Santibáñez el Bajo - Caceres

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

buenisimo

ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo del diplomado:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Pre-requisito:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Periodo / Duración:

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.

Programa:

El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.

MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.

MÓDULO II: Conduciendo.

- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III: Vida de a dos.

- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR.

¡CUPO LIMITADO!

MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:

1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6- Inestable en cualquier ambiente.

USOS COMUNES:

1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:

1- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:

1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
3- Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.

TRATAMIENTO:

Son dos categorías de condiciones patológicas:

1- MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato.

muy bueno

Una mujer esta tomando el sol junto a su marido cuando dice:
_cari ¿xq no me compras un bikini?
El marido le contesta:
_con ese cuerpo lavadora , ni lo pienses.
Bueno, pues comprame un vestido....
Y el marido insiste:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni hablar
Al llegar a casa, el marido le pide a la mujer:
_Cariño,¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
_Para ese trapito tan mini, mejor lavalo a mano

Chistes salidos de un animal que se cree inteligente,por tener una neurona en el cerebro y otra repartida entre el capul....y la mano derecha

ATL.

Este es un borracho que está en el paro y va todos los días a la iglesia y se dirige directamente a la cruz y le dice:
INRI como no encuentre trabajo mña te prendo fuego a la cruz!!!
Al día siguiente lo mismo, va a la iglesia se dirige a la cruz y le dice:
INRI como no encuentre trabajo mña te prendo fuego a la cruz!!!
El párroco ya mosqueado pensando que cualquier día el borracho le iba a quemar la cruz va y la cambia por una tamaño más pequeño.
Cuando el borracho va al día siguiente a la iglesia entra directamente buscando la cruz y al ver la pequeña le dice:
INRI...INRI...INRIQUITO vete a buscar a tú padre!!!!!!!

Esta es una hormiguita que va caminando por una casa cuando de repente le dice un niño:
-Hormiguita,hormiguita a dónde vas????
*A mí casita, responde la hormiguita.
(el chico la pisa)y le dice:
Pues ahora ya nooooooooo.

ADIVINANZA

Cúal es el animal que tiene 2 ojos y 100 dientes????
......el cocodrilo
y cúal es el que tiene 100 ojos y 2 dientes?????
......un autobús del inserso!!!!
jajjajajajjajajajajaja.

Una madre que le insiste al niño para que coma y éste que no quiere le dice:
-joooo, mami otra vez albondigas!!!
A lo que la madre mosqueada le chafa la albondiga y le dice:
*Ala niño toma filete ruso!!!!!!!!
jajjajajajajajajajaja.

Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
- Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
- Esto es valor o que ?

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

4 - Chistes de Monjas - Chiste #1154 - Enviar chiste a un amigo
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LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
5 - Chistes de Monjas - Chiste #1147 - Enviar chiste a un amigo
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Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

como montan 16 en una moto?
ti 14 y ti segunda