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Hacienda. Buenísimo!!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta
Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
- Pues que no importa como te vistas, te van a f.llar igual .

LA IMPROVISACION FEMENINA Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
- Que te pasa que estas tan seria?
- Pues nada, que mandé a mi marido a por patatas para hacer una tortilla y le ha atropellado un coche y se ha muerto.
- ¿ Y ahora que vas a hacer?
- Pues no se..... Macarrones

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éstesi podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo." ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

UNO DE MORITOS EN EL INEM
Un morito que vive en España desde hace 6 años,va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
-¡Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de las ayudas y subvenciones!
¡Quiero trabajar!
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud., tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
- ¿Que le parece? ¿Acepta Ud. el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta:
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer… pero… ¿seguro que no se está burlando de mí?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
- “ Vamos a ver… ¿quien ha empezado?”

ASÍ ESTÁN LAS COSAS
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

Van dos borrachos por la carretera y ven un control. Le dice el que conduce al otro:
-Corre, mete 50€ en la documentación. Los mete y los paran los guardias y les dicen:
- Buenas noches, documentación por favor.
Se la dan, la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro (el guardia), los coge y les dice que pueden continuar.
Salen y dicen:
- de menuda nos hemos librado.
A los 100 metros otro control.
Le dice de nuevo:
- Corre mete otros 50€.
Los mete, y la misma operación de antes.
Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros:
- Corre, corre mete otros 50€.
Por lo que le dice uno a otro:
-Macho, nos va salir cara la borrachera.
Los paran los guardias y otra vez les piden la documentación, la abre mira a un lado y a otro... coge los euros... Y el guardia se agacha y les dice:
-si me dais 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda.

> >>>> LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde: Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
> A los 60 son como cebollas... El hijo dice: Cebollas?! El padre respondió: Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
> Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
> De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .
> La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

El andaluz casao, que se va de p.tas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: "que te pasa Manué ?.
Le contesta:"que me duele lasparda la sintura y to".
Y le dice ella:"eso vasé de la siática".
El:"¿como tanterao, shosho"?

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: - La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora..
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo f.llo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...
... de momento. Me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a
su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus
senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el
interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando
por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró,
se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?
Y él le respondió:
- "Ya encontré el mando".

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
> al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
> El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
> El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
> - "Dos bolas de chocolate"
> - "Yo, dos de vainilla"
> El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
> - "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
> - "Apúntalo, que te olvidas..."
> - "Que no, que no lo olvido"

> Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."

> Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
> Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
> - "Maldita sea, me la he olvidado!!!"
> - "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

LÓGICA INFANTIL!!

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 10 y 13 años de edad que eran un par de ardillas. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOOOOOOOOOSSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño cerrando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:
Qué fue lo que pasó???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo lío... ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

POBRES
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

EL PELIRROJO
Se va a confesar un pelirrojo y el cura le pregunta:
- Pecas, hijo?
- Hasta en la p..lla, padre

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un móvil !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
-No, al entrar al túnel se te cae la señal...

El novio llama desesperado a su novia:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la
manera de encajar ni una sola pieza.
Novia: Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novio: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Novia: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él.
Él la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.
Novia: Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Buenas noches Angel, te dejo un chistecillo a ver que te parece
Un hombre que llega al cielo y le preguntan:
Su nombre porfavor
Manolo Gutierrez
pues ese nombre no me aparece aqui, tendra usted que vajar al infierno, llega el pobre hombre al infierno y le preguntan:
Su nombre porfavor
Manolo Gutierrez
pues ese nombre no me aparece aqui, tendra usted que ir al purgatorio, el pobre hombre ya agobiate se va para el purgatorio y alli le preguntan:
Su nombre porfavor
Manolo Gutierrez
pues no, ese nombre no me aparece aqui, tendra usted que reencarnarse, a ver elija entre un hipopotamo o una gallina, el pobre Manolo elige la gallina y de repente aparece en un corral rodeado de otras gallinas y les pregunta, ¿aqui que hay que hacer? las gallinas les responden, tienes que poner huevos y si no lo haces te llavan al despiece, Manolo muy preocupado pregunta ¿y que hay que hacer para poner huevos? las gallinas le responen tienes que apretar, venga aprieta fuerte... de repente oye la voz de su mujer que le dice, Manolo, Manolo, despierta que te estas cagando!!!!

sherlita.
Muy bueno.
Angel

Asunto: Depende quien lo diga...

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

DOS AMIGOS
> Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
> - Compadre ¿tú eres de vomitar?
> - No yo soy de Vodafone.

LA RUBIA Y EL LEÓN
> El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
> Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
> El dueño del circo dice:
> - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
> Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
> - Yo -dice la rubia.
> Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
> El dueño del circo se queda boquiabierto:
> - ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
> Mira al prejubilado y dice:
> - ¿Usted puede hacer lo mismo?
> El jubilado:
> - Por supuesto. Pero antes saque al león ...

HUMOR CUBANO.
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

La maestra en la clase de Anatomía pregunta:

- Jaimito rápidamente contesta: ¿Cuántos huesos tiene el hombre?

- ¡Dos!

- ¡Dije “huesos” Jaimito!

un día la profesora le dice a los alumnos:
-mañana quiero que me traigais cuatro frases.
Cuando jaimito llega a la casa le dice a su madre mama,mama dime una frase:
-no tengo dinero,no tengo dinero.
hermana,hermana dime una frase:
-no me da la gana,no me da la gana.
abuelo,abuelo dime una frase:
-superman con cara de pan.
papa dime una frase:
-acompañame acompañame.
llega el dia que le tienen que decir las frases y dice la profesora:
-jaimito dime cuatro frases.
-no me da la gana, no me da la gana.
-jaimito¿tu quien te cres que eres?
-superman,con cara de pan.
-jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-jaimito vete a la mierda.
-acompañame,acompañame

Va Jaimito y le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trambolin de 5 metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con una mano y un pie roto
Al siguiente dia le dice a su madre
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente dia le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina
-No hijo.
-Jooo , esque hoy ponen el agua

Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto.

La profesora esta repartiendo los examenes i dice:
- Luisito un 10.
- Rosita, un 8
- Manuel, un 6.
- Jaimito un 0.

Y jaimito dice:
- Oiga profesora, y por que a mi un 0?
- Porque has copiado del examen de Manuel.
- Y usted como lo sabe?
- Porque en la ultima pregunta, Manuel repondio no la sé, y usted puso yo tampoco.

Va la profesora y le dice a Jaimito:
-jaimito que te pasa si te corto una oreja
- que me quedare sordo.
-y que te pasa si te corto la otra
-que me quedare ciego
-¿por que ?
-porque se me cairan las gafas

Y Dios le dijo a Eva
pagaras esto con tu sangre
y ella le pregunto
lo puedo pagar a plazos
y asi fue como llego la menstruacion

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.