Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Buenos días forer@s.
Vamos a empezar el día con una sonrisa y con la compañia de nuestro paisano.


Saludos.
OLIVIA

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un g..lip..llas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay p..tas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

> EL VASCO Y EL GATO
>
> En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del
> euskera) que vivía en un baserri (caserio) en la ladera de un mendi
> (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de
> invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
> Siberia.
>
>
> - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas
> bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la
> cama y tener los pies calientes.
>
>
> - C..ño, Patxi, ¡que mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la
> ultima a Izaskun, la del baserri Maitetxu.
>
>
> - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace
> por la gau (noche)?
>
>
> - No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).
>
>
> - Ahí va, la h...stia !!!! ¿Tu gato?
>
>
> - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
> verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas
> bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.
>
> - Bueno, éstá bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.
>
> - Agur (adios) Patxi.
>
>
> Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.
>
>
> Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara
> desfigurada por los arañazos del gato.
>
>
> - JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la p..ta!! Vengo a devolverte este
> gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha
> puesto la cara.
>
> - Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.
>
>
> - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo
> aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso
> como loco......

EL CAMISÓN TRANSPARENTE.
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a suesposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dolares y cuanto más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los 500 dolares
y se lo lleva a casa.Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto
y que se lo ponga para él. Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 dolares para mí." Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmentedesnuda y se pone en una pose muy sensual.El marido exclama:
"¡¡¡Mierda, qué hijos de p...ta..., me costó500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!" El tipo nunca oyó el disparo. El velatorio será mañana, al mediodía.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor....¿...y la palita...?

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡C..ÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO C..ÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabr..nes !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA P..TA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

‎Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo al frente!

Uno de Tomelloso entra a comer en un restaurante y lo atiende
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??

- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... unas buenas gachas.

- Ajá, y de segundo??

- De segundo....(...)....de segundo......magro con pisto.

- Muy bien, y el señor tomará postre???

- (Armándose de valor).... de postre.....te ví a comé tol c..ño!!!!!

- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??

- Pos…. quita el pisto.

EL SECRETO PARA UN MATRIMONIO LARGO Y FELIZ

Un hombre anciano
estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al
lado de su esposa
y le dice:

- Te quiero tanto ... no se como
podría haber vivido todos estos años si ti

Al oir esto, la esposa le
pregunta:

- ¿Eres tu o es el vino el que habla?
Y el responde ...

- Soy yo y estoy hablándole al vino.

Un chino entra en un bar y dice:

- buena... venía pa lo del tlabajo
y el dueño le responde :- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.

Una niÑa se dio cuenta de que le habÍan crecido vellos.........entre las piernas.

SintiÉndose preocupada le preguntÓ acerca de ello a su mamÁ y Ésta,
Con toda calma le dijo:

“esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que
A tu mono le hayan crecido vellos.”

La niÑa sonriÓ

Durante la cena le dijo a su hermana

"a mi mono le han crecido vellos.”

Su hermana sonriÓ y dijo: “eso no es nada. el mÍo ya come bananas.”

...............y la madre se desmayÓ.

* UN COMPORTAMIENTO EJEMPLAR*
Me gustaría compartir con vosotros, mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.

La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús. Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.


Y lo que más me gustó, es que nunca había conducido un autobús antes.

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Ternura del esposo al telefonear a su casa


- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!
- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.
- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.
- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

AUXILIO

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un
pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un
ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May
Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está
muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenme..!
Enseguida escucha una calmada voz en el radio... Este es el
Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro Yo la guiaré a
través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha
experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo...
todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada."
OK..." Se escucha de nuevo la voz en el radio... "Repita después de
mi: Padre Nuestro... Que estás en el Cielo..."

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está super buena.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha ... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre....- ¡No jodas, anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que sí­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi
madre.
- ¡Vale! ... Pregúntale y vemos...
- Disculpa, ch..cho ... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU P..TA MADRE, SO C..BRÓN!
- ¿Qué te dije, pisha..?... ¡¡Trae los 100 Euros!!

¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

Buenos y lluviosos dias forer@s.

Un tío que va a ver a un medium:
Nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etéreas, dime, ¿ con quién quieres hablar ?
Pues… me gustaría hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono más grave)
Luisillo, soy tu abuelo… estoy en el cielo… esto es muy
bonito… sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día… dime,
Luisillo, ¿quieres preguntarme algo?
Sí, abuelo… dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el cielo
si todavía no te has muerto ?!

Otros mas

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
Ha llamado algun imbecil, Maruja?
No, es usted el primero.


En un juicio pregunta el juez al acusado:
¿Así que usted robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez, así fue.
¿Y es verdad…?, ¿Que también se llevo el dinero que había en la caja?
Sí señor juez…, porque no sólo de pan vive el hombre…!!!

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
- Bueno, y ¿que hacemos con tanto dinero?
Y el otro le responde muy seguro:
-Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.
Y dice el primero:
-Hombre, eso siempre está bien pero...¿Y si nos va mal?
Responde otro:
-Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.

¡¡¡Ay, Tito!!!
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a 40 años de cárcel... Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:-¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!Y el esposo le responde:-Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...-¿Y qué te dijo? -Me dijo que por cada vez que yo tuviera sexo con él te iba a rebajar un año de cárcel...-¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese c..brón abusador! ¿Y qué le contestaste?
-¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS, QUE NOS VAMOS!!!

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness> de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:

¿¿¿Quién c..ño es Bankia???

Era tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo

Y era otro tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos.”

El obispo le está reclamando a un cura de pueblo:
-Que te pongas jeans .. te lo he aceptado
-Que lleves camisas hawaianas. te lo he aceptado
-Que te hagas una colita con el pelo que tienes. te lo he aceptado
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ..............Eso si que noooooo c..brón....!!!

SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA

Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.

Yo tendría quizá 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes
favoritos.

Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña
taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida,
mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te,
era la cosa más tierna...

Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té
para papá.

Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:

"¿A que no se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede
alcanzar agua es en el water?"

Buenos días forer@s.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? y el jorobado le contesta: ¡Tu peine so listo!

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. Le responde el marido al oído: Ni a mi, pero su padre es muy rico.

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso.
Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar,¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de p..ta al teléfono, que me he perdido...!!

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

1.000 €:

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día, José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor"

Ana le miró y dijo: " Ni hablar"

José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas, anda...."

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que lo llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo a bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y éste le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

- "Aquí estoy todavía.... El hijo de p..ta me ha dejado todo en monedas!!!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imb..cil, timador, c..brón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, mar..cón,
estafador, vago de m..erda, saqueador, g.lip..llas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran p..ta,............etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

NOCHE ROMÁNTICA
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire
y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, c..ño, que yo no las veo !

Hola Olivia, imagino que ya sabes quien soy...jejejejej.Acabo de registrarme y he podido entrar a la segunda....besos guapa

Hola Anais.

¡¡Que bien que ya estes por aqui!!!
Te doy la bienvenida a esta ventana por la que nos asomamos much@S torreñ@s y te animo a que escribas y compartas con nosotros todo lo que tu quieras.

Un abrazo.
OLIVIA.

Cuanta sabiduría!...




La Madre Superiora de una congregación irlandesa con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte.





Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había en la alacena, una botella de wisky irlandés que les habían regalado para Navidad y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir"
Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de p..ta que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡H..stias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

¿Qué causa la artritis?

Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de p.tas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- H..STIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no j..da padre, a mi no me pasa nada!!!...
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:

María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelos:

¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...

Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

Mi rey, no le aconsejo despertar a España porque si España despierta...

Cataluña dejaría de mamar...

D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

En la Brunete, el sargento primero, está organizando al nuevo reemplazo y ordena:

- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...

Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, un ecuatoriano, dos colombianos y cinco moros.

Uno de ellos levanta la mano, y pregunta al sargento primero:
- Mi sargento: ¿Y los españoles dónde nos ponemos?...

Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito que quieres ser cuando seas mayor??
- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la p..ta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un dpto. en New York, un piso en España y otro dpto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...
- Ok...no está mal....
- Y tu Luisita, que quieres ser??
- La p..ta profffffe, la puuuut....aaaaa...

Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte a cuatro patas le dice el mago. ¡Pero Ud. me quiere violar!!!
Ves, ya estás adivinando!

Buscando catador de vinosEn un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar a alguien que hiciera el trabajo
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar el puesto.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto...
digo quién es el padre !”.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

El camionero de Lepe
¡¡¡ MANDA "GUEVOS" !!!
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el
camión, por arriba o por abajo?

El marido recien casado que le dice a su mujer: -¿jugamos a los mÉdicos?

La mujer contesta: - pero de la seguriad social o privado?

El incauto del marido le contesta:- ¿cuÁl es la dierencia?

A lo que la mujer contesta:

- si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un aÑo. y si es privado, son cien euros.