Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Estaban varios viejitos en una celebración.

Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.

Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!

Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

El Sr. Presidente, estaba sentado en el avión al lado de una niña.
Mariano miró a la niñita y le dijo:
- “Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.”
- La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- “¿Sobre qué le gustaría conversar.”
- “Pues no sé",** dijo *Mariano*. “¿Qué tal economía?", y mostró una gran sonrisa.
- “Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto."
- “Si”, contesto el presidente.
- “Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?”, preguntó la niña.
- Mariano*, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- “Hmmm, no tengo ni idea.”
- A lo cual la delicada y dulce niña contesta:


- “¿De verdad se siente calificado para discutir sobre economía, cuando no puede opinar sobre una mierda?.”

- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me f..llan me vuelvo loca.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se
cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

APRENDIZ
Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte a cuatro patas le dice el mago. ¡Pero Ud. me quiere violar!!!
Ves, ya estás adivinando!

DIFERENCIA
Mami ¿Qué diferencia hay entre una P..ta y una Loca?
Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la P..ta le pasan mil cabezas por la cosita

UNA DE JAIMITO
Jaimito, ¿Le temes al Diablo?
Yo, no le temo ni al Malamen… y ¿Quién es ese?
No sé, pero debe ser bien triple hijuep..ta, porque siempre que rezan dicen: y líbranos del Malamen!

GINECÓLOGO
El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz!
- ¿Muy rosado doctor?
- "Nooooo… ¡Todo mordido!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido
que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......
aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en
racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

Gracias Angel por tus chistes, me hacen sonreir y te confieso que los copio y los tengo en mi base de datos. Soy poco graciosa, por eso no cuelgo, hasta para escribirlos soy desustancia. Cuando tengo reunión de amigos me los imprimo y comparto.
Saludos AITANA

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye.

Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: ¿y tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?'
- 'No señol, no se quién e utté, ni me interesa'.

Fidel muy enojado le dice:

'Como cattigo por no conoser al comandante Castro,
ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que
comiensen con la letra 'C' para que má nunca en su vida
se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

*/Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne
Con Cerveza Coronita Como Comen los C.brones Comilones del Comité
Central Comunista Cubano...? ¡C..brón!/*

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m........, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m........, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran..............etc. etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

Un catalán le dice a su hijo:- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.Jordi va donde el vecino y vuelve enseguida.- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.- ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.

El niño Catalán preguntando al cura:- ¿Qué hace un Catalán si tiene frío?- Se pone al lado de la estufa- ¿Y si tiene mucho frío?- La enciende.

La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el talón me vino rechazado"..............

Divorcio...
>
Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,

la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,

quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa:

"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

El adulto Catalán que pierde el pelo preguntando al cura:- ¿Qué diferencia hay entre un Catalán que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?- Que el otro se compra una peluca y el Catalán vende el peine

Un Catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.- Quinientos euros- ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?- Por media hora, doscientos cincuenta.- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un euro.- ¡Trato hecho!Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el Catalán mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel pierdes la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.

Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga señorita 20€.
-No, querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Un chino entra en un bar y dice: - Buena venia palo del tlabajo
Y el dueño le responde:- Aquí el trabajo que hay es, de lunes a domingo, de 12 de la mañana a 12 de la noche…..ININTERRUMPIDAMENTE

Y responde el chino:- Eso es lo que yo establa buscando… ¡¡¡media jornada!!!


¡¡¡Así, cómo vamos a competir!!!

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo p.ta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

MEDICOS...
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
- No hombre ¿que qué le vas a quitar con la operación?
- Tres mil euros

Había un Catalán que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...¡para que no le salieran 'caras'.!

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
- La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece
tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era
albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Un Catalán va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa.
Llega y le dice a la joven que lo atiende:-
Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.-
¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?- "Murió Ana".-
¿Sólo eso?... - Sólo eso.- Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!-
Pero es que no puedo gastar mucho.-
Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!-
¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de
la ignorancia del otro para perjudicarlo'

La bilbaina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una P.ta...

- Si, pero ¿qué P.ta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su P.ta Madre?

Divorcio lepero

- 'Una pareja de leperos, está preprando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació y estando en maternidad se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡¡¡ Lo cambié !!!!'

Un novio envía un mensaje por teléfono móvil a su novia con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡¡¡TE AMO!!! La novia le responde: ESTOY CAGANDO... ¿QUÉ HAGO?

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo..

Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme

Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le dice a un amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta peazo de hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja de una vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos . ”

Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
-“Proximamente en esta sala."

Un hombre acude al médico y le dice:
Doctor, como usted me dijo, me he acostado con todas las prostit..tas de la ciudad y me sigue doliendo el estómago.
Pero hombre, vamos a ver.
Yo lo que le dije fue:
SAL DE FRUTAS, no de P..TAS
G..LIP..LLAS

¿CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un prestigioso bufete de abogados, uno de los abogados
reparó en que su colega, muy conservador, llevaba un pendiente.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas, comentó.
-No es nada especial, es solo un pendiente, respondió el colega.
-¿Y desde cuándo lo usas?
-Desde que mi mujer lo encontró en el coche la semana pasada y le dije
que era mío.

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es p..ta, pero no escarmienta.

Una pareja de gitanos van al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener
condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la
basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han
dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la
capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una
coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó
que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo,
estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó
nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa
de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima
y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro
muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que
mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano

-Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...

- Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

-Dos amigotes: -
Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO C..ÑO SE LLAMA ....

Gitano egoista
Un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente y se lo pone fijo, para el solo. y, mientras, los gitanillos alrededor sudando.
Se levanta y dice:
¡¡¡voy a meÁ!!!, ¡¡el que toque el ventilaÓ sevÁcorda!!
Un gitanillo le toca a un botÓn para que gire y pillar algo de fresco y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Viene el gitano y dice:
¡¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo !!!
Dice el gitanilllo:

- ¡¡¡ nadie, paaaapa!!!, ¡¡testÁ buscando...... testÁ buscando !!

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos sois todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013

Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Juani, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben asqueroso...

Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
> Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
> Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policÍa a
Las tres de la maÑana y le pregunta...
- ¿dÓnde va ud.?
El tipo, hecho mierda le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos
Letales en
El organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias
Nefastas
Para la familia, el problema que causa en la economÍa familiar y la
Irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
El policÍa lo mira incrÉdulo y le dice:
- ¿en serio? ¿y quiÉn va a dar esa conferencia a estas horas?
- quiÉn va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa !!!

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Una noche una pareja mayor ya se había ido a su cama a dormir. El marido se estaba quedando dormido, pero no así su mujer. Ella se sentía romántica y le dijo: “Cuando me enamorabas, me tomabas la mano”.El marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. Poco después, ella le dijo: “Entonces me besabas”. Ya algo molesto por la interrupción, se dio vuelta otra vez y le dio un ligero
beso en la mejilla y volvió a acomodarse para dormir. Al rato ella le dijo nuevamente: “Luego tú me mordías suavemente el cuello”. Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.“¿A dónde vas?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga.
- Buenos días Padre, saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?". -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Pepe Juan, canarión pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y al final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice Pepe Juan.
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
""Ñoss", no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada para hablar con mi piba Guaci, de Terde.
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta.
"Dile er Cuco"
"¿Tas segura?" mira que como no la cagamos!!!!
"Claro si, "bobomierda "
"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca laD, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera.
Cháaaacho, Claro que sí.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
"Marca la D "Er Cuco", ahí, chaaacho".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente "Pepe Juan" y su piba Guaci, lo están celebrando en el bar, en Las Canteras, jartandose como cochinos a papas con mojo y "cervesa" Tropicá.
Dice "Pepe Juan": Oye Guaci, ¿cómo c..ño sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque vive en un reló, surnormá!!!

Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

-Oiga... ¿Usted de dónde es?...- ¡C.ño!... Soy de Oviedo- ¡H..stia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?- ¿Yo? Soy violinista... - ¡Cago en la p..ta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!... ¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de c..jones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo p..ta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"

Manolo: ¿Cómo es que has
acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

M: C.ño, ¿y eso?

D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
M: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
M: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
M: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
M: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta f..llar?

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

Ha nacido el primer hijo de un matrimonio de mariquitas.
Habian contratado a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fué artificialmente inseminada.
A los nueve meses, los llamaron del hospital para decirles que acababa de nacer un chiquillo.
Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-¡¡ Pero que bebé tan bueno, tan alegre !!! dice uno de los maricas. La
enfermera responde:
-Es cierto, ¡¡¡ pero no le saqueis el chupete del culo porque se pone como loco !!!

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

.........o marido cabrito.

El marido estaba en estado de coma. saliÓ ese estado, su mujer permaneciÓ a su lado todos los dÍas.

Un dÍa que Él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lÁgrimas en los ojos, le dice:

- ¡sabes quÉ!. siempre has estado a mi lado en cada momento malo. cuando fui despedido del trabajo, me diste Ánimo, cuando mi negocio quebrÓ, estuviste ahÍ, cuando me atropellaron, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquÍ mismo, cuando mi salud empezÓ a decaer, estabas ahÍ, a mi lado... ¿sabes quÉ...?

- ¿quÉ, querido?, preguntÓ ella sonriendo, a medida que su corazÓn se llenaba de ternura...


- pa mÍ... que tÚ me traes mala suerte...

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, c.ño, que yo no las veo!!!

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!