Benínar - Almeria

Cuatro señores estaban jugando al tute en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando que no estaba el otro, los otros 3 se pusieron fantasias, y uno de ellos dijo:

"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de de la construcción. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos."

El segundo agrega:

"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero dice:

"Pues mi hijo es el dueño de uno de los mejores bancos de España, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio inocente, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza de los mejores de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de su banco"
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

es la repera, me reido mucho, ese es bueno de los mejores. saludos juanito

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

Esto son tres amigos que estan en el bar y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".

6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

jajajaja, muy buena idea de poner esta carpeta de chistes. Paco, si es que no tienes más que buenas ideas....luego no quieres que te echemos piropos. Yo te digo eso de "nene, tú vales mucho".
A ver si recuerdo algún chiste bueno para ponerlo.
Ahora voy a poner uno malo:

Dialogo entre dos amigos sordos:
-Pepe ¿vas de pesca?
-No Paco, voy de pesca.
-Ah, vale, pensé que ibas de pesca.

Una mujer que hace de canguro.
Le dice la señora, si se hace caca lo cambias.
Se va a darle un paseo y el niño se hace caca y regresa a casa y la señora se da cuenta de que el niño no es el suyo, ¿donde esta mi hijo? ¿que has hecho con el niño?.
Señora como me dijo que si se hacia caca lo cambiara.
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

este es buenisimooooooooo
saludos juanito

En un manicomio, el medico quiere comprobar como evolucionan los enfermos, para ello el medico del centro dibuja una puerta en la pared y les dice: quien consiga abrir la puerta se ira para su casa, va el primer loco a toda velocidad y se estampa contra la pared, el medico dice este esta loco perdió, va el segundo , se frena y empieza a girar la maneta pero no gira, este chalado perdió, de repente el medico se percata de que el tercer loco se esta cojonando de la risa , a lo que le pregunta ¿de que te ríes? el loco contesta , señor doctor , como van a salir si yo tengo la llave.
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Me encantan los chistes!!! Contarlos ya es otra cosa.... Ánimo que reirse es muy bueno.

Saludos, Juan.

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven.Llega el camarero:
-Qué tomarán los señores....?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
-Excelente decisión! ¿y a su esposa?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de P. madre..............

Uno que lleva a un bar de lujo con una pea acuestas, se sienta en un taburete, se le acerca un camarero muy bien uniformado y le dice:
- ¿Qué le pongo al señor?
- Alr Zeñog le poneg dog velas, y a mi un güigki con cola.
- ¿Algo en especial?
- Zi, que log cubitossss, que gean de marca.
Un abrazo a todos.

Un abogado que ba haber ha su cliente ala carcel y le dice tengo dos noticias que darte una buena y otra mala cual quieres que te diga primero y le dice el preso hombre dime la buena y le dice el abogado la buena es que tu puedes salir de aqui cuando tu quieras y le dice el preso y la mala le dice el abogado la mala es que no se como

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo mi hija.

Muy Bueno,
haber este que tal,

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés
-¿Pa quien?- le dice el camarero
-Uno para tí otro para mí y otro para la p*** de tu madre
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor
-¿Para quien?- dice el camarero
-Uno para mí, otro para ti y otro para la p*** de tu madre
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés
- ¿Para quien?- dice el camarero
-Uno para mí y otro para la p*** de tu madre que tu te pones muy nervioso

Saludos

El atracador, pistola en mano:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ....
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no le gusto.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.


Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".



Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo el contesta:
Pues ya ves.

Un enfermo terminal en su lecho de muerte, esa futura viuda vestida ya de negro sentada al costado de la cama, él que quiere hablar en voz baja sus últimas palabras, ella que se acerca para escucharle:
- Ahora que estoy a punto de morir, dime por favor si me has sido infiel alguna vez en la vida.
La mujer sin vacilar le contesta presta:
- ¿Y si no te mueres?

Un abrazo a todos

Verídico:

Aquella mujer antigua, entonces al matrimonio se iba virgen (hoy en algunos casos tambien). Se casa, habiendo mantenido algunas relaciones con otros hombres. Para demostrar que había sido fiel toda su vida, la noche primera de su matrimonio, mantuvo a su recién estrenado marido, calentando paños calientes para poner en semejante sitio, que servirían para una mejor circulación.
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Algún día tendré que poner alguno; ya dije que soy muy malo con los chistes...

Me rio mucho con vosotros.

Esta frase se la escuche en alguna ocasión ha un antepasado de Beninar Decia así.
Tengo el abono en mi culo,mi culo abona mi huerta recojo el fruto seguro y tengo el agua en la puerta.
P.G

Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:

- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?

- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!

- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!

- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!

A sus 95 años va al médico

D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?


Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, María -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


-¡La madre que lo parió-dice María-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

-Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NOOO!!! noooooo ohhhhh diossssssss...........

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de p...!

Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los míos!!

Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía. le tendré que dar parte al comisario.
Por mi puede dársela entera.
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

En el Paseo de Almeria, contra un árbol un hombre meando. Llega el policía.
No sabe que ahí no se puede mear.
Y como yo si puedo.
Pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Me gustaría que ElLlano contara un chiste.
Venga hombre no te hagas de rogar que te lo pide tu amiga la señoritinga rubia y pija (las tres cosas son mentira, jejejeje, bueno lo de rubia a medias) que vive en el campo Dalias, como tú dirias.

Saludos.

Eso , eso, que cuente uno, o dos...

¡ Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y ' realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de p.... y un m...cón , en casa

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
-Cuando te mueras, voy a comprar una losa que diga:"Aquí yace una mujer, tan fria como siempre".
-Y yo voy a poner:"Aquí yace mi marido, ¡al fín RIGIDO!.

-Mamá mamá, ¿cuanto cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo; todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

Mi tío se murió de cataratas.
le operaron .
No le empujaron.

Oiga señora que dos niños mas guapos tiene
No si es uno pero es mui nervioso.

Oiga este autobús me lleva al cementerio,
Hombre. si se pone delante,es posible.

Oiga este reloj no anda.
Claro. todavía no tiene un año.

Oiga .su perro me acaba de morder.Es que no va acernada
Hombre. si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder.

Oye. que mi gato ha matado a su perro.
Pero que dice. si mi perro es un doberman.
Ah.pro es que mi gato es idraulico.

Oye.tu de donde eres.
Yo de madeira.
si, como pinocho.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Una pareja de novios de las de antes,estaba la madre de ella en la mecedora pero no se dormía ,y le dice el novio ala novia mira vamos al balcón y ame lo que sea por que yo me voy con unos calentones que no puedo más,se ponen en el balcón y la novia le mete la mano por el bolsillo del pantalón y le hace tras tras ,y cuando la cosa se dispara en ese momento pasaba un señor con sombreo y gabardina y le cayo en el sombreo el señor sorprendido mira al balcón y ve la escena ,toca ala puerta y sale la madre de la novia y le dice señora esa chica que hay en el balcón es su hija lo que le contesta la madre de la novia así es, es mi hija y el señor le dice pues tome usted su nieto que si no es por mi se estrella los sexos