Redován - Alicante

Un ciudadano que iba paseando y tropieza con una lampara maravillosa, la coje y se para a pensar, seria posible que si la froto me saliera un genio, la coge y se pone desesperado a frotarla PUUUFFFF. Sale un genio de 2m de alto y dice quien osa despertarme en plena crisis. Y el ciudadano dice, yo señor genio. ¡¡Pues como me has despertado en plena crisis solo te concederé un deseo!!. El ciudadano se para a pensar y le reprocha al genio, ¿pero no eran tres? Y el genio enfadado le dice ¡¡¡es una!!! no lo sabes pues estamos en crisis. El ciudadano se para a pensar y dice pues bueno hay va mi deseo. "QUISIERA HACERTE EL AMOR" ¡¡Eso es imposible contesta el genio.!! pídeme otro deseo. ¡¡otro!!, bueno genio, ¿me podrías decir si en España queda algún político honrado? Salta el genio asombrado y le dice al ciudadano: donde te gusta, encima o debajo.

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA...ÓN!

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA
-Queriendo potenciar el turismo,el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atencion del mundo.
-Llama a los funcionarios del ayuntamiento y al gefe de la policia local y les ordena mandar un telegrama a Pekin declarandoles la guerra.
-Se recibe el telegrama,y el presidente de china pregunta a sus generales:
-Lepe nos declara la guerra..¿Donde esta Lepe?
-Despues de 4 horas buscando al belicoso pais encuentran que Lepe es un pequeño pueblo,semejante a una cagada de mosca en el mapamundi situadoen el sur de España.
-Analizando el riesgo de semejante conflicto belico,las autoridades chinas deciden aceptar la guerra.
-El presidente llama a su secretario y ordena:
-Conteste al gobierno local de Lepe,y digale que aceptamos la guerra y que ademas,nos digan con que potencial militar cuentan.
-Se recibe el telegrama en Lepe.Despues de leerlo,el alcalde dice a un funcionario:
-Vamos a contestar a esa gente:
-Contamos con 20 policias locales,15 bomberos,130pistolas,10 escopetas de caza,5 coches de policia,3 gabarras y 2 lachas neumaticas con motor fuera borda;Ademas defensa civi que se compone de :el alcalde,10 funcionarios,y los juvilados del hogar de los pensionistas,envieselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
-Respuesta china:
-Contamos con 29 millones de soldados,220mil oficiales,40 generales,3oo mil cañones,50 mil tanques,60 mil aviones,50 buques nodriza y todo dirigido por satelite.
-Se recive el telegrama en Lepe
-Respuesta del alcalde:
-LEPE NO ACEPTA LA GUERRA POR NO TENER SITIO PARA TANTOS PRISIONEROS.

.

D





¡¡¡Gran idea!!!
Opción del futuro jubilado

Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de residencia para ti. ¿Qué haces?

Con nuestro plan, armas para todos los veteranos, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas. Se permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.
Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central, derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.
Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar impuestos.

¿Sabes cómo podrías salvar a un abogado que se está ahogando?

¿No? ¡Genial!

Un joven se entera que su abuelo acaba de morir, los 94 años. Va a darle el pésame a su abuelita de 90, y encuentra a la viejecita llorando muy triste. La abraza y consuela hasta que se calma, y luego de un rato decide preguntarle:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
-La verdad, fue haciendo el amor…

El muchacho se sorprende, y le dice que personas tan mayores no deberían tener relaciones íntimas porque es muy peligroso.

Pero la anciana le aclara que solo lo hacían los domingos, siempre al compás de las campanadas de la Iglesia cuando anunciaba misa:
“Ding” para meterla
“Dong” para sacarla

-Pero abuela, ¿qué fue lo que salió mal? –pregunta el nieto

-Ay hijo! Pasó el de los helados sacudiendo esa maldita campanilla!!!!!!!!!

Un hombre está recostado en su hamaca, y de repente le grita a su esposa:
-Mujer! Tráeme una naranja!

A lo que ella responde: ¿Te la pelo?
El marido responde:
-Ya, pero primero tráeme la naranja!