Benínar - Almeria

He abierto una carpeta nueva, ya q la otra habia q bajar muy para abajo.

UN CATALÁN Y UN JUDIO.

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

A un tio que sale de la feria dando camballÁs a las 6 de la maÑana y cantando el cara al sol.

Un policia le pregunta con una mijita de guasa...

- ¿a donde va usted ?...

El artista le responde:

- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policia lo mira incrÉdulo y le dice:

- ¿en serio?, y ¿quiÉn va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿y quiÉn va a ser?... ¡¡¡ la h. p. de mi mujer cuando llegue casa !!!

Había dos matrimonios muy amigos y la mujer de uno era muy fea y la otra muy guapa,
Y le dice el de la fea a su amigo oye sabes que tener la mujer tan guapa es un peligro?, y su amigo le contesto si pero tenerla fea es un peligro y una desgracia.


Perdonar pero yo soy malo para los chistes MONTERO

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

-¿Qué, redecorando la casa?
- No, de mudanza.




Un catalán en su lecho de muerte susurra:

-Montse, Montserrat...¿Dónde estás, esposa querida?
-Aquí estoy, esposo mío..., a tu lado.
-Y mi hijo Josep..., ¿Dónde está?
-Aquí estoy, padre..., a su lado.
-Y mi hija Mercè..., ¿Dónde está?
-Aquí estoy, padre..., a su lado.
- Y mi hijo Jaume..., ¿Dónde está?
-Aquí estoy, padre..., a su lado.
- Y entonces...¿QUÉ DEMONIOS HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA?

Muy graciosos los chistes pero tener en cuenta que habeis enpezado vosotros (señoritingos catalanes porque Piyo tanbine es catalan) luego no os quejeis si los demas se meten con los catalanes de agarraos.
Que yo lo de señoritingos y rubias pijas lo digo con cariño.Los chistes muy buenos.Saludos del Llano.

LLano ya sabes q en cada autonomia se tiene fama de algo,pero como dice el reflan " unos tienen la fama y otros cardan la lana" q de todo hay en la viña del Señor.

ya lo se q lo de "señoritingas y pijas" lo dice ud. con mucho cariño.

Saludos.

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

Un amigo es...
Un amigo es el que camina a tu lado
tanto en los buenos como
en los malos momentos.
Es el que te demuestra que te quiere
con pequeños detalles cotidianos.
Es quien te escucha y sin estar
de acuerdo contigo, no te juzga.
Es el que te reprocha
que no lo hayas llamado,
demostrándote lo mucho
que le importas.

Un amigo es el que adivina
lo que te preocupa
y sin preguntarte nada
trata de hacerte sentir bien.
Es el que ríe contigo.
Es el que te fortalece
con sus palabras.

Un amigo es lo mejor
que nos puede pasar.

> 2 años y medio.
>
> Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos.
>
> Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando
> le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima
> bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una
> taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
> Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té
> para papá y lo miró mientras se la tomaba
> Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre
> podría saberlo):
>
> "¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"
>
>

LA CREMALLERA DE LA FALDA:

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:

- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:

- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:

- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

Lomillas. muí bueno el chiste aquí te pongo otro.

Un cura es enviado a ALASKA .Un obispo lo va a visitar un año mas tarde
y le pregunta.
Y como le va acá.
Bueno. si no fuera por mi Rosario. y mis dos WHISKYS´¡ aldia. estaría perdido. A propósito.gusta. un WHISKY. si. por favor.

Rosario.Tráele un Whisky al obispo..

Muy fino mari3, aquí tienes uno de Jaimito:


La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamás.

¿A ver Pepito? tu mamá a que se dedica.
Mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien Pepito.

A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.

A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita. La prostituta es mi tía, mi mamá la sustituye, cuando mi tía está enferma.

Lomillas espero que te guste.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Uno de esos famosos que están entrevistando en la TV previo pago (la 5).

El famoso.-

Con constancia y voluntad también se llega a millonario. Este es mi caso. Cuando comencé, sólo tenía mi inteligencia.


El entrevistador.-

Así que, bien podemos decir que empezaste de la nada.

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!

Genial chiste de Pepito en la escuela, léanlo!!!
Te asombraras a la vez que te partirás de la risa, tienes que verlo.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
�Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
�Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
�El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
�- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
�- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
�- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.�
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
�- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
�- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
�- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
�El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA


Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años.
Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi 50 € al mes y
todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que
asistir..

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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi
cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la
punta de los pies, los habría puesto más arriba.

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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas
personas que me molestan.

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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un
excelente estado de salud.

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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada
kilómetro que corras, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a
cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 3.000 € por mes

Consejos para mantenerse bien:

* no dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enfadarse no
sirve un rábano;
* no volverse loca tratando de mantener la casa como si estuviera por
visitarte una delegación de la ONU;
* no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros
hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen
como lo hicimos nosotras;
* si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo
mejor posible sin obsesionarnos;
* no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros
quedamos al margen, paciencia;
* tratar de no mirar telediarios principalmente a la hora de comer;
* es malo estar gorda, es malo estar flaca, es malo no tener más 45
años: ¿vale la pena hacerse mala sangre?


Para algunas de nosotras queda poco hilo en el carrete, al demonio con
todo y disfrutemos de lo que tenemos. Conviene mimar sin asco a la
piba que llevamos dentro. Si no es ahora, ¿cuándo?



Ser feliz depende de ti...
¡ Que tengas un buen día !