Santibáñez el Bajo - Caceres

ALMEJAS CON LIMÓN


Van dos matrimonios a cenar .

Qye! a mí me gustan las almejas con limón.

A mí tambíen, pero a mí,mujer, le escuece.

Ja,Ja.

Ahí vá otro.


¿Cúal es el AVE,más triste.?

A venio mi suegra

Le pregunta, el papá a Jaimito

¿Con qué estás jugando?

Con lo que me sale de los huevos.

Vá el padre y le mete un bofetón.

Jaimito,vá llorando dónde la mamá y le dice.

Por favor,mamá no me compres.más huvos.KINDER.

Dice uno:
Mi hermana fue a Madrid y se compro una pescaderia y ahora vende almejas.
Dice el otro:
Pos la mi novia fue a Madrid y vendio una almeja y con lo que saco de vender la almeja se compro una pescadería.

¿Cántas clases de almejas hay?

DOS. La de la mar, y ,la de lamer.

¿oye,tú estudias derecho?

NO.Yo estudio sentado.

¿QUE LE DICE UN TANGA A OTRO TANGA?

QUE COÑ.!NOS PONEMOS HOY.

Qué le dice una pierna a otra?

Estamos separadas por huevos.

Dos amígas,se encuentran en CARREFUR,Le dice una a la otra.Mí marido no me habla,está enfadado. ¿Por qué?

Nada chica.que quíere que se la chupe.

Oye!pues el mío tambíen,quiere que le haga un mamada,y al igual que tuyo está enfadado.

Pasaron,unos días y de nuevo,se ven las dos en el Centro comercial.Una bajando las escaleras ,electrícas y la otra subiendolas.

Le dice la una,
a voces y haciendo el gesto del teléfono*{ya mamé}llámame.Le responde ,la otra .Yo tambíen¡




¡

probandoooo

Que le dice una zapatilla a la otra.


Hayyy hermana que vida mas arrastraaaa llevamos.

En que se parece una col a una viuda.

En que las dos tienen el troncho bajo tierra

¿Que le dice un calvo.a otro que tíene tres pelos?

Por fín llego'la cosecha.hermano

Las tres mentiras que el hombre le dice a la mujer.
-

1.SÍEMPRE YE VOY A QUERER

2.NUNCA TE SERÉ ÍNFIEL

3.CHUPA,CHUPA.QUE YO TE AVISO.

-

¿Qué le dice la estorcolera al torero?
En la plaza eres muy valiente, pero aquí te cagas.

El colmo de un sastre.

Tener un hijo,botones y una hija bobina.

..... y una mujer americana

...Mamá las piernas tíenen corazón ?


No.hijo.por qué lo díces?

Es que papá le dice a la criada.

Abreté de piernas,corazón

El colmo de un bombero.

No será tener corta,o,estropea la manguera

Mal pensado. El colmo del bombero es apagar el fuego con la manga de un chaleco

Mamá, mamá

regalame la camiseta del F.C Barcelona.

Cuál quieres hijo, la de portero, la de jugador o la de arbitro?

Van tres amigos al cielo y se encuentran a San Pedro, éste

le pregunta al primero:

¿cuántas veces le has sido infiel a tu mujer? a lo que responde: jamás en trenta años de matrimonio ni por la imaginación se me pasó.Pues muy bien, en recompensa te doy: una limusina y ese castillo que ves al fondo para tu uso.

pasa el segundo y le hace la misma pregunta, y le responde hombre Sn. Pedro....pues tres..cuatro veces...Bien pues para ti un Mercedes y ese chalet

y pasa el tercero, le hace la misma pregunta, y responde: hombre San Pedro....pues cuarenta,cincuenta,sesenta....
vale,pues toma ese apartamentito y este utilitario.

Al cabo de dos meses San Pedro les hace un visita, y se encuentra al primero: llorando a moco tendio y todo triste
San Pedro le pregunta que que le pasa si no estaba contento, y le contesta que si, que con lo que el le dio esta muy contento, pero que el otro dia VIO PASAR A SU MUJER EN PATINETE

Le pregunta.Adán a Dios.

¿Por qué hicistes, a la mujer,tan hermosa?

Para que te enamoraras,de ella.

¿y por qué la hicistes, tan tonta?

Para qué se enamorara,de tí.

¿Cúal es el colmo más pequeño?

El colmillo.

¿Por qué los hombres,se sientan con las piernas abiertas?
Para,no aplastar ,su cerebro.

HOLAAAAAAA¡¡¡

Qué es una horeja?

Sesenta minutejos .

Oye¡ el clítoris .¿Dóde está? Atrás ,ó delante.
Delante . HOSTÍAS¡ toda la noche, me he pasado,lamiendo.LA ALMORRANA.

Como meterias a 20 maños en un seiscientos.
Diciendoles que no caben

Cuándo leí que el alcohol, era malo.

Dejé de beber.

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¿En qué se parece,un globo,a una mujer?

En que el globo tiende a subír.Y la mujer,sube a tender.

¿Sabeis lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme.
¿Y un maridoDVD+R?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS..............
Varias Horas de Sexo

ESTA SECCIÓN SI QUE MOLA. ESPERO OS GUSTE

ORGULLO REGIONAL MUY NUESTRO

ASINA SOMOS LOS EXTREMEÑOS
-EL EXTREMEÑO NO SE CAE: SE PEGA UNA COSTALÁ..
-EL EXTREMEÑO NO DICE HOLA: TE DICE ¡YEEEEE!...
-EL EXTREMEÑO NO SE DESVISTE: SE ENCUERA O EMPELOTA....
-EL EXTREMEÑO NO SE ENAMORA: SE PONE BERRACO......
-EL EXTREMEÑO NO TRATA DE CONVENCERTE: SE PONE CANSINO...
-EL EXTREMEÑO NO SE AGACHA: HACE EL AMAGO........
-EL EXTREMEÑO NO TE LLAMA LA ATENCIÓN: TE DICE ¡ANDE VAAA!....
-EL EXTREMEÑO NO TIENE AMANTES: TINE MOZAS............
-EL EXTREMEÑO NO PIDE QUE LO LLEVEN: PIDE QUE LO ACERQUES.....
-EL EXTREMEÑO NO SE IMPRESIONA: DICE ¡LA VIRGEN!.........
-EL EXTREMEÑO NO TIENE LUMBALGIAS: ESTÁ DESRRIÑONAO....
-EL EXTREMEÑO NO HACE RECADOS: HACE MANDAOS........
-EL EXTREMEÑO NO ES UN GANDUL: ES MU PEEEEEEEEEEEEEERRO........
-EL EXTREMEÑO NO PIERDE EL TIEMPO: ESTÁ VAGUEANDO...............
-EL EXTREMEÑO NO TE DICE QUE ESTÁS EQUIVOCADO:TE DICE "ME PAECE QUEEE" O "VAMO CALLA"
-EL EXTREMEÑO NO SE ENFADA: SE ENCOJONA.............
-EL EXTREMEÑO NO ESTÁ GORDO: ESTÁ LUSTROSO O CEBAO.................
-EL EXTREMEÑO NO DUERME: SE QUEDA TRASPUESTO.............
-EL EXTREMEÑO NO SE VA: SALE JARREANDO.................

Un soldado español destinado a irak recibe una carta de su novia, la carta decia lo siguiente: "Querido alberto.Ya no puedo continuar esta relacion.La distancia que nos separa es demasiado grande.Tengo que admitir que te he sido infiel varias veces desde que te fuiste,y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto,lo siento.Por favor devuelveme la foto que te mande.Con amor Sofia" El soldado herido,le pidio a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,hermanas,primas,etc.Junto con la foto de sofia incluyo todas esas fotos.En total habia 57 fotos y una nota que decia: "Querida Sofia.Perdoname pero no puedo recordar quien c eres.Por favor busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

Esto es uno que va a entrar a un bar y en la puerta había atado una burra y se queda con la duda de entrar por si la da una patada, en eso que se asoma el dueño a la puerta y entonces le pregunta,¿ oiga la burra es segura? y el duño le contesta, si.
Entonces timidamente se decide a pasar y la burra le pega una patada en los cataplines, retorciéndose y con cara de dolor le dice al dueño ¿no dijo usted que era segura? y él le contesta, ¡a fallao o qué!.

¿¿¿Donde tienen los hombre la neurona?????
RESP- EN EL "CALVO VENGADOR"

Esto es uno de Cachorrilla (Caceres) que está en el ejercito en una clase de teórica.
El sargento al verle distraido le pregunta, a ver soldado,
¿de cuantas partes se compone el fusil?
Y el le contesta de ¡fu y sil, mi sargento!
vaya vya ¿eres un génio?

¡Eugénio Martinez!, mi sargento.

El sargento se pica y le dice, tú que, ¿de cachondeo?.

¡De Cachorrilla provincia de Caceres, mi sargento!.

El sargento mosqueado le da dos guantazos y le dice ¡y esto no va a quedar así!

¡no, no, esto se jincha, mi sargento!

Sabias que en la prósima espedición a la luna va una mujer.

Ahh si, ¿y que misión tiene?

BARRERLA.

Entra un esqueleto a un bar.
Por favor, una cerveza y una fregona.

_ te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dao.
_ Como no me lo des en el bolso?

Uno se encuentra una lámpara.De tanto frotarla sale el .,Genio. Oye por librarme de mi cautiverio.Te concedo tres deseos.
Quiero ser inteligente.Deseo concedido.
Te quedan dos mas. Quiero ser más inteligente aún.Deseo concedido.
Te queda un deseo, más.Despues de pensar un largo rato.le dice al Genio.Quiero ser la persona más inteligente de la creación.¿Estás seguro de lo que me pides? Sí.Quiero ser el más inteligente.

Le dice el Genio, para mí es fácil concederte el deseo.Pero debo advertirte que te vendrá la regla












¡

Lo que pones sobre los extremeños también lo he visto publicado en un libro sobre los andaluces y además en una revista donde decían lo mismo de los murcianos. Esta bien que no riamos un rato, pero me parece que habia que tener cuidado con ciertos chistes que son claramente pornograficos, porque en el foro tambien entran muchos niños.

Bueno por favor, si empezamos a ser tan quisquillosos, lo primero que tienes que saber es que un niño no tiene por que tener acceso a internet y menos a este foro donde se vierten todo típo de críticas que un niño no puede entender asi que deja de hacer comentarios estupidos, que con gente como tú nunca se puede hacer nada agusto, siempre vuscaís las vueltas a todo, mira que te aburres y no sabes que hacer verdad..
Yo lo primero que a mi hijo no le dejo entrar en internet, por que es pequeño, el día que le deje pues será con ciertas restricciónes y por supuesto si entra en esta pagina para ver comentarios es por que tiene una edad considerada como para no asustarse de estos chistes.
Vamos que los niños no son tontos, que pensamos que nuestros hijos con 14 o 15 años, edad en la que creo que pueden entrar en internet aunque sea sin nuestra supervisión son más listos que nosotros.

Creo que contar chistes sean como sean no hacen daño a nadie, en cambio los insultos y difamaciones de otras secciones del foro sí.

Sinceramente, deja de ser tan reprimida y tan quisquillosa con tonterías como estas por que alfinal lo unico que puedes sacar es que tú hijo haga siempre lo contrario de lo que tú le digas.

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mio.Demelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.



- ¿Como se dice en japones "Operacion de cambio de sexo"?
- Tekito tupito.

- Capitan! Capitan! que vienen los indios!!
- ¿Que vienen en son de guerra o de paz?
- No se, deben de venir de cachondeo porque vienen todos pintaos...



- Doctor, doctor, cree que podre vivir 30 anos mas?
- Depende.¿sale por ahi de juerga con los amigos?
- No.
- ¿Fuma?
- No.
- ¿Bebe?
- No.
- ¿Tiene pareja?
- No.
- ¿Sale de farra con amigas?
- Tampoco.¿Y entonces para que cono quiere vivir 30 anos mas?

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio, llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio:
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: 165.000,00 Euros
-y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de dondehabria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad...
-y acto seguido le pregunto:
-¿Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
-"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -pregunto el Presidente
- ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
-"Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 Euros a que sus pelotas son cuadradas!
" El Presidente solto una carcajada y dijo:
-"Esa es una apuesta estupida... Ud.,nunca podra ganar una apuesta de ese tipo"
. La viejecita lo desafio. -Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondio el Presidente: -Apuesto 25.000,00 Euros a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25.000,00 Euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que 25.000,00 Euros es mucho dinero:
-y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
-Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
-"Nada, solo que he apostado con el 100.000,00 Euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Banco en mis manos".

Un dia el cura de una parroquia ve al monaguillo comiendose las hostias y bebiendose el vino, por lo que cuando este va a confesarse el cura le pregunta abruptamente:
- ¿Quien se come las hostias y se bebe el vino de nuestra parroquia?
A lo que el monaguillo responde:
- Padre no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que se de cuenta.
Al cambiarse de posicion el monaguillo le pregunta:
- ¿Padre, quien tiene amores con mi hermana?
Y el cura le responde:
- Tienes razon hijo, aqui no se escucha absolutamente nada.

¡CAPITANNNN, SE ACERCAN UNAS VEINTE EMBARCACIONES POR ESTRIBORRRRR¡
¡UNA FLOTAAAA!
¡NOOOOO FLOTAN TODASSSSSSSSS!

Llega uno hecho un cristo donde los amigos, chorrando más sangre que un guarrapo. Van y le dicen:
-¿Que te ha pasado?
El:
-Que allí abajo está uno que me ha pegado una paliza que casi me defunciona.
Ellos:
-¿Pero no te vengas?
El:
-¿Qué si no me vengo? Vamos, es que si no me vengo me mata.

Es bueno, ¿eh?. El mejor que se ha contado en Santibáñez en lo que va de siglo.

En que se parece la final de la chámpions a un circo romano.

En que el Leo(n) se comió al Cristiano.

ESTO YA ES EL COLMO, NO SE PUEDEN CONTAR CHISTES POR QUE HAY PERSONAS QUE TAMBIEN CRITICAN HASTA ESO Y LOS TACHAN DE PORNOGRAFICOS YO NO SE DONDE VES TU LA PORNOGRAFIA A VER SI VAS AL "OCULISTA" SI NO TE GUSTAN PON TU UNO MEJOR AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LO QUE PASA ES QUE NO SABES NINGUNO Y POR ESO CRITICAS A LOS QUE SÍ LOS TIENEN.
ERES COMO EL PERRO DEL HORTELANO.........

Sabes este:
Yo tengo una gallina tan cachonda que ha aprendio a nadal para hacer eso con los patos.

Ring Ring Ring.¿La policía secreta? Ahhhh

















1

Van dos por un desierto en fila. El de atrás le suelta una leche al de alante. Y va le de alente y se rodea:
-¡Tú has sio!

Es que cuando veo a la mi mujer limpiarse las uñas con el cuchillo de cortar el pan, me da un asco que se me cae de las manos el tenedor con el que yo me rasco la cabeza.

-Tu mujer chilla mucho cuando hace el amor?
-Si,la oigo desde el bar.

Van dos amigos a cenar a un Restaurante de lujo.Piden cenar a la carta.y eligen los productos más caros.A la hora de pagar.se quedan perplejos,por lo barato que le resulta la cena.Llaman al camarero.para que le explique,como es que en un sitio con esa caractericticas.Cenando del modo que lo han echo.Sea tan barato,Algo debe pasar.
Les dice el camarero.Es fácil Sres.Mi jefe jode a mí mujer en el piso de arriba.Y yo le jodo a él aquí abajo.

-Una barra de pan, y si tiene huevos dos docenas.
Y salio con 25 barras de pan.

UN AMIGO LE DICE A OTRO:


-JO, MI MUJER TIENE UNA SUERTE QUE TE PASAS:EL OTRO DIA SE ENCONTRÓ UN ABRIGO DE VISÓN, AYER UN COLLAR DE PERLAS, HOY UNA SORTIJA DE DIAMANTES...,EN CAMBIO YO SOLO ME HE ENCONTRADO UNOS CALZONCILLOS SOBRE LA CAMA, Y ENCIMA NO ERAN DE MI TALLA.

DOS AMIGOS.
-¿DE DONDE VIENES?
- DE COMPRAR UN RELOJ.
-¿ QUÉ MARCA?
-LA HORA.

-¿A TI NO TE CAIA MAL TU SUEGRA?
-SÍ
-Y ENTONCES,¿POR QUÉ LLEVAS SU FOTO EN LA PITILLERA?
-ES QUE ESTOY INTENTANDO DEJAR DE FUMAR.

Dos gallegos:
-He encontrado trabajo en Santiago.
-De que.
-De Compostela.

Dos vascos:
-Eh Patxi que estas haciendo.
-Echar estiercol a las fresas.
-Ostia, no las has probao con nata?

Un matrimonio.Se enc


uenrta con un conocido.
¿Que tal Manolo? ?Cómo estás?
Mal muy mal,tengo un SIDA de la ostía.
Cuándo se vá el conocido le dice la mujer.
Manolo ¿como vas diciendo a todos con los que nos encontramos que tíenes SIDA si lo que tíenes es cáncer de pulmón?
Porqué morír moriré.Pero ya me encargaré yo que contígo no se vuelva a costar ni dios.




















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