Santibáñez el Bajo - Caceres

Era una mujer ,tan fea, tan fea.Que tenia 38 nocheviejas y ninguna nochebuena.

Esto era uno tan chiquino que la uña del deo grodo del pie la tenia de boina.

Oye







Oye!!Juan ¿Sabes quíen ha vuelto al pueblo? Pedro,aquel que se fue con unas alpargatas y ha vuelto con millones,y yo me pregunto¿Para que querrá tantas?










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Pos esto que yo enfalque para la dieta y estaba como un silvido de flaca, poes resulta que me comi un garbanzo y es que el garbvanzo se me notaba en la barriga por defuera y va mi tia que salta: de cuantos meses estas preña

Dos indios sentados sobre un precipicio: En un momento dado,uno empuja al otro por el precipicio,según van cayendo le pregunta.¿TE HAS CAIDO HIJO DEL AGUILA? No ME HAS TIRADO TU HIJO DE PU..

¿Tu mujer grita cuando hace el amor? !!!que si grita!!!!.La oigo yo desde el bar.

Decir lo ques es primero que saca un honbre para mear.
Lo primero que saca un honbre para mear es el culo.

!!!Camarero traigame un filete que no sea histérico. ¿Como? Sí que no tenga nervios.

Era uno que era tan alto que tenia una nube en un ojo

Nació un niño tan feo,tan feo. Que la matrona en vez de pegar al niño,pegó a la madre para que llorara.

Era un niño tan feo que el cura lo tubo que bauitizar con una caña

OYE!! ¿Tu tienes orgasmos? NO. Yo tengo SANITAS

PROFESOR DE UNIVERSIDAD, en apuros!!
Muy agudo.
Y luego dicen que no hay gente “lista”, sin ser catedráticos
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
jurídica - y le pregunta: “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?” ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...” - ¿Cuál es su pregunta? "Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO LÓGICO, pero no LEGAL; Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
cambia el suspenso por una matrícula Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?” Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.“ ¡Es muy fácil, profesor!: “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

era uno tan tan tan tan que se volbio canpana

Dos motoristas entran en un bar y cuando salen tienen las motos pintadas preguntan a dos niños que si an visto quien les a robado las motos si si dicen los niños ,an sido los de la ETA como lo sabeis porque decian eta pami y eta pati

DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable le agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien..

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.



¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

Otro día contare otro para la alegría de las mujeres y se sientan mejor y que sepan que estos solo son chistes.

¿Por qué lloras pequeño? Porque mi abuelita se ha caido del 5 piso y ahora esta en el cielo !Joder que modo de rebotar tenia la vieja!!!!.

Un esqueleto entra en u bar y pide una cerveza. El camarero se le sirve y le pregunta: ¿Quiere tapa? No. Mejor deme una fregona !!!

Una señorita que se sube a un autobús llenos de gente y va en busca de un hombre y le dice:
Caballero seria tan amable de dejarme el asiento,pues estoy embarazada!!!
-el hombre la mira de arriba a abajo y viendo que no tiene barriga le pregunta!
Embarazada de cuanto tiempo???
-y le contesta la señorita:
de media hora,y todavia me tiemblan las piernas........

Una jovencita cañón y minifalda de infarto,viajaba en tren a Madrid. Enfrente de ella un viejo verde la miraba con lujuria y babeaba. A darse cuenta la joven le dijo: Si me dá usted 100 euros,a llegar a Madrid le enseño el sitio donde me operaron de apendicitis. !!!Toma 200 y enséñamelo ahora. No a llegar a Madrid. Llegaron a la ciudad y el viejo estaba que no podia. Al pasar por el hospital de LA PAZ le dice la chica: Mire allí en la quinta planta,ventana tercera es el sitio. Donde me operaron a mí de apendicitis.



















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Un catalán y un madrileño

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, ca..ón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

Se abré el telón,y sale FRANCO fumándose un porro. ¿Como se titula la película? PAQUITO EL CHOCOLATERO

ESTO SI ES INOCENCIA HERMOSA
Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña :
Que vas a pedir como regalo a los Reyes?
Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño emocionado...
Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'
Yo no se... pero dicen que te puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor de todo es...
¡Sin que nadie se de cuenta.

Pizarroso:gracias x tu chiste.Es precioso y muy dulce.

el secreto mejor guardado de Belén Esteban: ¿cómo se sujeta las gafas de sol?... Pegándose un chicle en donde debería ir el tabique nasal jajaja

Le diece una a otra:
-como te llamas?
-Maria de la O
-eh?
-O
-ah

Se encuentra dos amígos,despues de años sin verse. ¿Que tal tienes hijos? una hija.¿Como se llama? MARIA.ja,ja,ja como las galletas Fontaneda. ¿ Y tú? un hijo. ¿y como se llama? COLACAO

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando
hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya'.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

Dos amigas MICHI Y PUCHI no se quedaban embarazadas. Se encuentran con una conocida y les dice: Vuestra otra amiga PONCHI ha tenido un bebé .¿OH como es posible? hace tíempo que no sabemos de ella,cuente,cuente.

Pues nada se retiró a un convento,y con tres AVEMARIAS ocurrió el milagro. Nos dé la dirección de ese convento,llegaron las dos amigas y llaman a la puerta. Les abre una monjita, y las dos le explica:

Sor, nuestra amiga PONCHI ha estado aquí en retiro y nos han dicho que con tres AVEMARIAS quedó embarazada. No hijas fué por un PADRE NUESTRO
que en estos momentos esta de vacaciones.
















'

Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.

Esto eran dos que se casan y ya que se casan se van acostar a la cama y le dice el novio a la novia
-Nos dormimos o que
y le dice la novia al novio
-Primero o que y aluego nos dormimos

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo.................................

Comentario de una madre: Que mala suerte tuvo la nena....El marido le salió crnudo.

Dos amigos de la infancia.... oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tú?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Esto eran dos que hivban por eun desierto y hiba uno delantre y el otro de tras. coge el que va de tras y le jarrea una guanta al de delantre y va el de adelantre y se reodea y le dice al de atras:
-tu has sido.
y va el de atras y dice
-Me cuaguen la leche y como las adivinao

Tres amigos.TONTO , NADIE, NINGUNO. Tonto va corriendo y llorando y se encuentra con un policía. ¿Que te pasa? que NADIE se ha caido a un pozo y NINGUNO se ha tirado a salvarlo.Tu eres TONTO !!Sí señor.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.


De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?

Le dice un amigo a otro:

Oye por una palabra,no soy millonario.¿por una palabra? será por un numero. No.Por una palabra. He ido al banco y le he pedido al director 200 millones de euros. ¿Y? ha dicho que No.Imagínate que dice que SI.

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Mamá,mamá,en el colegio me llaman Mourinho
- ¿Y tú que haces?
- Pues que voy a hacer,llorar !!!

esto es uno que se fue a confiesar donde el cura al confesionairio y lde dice al cura
-Padre cura que ando con mujeres malas
Va el cura y le dice
-Mira que eres gilipolla para andar dcon mugeres malas con las buenas que las ay.

Otro que va donde el cura y le dice: Padre usted aparta mujeres malas de la vida.? SÍ hijo. Pues apartéme dos para esta noche.

ESto es que le dice una alpergata a otra alpergata
-Pero que vida mas arrastra que llebamos

van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla

¿como se dice divorcio en árabe?
- seh alehaa la almehaa

Un pescador que tiene una barca y ve a su amigo pepe y le dice oye pepe sabes que me paso ayer me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si la lleve a detras de la isla y pare.
Le dije que si no echabamos un polvete volvia nadando y sabes lo mejor no sabia nadar!!.
Al dia siguiente lo mismo una peliroja me das una vueltita si si sube sube.
lo mismo pare detras de la isla y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando y no sabia nadar!!.
Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice pepe estaba ayer con la barca y me vino una pelirroja.......
Me dijo que si le daba una vuelta en la barca y lo mismo pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.
Coje se baja los pantalones tenia un rabo mas grande que el remo y sabes lo peor pepe ¿sabes lo peor? ¿Que no se nadar pepe!!!!!!!!

el cuento de abundio que corrio el solo y llego el segundo

EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

Suena el telefóno:ring,ring.ring...¿diga? La policia secreta.AAAAAHHHHH.

-Papá, por que tu bragueta tiene mas botones que la mía?
-Por que yo la tengo mas grande hijo.
-Entonces como la tendrá el cura.

le dice el vater al torero:
en la plaza eres mu valiente pero aqui te cagas.

------------------------UNO DE COMPADRE.---------------------------------

Quiero que le haga usted el amor a mi esposa.
Así le dijo un tipo a su compadre.
Al escuchar aquella insólita demanda el otro quedó atónito.
Pensó que no había oído bien.¿Qué dijo usted compadre? Repite éste “Dije que quiero que le haga usted el amor a mi mujer”.
El otro sin poder dar crédito a las palabras de su amigo le pregunta Pero
compadre ¿por qué me pide que le haga yo el amor a mi comadre?
Responde el tipo: “Porque quiero que la enseñe a hacer el amor como lo hace su esposa”.............................

esto es uno que se fue a deborciar de la su mujer y fue al jues y le dice al jues que se queire deborciar por que la su mujer se pee mucho en la cama, asi que va el jues y los trajo al juicio con los avogados y todo bicho. ya va el jues y le dice al honbre que donde estan los testigos de que la su mujer se pee en la cama. entonces el honbre le dice al jues que tiene un testigo y que lo trae en la maleta. asi que abrio la maleta saco al crucifijo y le die al jues que ese crucifijo es el de la avitación y es buen testigo. pues saco el crucifijo y todos los crucifijos estan con los brazos en curz, pero ese crucifijo tenia un brazo estirao y el con el otro brazo se estaba tapando las narices. asi que con ese testigo dijo el jues que deborcio aprovado.

Doctor,doctor!! Me duele aquí. Pues póngase usted allí

Mama, mama, los corazones tienen piernas?
No hija, que cosas tienes.
Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?

AMIGAS EN IBIZA os amigas se van un fin de semana a IBIZA.ya de regreso en el avión dice una-----por fín juntas!!. ¿cómo juntas si llevamos 48 horas de fiestas sin separarnos?...Ya,si me refiero a las piernas!!!!

-----------------------------UN NIÑO A SU MAMA--------------------------

Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
Y por que no le pegas??
Ay, ¿es que es tan guapo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era una mujer tan put tan put.Que se compro unos zapatos,super estrechos.para que la fueran jodiendo

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo sorprendida, le responde:
Pues sí…, ¿y tú?, podrías aprender a fo..ar y nos ahorraríamos el chófer.

Una Señora de 87 años va al consultorio donde la han atendido toda la vida.
Le comunican que el doctor que la habia atendido los ultimos 30 años se ha jubilado y al nuevo le ha de llevar el listado de medicinas que toma habitualmente.

La Señora vuelve con tres folios en la mano y la atiende un joven doctor.

Al ver la lista de medicinas (le dice)

Sra. carlota ¿Sabe Usted que esta tomando anticonceptivos?.

Si,si doctor, es que me hacen dormir muy bien de noche.

Y sabe usted que los anticonceptivos no tienen nada para usted pueda dormir mejor?.

Sí.

Y entonces porque los toma?

La mujer se levanta con dificultad, coge por el brazo al joven doctor y le dice.

Mire usted doctor, cada mañana en el zumo le pongo uno a mí nieta de 16 años, y por la noche duermo de bien..........................

La profesora a sus alumnos.

la señorita que va a impartir una de sus clases:
- bueno chicos, hoy vamos a empezar con la masturbación
se levanta jaimito y dice:
-señorita,señorita, ¿los que foll..os ya nos podemos saltar la clase?

Le dice ADÁN a DIOS:¿COMO hicites a EVA tan hermosa? Para que te enamoraras de ella. ¿Y por qué la hicistes tan tontita? Para que se enamorara de ti.

Era tan tontita aquella monja, que no tenia cura.

Un profesor dice:
Que levanten la mano los que se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
No hay por que tener verguenza.
Entonces dice un alumno:
Es que si levantamos la mano se nos corta la paja.

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- !!Paquita!! ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- !!!En el suelo!!!
- ¿En el suelo? ¿Por que?
- Para sentir algo duro.

Va uno a una pensión para alquilar habitación. Pues no hay camas disponibles.Lo sentimos a no ser que quiera pasar la noche,en la habitación con la niña. !!!Hombre
!!! para pasarla en la habitación con la niña.prefiero que me dejen dormír en el pasillo.Pues como usted guste... Al día siguiente ,viene una chica de 23 años.un pibón de infarto por el pasillo y le pregunta el hombre: !!!!Buenos días!!¿ quíen eres? Yo soy la niña.y usted? Yo, yo un jilipolls!!!!!.

Había una vez una estudiante con mucho cuerpo va a donde el profesor y le dice:
Profesor estoy dispuesta a hacer todo lo que usted quiera para aprobar el examen.
El profesor le dice: ¿que vas a hacer el viernes por la noche?

La estudiante: nada, profe: a pues ponte a estudiar que el examen es el lunes!!

Dos gitanos jugando al ajedrez.

- Jaque mate.
- jaque mate?... ja te mates tú con la fargoneta.

Un hombre tenia una hija tan,tan fea,y difícil de ver que ya se convencio de que nunca la casaria. Una noche entra ésta en la cocina y vé a su padre,alrededor de la mesa camilla hablando con un consolador.¿Papá pero que haces? Aquí hija hablando con mi yerno.

dos jitanos uno robamdo olivas y el otro melones.
Los para lo guardia civiles y le pregunta.
¿Tu que llevas ay? !!!dice yo na!!!! ¿como tengas algo telometes por el culo?.
Abre la puerta y estaba lleno de olivas empieza el jitano a meterse ls olivas culo.
Al roto de estar metiéndose empieza a reírse,!!!jajajaaja!!! le dice el picoleto ¿tu de que te ríes?, y el otro que viene con melones que se prepare

¿Hasta que numero pueden contar las mujeres?
Hasta el 68, porque en el 69 tienen la boca llena...

Antes de morir mi marido me hizo prometer que no volveria a casarme nunca con nadie. Es que tu Paco siempre fue una persona muy humana.

!!Oye amigo!!!¿por cuanto me comprarias a mi suegra? ¿ A tu suegra? !!por nada! De acuerdo !!trato echo!!

Van dos put-s en un ascensor, dice una: - Huele a po-la,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
-Mamá ven.
Y la madre dice:
-¿que quieres?
Y dice la niña:
-Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
-Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

!Silencio en la sala.!!Les advierto que como vuelva a oír!abajo el juez!.Les echo de la sala...!Abajo el juez!! La advertencia no es para el acusado.

Tres amigos están
discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan
rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz,porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un presidente se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

- Soy el Presidente. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 EUR.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:

- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 EUR.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:


- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo........., a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

Estando Jesús con sus discípulos en la última cena.Se levanta y alzando el Cáliz dice: Se que uno de vosotros,esta noche me venderá por 30 monedas de plata por un beso que me dé.....Salta Judas y le diceesde luego Chuch!!!,en cuanto te tomas unas copas de mas dices unas de tonterías.

Mama, Mama, que papa tiene la po... como una almendrita!
Dice la madre: de dura?
Dice la hija: no, no, mamá, de salada!

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un catalán, un vasco y un andaluz en una cafetería y toman
unas cervezas juntos. De repente el catalán le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el catalán, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste,que ya el hombre le susurra al catalán:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El catalán loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el catalán se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al vasco y al andaluz.
Se levanta el vasco y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el vasco se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el andaluz queriendo como todos que le cure, pero el tiempo pasa y el
andaluz no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al andaluz le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el andaluz pega un salto de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHHHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Saludos

VACACIONES EN UN CRUCERO....(diario de una esposa)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110€ ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!!!!!!

Saludos

¿Que le dice el Mar a la playa? HOLA!!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:

Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

¿Yo que sé? El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

saludos

Uno de catalanes..........
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
1 Euro.
¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PURA MADRE.

Saludos.

Le dice un elefante a un tio desnudo:
¿ y tú respiras con eso ?.

Tres chavalitas,van paseando y un sosca no para de molestarlas.Se rodea ¨pa¨tras una de ellas y le dice: ¿y tu que coñ quieres? y contesta el muy pánfilo.Ah¿pero se puede elegir?

Juan y María Belen, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María Belen se detiene y le pregunta a Juan:
¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
Por el olfato....
Juan y María Belen siguen caminando y a poco andar, María Belen se detiene de nuevo y pregunta:
Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
Por el olfato...
Metros más adelante, María Belen vuelve a preguntar:
Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
María Belen, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María Belen le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mariPOSON o estás resfriado?

Le dice un novio a su novia: Por ser mi primera mujer,cariñosamente te llamare EVA

Le dice ella: Yo a ti PEUGEOT.¿PEUGEOT? SI PEUGEOT---206,207...........