Benínar - Almeria

Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obe...decieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el elefante!

Sube un borracho al autobÚs y grita:

"los de atrÁs sois una pandilla de cab**nes, los que estÁis en medio unos mari**nes y los de delante sois todos unos hijos de p**a !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciÉndole:

"a ver, repÍteme si tienes huevos, ¿quienes son los hijos de p**a, los cabr**nes y los mari**nes...?"

"que co*o voy a saber,... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Siempre he admirado a las personas que saben contar chistes (y a los que saben memorizarlos!!)

Yo soy un desastre, pero me rio muchísimo con vosotros, y dicen que la risa es muy sana.

Saludos.

El médico otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.

En que se parecen una "boda" y un "divorcio"?

En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el trasero"...



Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice...
-Le recomiendo el cajero automático....


¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, tu Nuera.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene; Los otros dos lo miran de manera extraña.



Es mi localizador GPS, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

El gaditano responde: ¿Qué pasa picha...? estoy recibiendo un fax.

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad)epe, pepe el mudo.

La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

hiba un gitano con su moto y la Guardia Cibil lo para y ledicen benga el carnet de conducir y el gitano ledice balla el hotrodia me loquitasteis. y haora melopedis aver si melobais aperder.

SEXOTERAPIA :

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:


No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa..


Nota: El velatorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla San Roque.

-- Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, así que le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos segundos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.

Pero de inmediato, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto e irritado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Jazmín, como hace tanto frio, seguro que esta´s todo el día con la calefacción a tope buscando chistes. De donde los sacas?? Son buenísimos!!

Saludos.

La calefacción si la tengo a tope, pero no estoy todo el dia buscando chistes, ya sabes q las amas de casa tenemos muchos quehaceres y tu ya sabes como es mi casa, luego mis padres,el gim, las clases, en fin...por la noche ya si q estoy en el pc. Los chistes me los mandan por e-mails, la verdad es q hay algunos q son muy buenos, los q me gustan mas los comparto con vosotros, cada dia suelo abrir alrededor de 10 correos y los reenvio, algunos los borro me quedo con los q por el titulo me parecen mejor, cada dia suelo recibir alrededor de 30 y se me van acumulando, creo q tengo por abrir unos 900, es imposible q los pueda ver todos.

Saludos y q no paseis mucho frio mañana en sant Fruitos.

No me había dado cuenta de que el misterio estaba ahí. ¡ Es Tan fácil…!


Ya sé por qué engordo:

Es el champú

Hoy me di cuenta de que en la botella dice
"Para dar cuerpo y volumen".

Desde mañana, empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice: "Disuelve la grasa, hasta la más difícil"

Mi amor te amo con todo mi corazón.
-¡Awww...de verdad !?
-¡Por supuesto!
-Aww, más que a tu facebook ?
-¡Ah! No, tampoco exageres…

Va un señor y sube en ascensor conjuntamente con otras personas y pulsa la 6ª planta,
y tiene un apretón y se tira un pedo.
Para disimular , mira a un lado y otro con mala cara.
De repente alguien le toca la espalda, se gira, y ve un enano que le dice:
-No lo busques más que me lo he tragado yo.

Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnava

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!