Torre de Juan Abad - Ciudad Real

- Y a ti como te va la vida sexual?
> > - Pues como la Coca-Cola.
> > - Como la Coca-Cola?
> > - Y como es eso?
> > - Primero normal, después light y ahora zero.

NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
> > NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
> > NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
> > - Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
> > La nuera le responde :
> > - No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

Tres viejitos hablan de como se duermen :
> > - el 1o dice : Yo hago crucigramas.
> > - el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
> > - Y el 3o dice: Yo me masturbo.
> > Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
> > Y se te sube?
> > No, pero me canso y me duermo.

Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
> > La madre responde : Ninfómana hija....
> > Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen p.ta.

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
> > - Su nombre?
> > - Adán.
> > - Su esposa ?
> > - Eva.
> > - increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
> > - Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Aladino " versión 2014


- Quiero que mi marido me mire solo a mí,

- Que Yo sea la única,

- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,

- Que cuando se levante sea lo primero que toque ,

- Que no me deje ni para ir al baño ,

- Que viaje siempre conmigo,

- Que me cuide, me contemple,

- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago ,

- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y zasssss.... !!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!

El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

Tags: buenisimos, vaqueros, vacas, leche

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler

Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria:
-Buenas tardes, el libro "Los hombres siempre mandan en casa" ¿lo tienen?
-Si, al fondo en la sección de ciencia ficción!

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

DEFINICIÓN DE MATRIMONIO


1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.

je, je, je,


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

je, je, je, je,

Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprenderse cuatro letras : O , B , D , C

UN LISTILLO


- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, si, no, no.

Esto es como los cuernos, siempre eres el ultimo en enterarte por donde anda.

rastreator!!!!!!!!!!




Yo después de un polvo me fumo un cigarro! ¿y tu????
- ¿Yo??? yo.... después de un polvo... cartones y cartones....

Que mal repartido esta el mundo algunos con tantas mujeres y otros sin
un duro.
Si despierto y no estás junto a mi me vuelvo a dormir para soñar contigo.

Espera espera que conté mal el chiste ufff soy malísima, sino uso el pega y copia los estropeo todos...




Yo entre un polvo y otro me fumo un cigarro! ¿y tu????
- ¿Yo??? yo.... entre polvo y polvo... cartones y cartones....




Bingo!!!!! el chiste bien contado !!!!

Sigo pensando....... que los mortales nunca estamos conformes. :wink

Un amigo le dice al otro:
Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿Lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor....
¿Cómo estás tan seguro?
.... Porque lo que es interés, no pone ninguno.

El negro vale más que todos los colores.
No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda

Señora, ¡qué gorda está!.
- Como una tapia hijo mío, como una tapia.

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante
del primercandidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al
último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se
agachó a recogerla y...
.
.
.
.
todas las campanillas
empezaron a sonar...

‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el se-o,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mi--da ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se puedenbendecir el dia
San Antonio, pero nada más, si usted
quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza
le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo
órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al
párroco:

- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me
pago si le bautizaba a su perro y acepté.

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado,
ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de
la primera comunión?

Hasta mañana si yo quiero (Dios)