Benínar - Almeria

Como hace tiempo que no ponemos chistes os voy a poner uno que he leido y me ha hecho gracia.

EL CORREDOR DESNUDO
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a
vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque.
Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
... ... - "¿Sin zapatillas?"
- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Sí, es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo! ... ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!"

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y
bigotudos motociclistas en sus poderosas,

enormes y negras Harley-Davidson cuando

de pronto ven a una chica a punto de saltar

de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento

y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha

con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera

y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas

aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la

barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque ...

"A mis padres no les gusta

que me vista de mujer".

12. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
“Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y no pude.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada”.
El doctor estaba en estado de shock. “¿Usted se lo pidió a su vecina?”
Y el viejo paciente contestó:
“Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco.”

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
- Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
- Estoy cagando… ¿Qué hago?

Jobalo mui bueno cortito
pero con mucho salero..ja,ja,ja

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!

este es mi chiste a ver: Conversación en el manicomio:
- Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
- Yo me compraré una vaca.
- ¡Uy, se van a reír de ti cuando vayas montado en la vaca!
- ¡Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion…..
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

¡Que chistes más buenos estais poniendo todos! jartón de reir.

Marina tacha el 7 muy bueno.
Jobalo muy buenos .
Y todos los demas.
Me pego cada panza de reir como dicen en mi pueblo, y el reir es bueno hasta se relaja uno tanto que dan ganas de j.................

saludos amigos que el humor perdure. Pepe Agus.

¿Qué ocurre si metes un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro con la puerta.

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,.... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que
estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener
a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama,
en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

¡Vaya niños!

Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Sabéis que han quitado la viagra del mercado? han encontrado un sustituto má económico, más ecológico y menos daniño; es el agua caliente. ¿porqué? porque endurece los huevos, hincha las salchichas y
abre las almejas. je,je,...

Me lo paso fetén con buestros chistes y chascarriyos esto si que algra al foro y se olvidan los malos royos como decis ahhora los jobenes.
Saludos del Llano.

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la señora. Fortuna ti: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchacho crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!

Soy muy graciosos/as me lo paso divinamente seguir asi gracias
a todos


SALUDOS ISA

Esto era un señor que fue a comprar un loro, abre la puerta de la tienda y dice un hombre? Buenos días señor Qué desea? Hombre yo quería un loro bien rojo, ¿Cómo este? Si como este, es lo que estaba buscando.
De acuerdo, lleveselo pero no le enseñe nada hasta mañana, por que habrá que bautizarlo.
Vale no le enseñaré nada. Cuando sale de la tienda empieza a llover y dice el hombre!! -Joder como llueve.
Y el loro lo aprendió. Ya cuando están en casa el hombre está viendo el futbol y ve al árbitro que se desmaya y grita - ¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante! Y el loro lo aprendió Ya al día siguiente cuando el cura le echa encima el agua sagrada dice el loro. Joder como llueve Y el cura se desmalla, y grita el loro de nuevo
¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante! Y el cura cuando lo oye ya que estaba apunto de levantarse lo oye y se desmaya de nuevo y dice el loro otra vez -Joder ha este tio no hay quien le levante.

Desde chile os envio dos chistes,a ver como sale:
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
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En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracia , déjelo acostadito no más.

saludos desde chile, de juanito

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.

Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citas

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a una chica y le dice:

- Llevalos a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.
Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con ellos.

La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea "


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta!


- ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le daba...


- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

El abuelo y la abuela


La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un tubo de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 € por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 los puso la abuela!"

Así da gusto leer el foro, es verdad, a propósito el otro día leí que habías visto la foto de mi madre y hacías cumplidos tanto a ella como a mí; aunque no sé quien eres, pero muchas gracias.

Tienes razón la italiana que asi da gusto leer en el foro con tanto buen humor. Mis chisten dan pena por eso no los pongo.
Italiana repito lo que dije sobre tu madre y sobre ti no me conoces como nadie bueno uno que me descubrió y no se si se lo habran contado a alguien.
Saludos del Llano.

Una pija (rubia, naturalmente) llama a su novio totalmente histérica:

- Borja Mari he comprado un puzzle divino de la muerte, pero no lo consigo hacer!. O sea, estoy completamente CONFUSA. Las piezas parecen todas iguales!. No se...

- Espera, cal-ma-te! ¿En qué consiste el dibujo?.

- Es un gallo rojo.

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?.

Y el chico se va para la casa de su novia. Cuando llega le pregunta:

- Bueno, ¿dónde esta el puzzle?

- Está aquí!.

Silencio
Silencio
Se mantiene el silencio
Se rompe el silencio

- Ok. Lo hacemos así: tú metes todos los cornflakes otra vez en la
caja y no hablamos más de esto, ¿vale?

Este chiste se lo dedico en especial a ElLlano....ya ves que es sano reirse hasta de la propia sombra. Por cierto, si no entiendes el chiste le dices a tu nieto q te lo explique, jajajaja

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

-Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

- Sí,

- ¿¿Cómo sí ??

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

hay algunos realmente muy buenos, me he reido un montón.

Ange creo q el LLano no ha pillado el chiste de los cereales,¡¡ ostras q bueno!!!!,

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

****************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

******************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos…!

*******************************************
EMPLEADO:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

******************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado...

*******************************************

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…!
*******************************************
JEFE:
- Tomás, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!

*****************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar…!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo! ..

Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao. (Nector)

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los co....s hasta sacar la última moneda.

Para relajar el ánimo, especialmente a los que ejercieron de monaguillo.

DE UN JOVEN ITALIANO






-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.

El cura preguntó:-¿Eres tú, joven Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?


-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más LIBERTINAS de la parroquia!’.

Que barbaridad!! Me he reido mucho.



Como se dice Cristiano Ronaldo en chino? Cachi Mechi.

Como se dice basurero en portugués? Ingeniero du carro da merda.

No doy para más...

Saludos.