Redován - Alicante

Podríamos contar un chiste cada forero. ¡Por lo menos! Yo empiezo con este:

Mamá,¿Porque te casaste con papá?
¡Tú tampoco te lo explicas, verdad?

mama q papa se quiere tirar de la terraza,hijo dile a tu padre q lo q le he puesto son los cuernos no las alas.

un enano q va a un club de chicas y el hombre era virgen,entra con una tia de 2 metros se tira en la cama se abre de piernas y dice cometelo,y dice el enano NO A MI NOOOOOOOOOO POR FAVORRRRR

jajajjajajajaj............


jajjajaja.......

que bruto!!!!

guerrita....buensimo....Otro...
mama..mama....¿porque empujamos el coche al precipicio?
calla, niño, que vas a despertar a tu padre....

Rubi,
Saludos

como se dise en chino espejo(aki toy yo

Tipos de orgasmos:

1. Orgasmo Asmático: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Orgasmo Geográfico: ¡Ahí, ahí, ahí, ahí!
3. Orgasmo Matemático: ¡Más, más, más, más!
4. Orgasmo Religioso: ¡Jesús, Jesús, Jesús!

jajajjajajajjajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

visitadoras.... yo soy del matematico, del asmatico y del afirmativo.... si si si ahí...
jajajjajaajaa que bueno!!!!

buenisimoooooooooooo

ja ja ja ,lasvisitadoras, que be bebeo toa,ja ja ja.


Un saludo.

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 ks

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

Va una señora al dentista, se desnuda de cintura para abajo se sienta en el sillon y se abre de piernas....
Y le dice el dentista...-Señora usted se ha equivocado, yo no soy ginecologo, soy dentista...-
Y le contesta la señora...-Si, ya lo se,- usted le coloco una dentadura, a mi marido hace unos dias y ahora tendrá que extraermela...-

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas mas tarde, Holmes se despierta y codeando a su amigo le pregunta:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves.

Watson contesta:

- Veo millones y millones de estrellas…

- ¿Y eso qué te dice?

Watson piensa por un minuto: “con lo sabio y arrogante que es Sherlock , he de dar una respuesta inteligente y profunda …” por lo que contesta:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

- Cronológicamente, y por la posición de las estrellas, deduzco que son aproximadamente las tres.

- Teológicamente, puedo atisbar que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana…

- ¿Y a usted qué le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, ¡¡¡ NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!!!

jajajajaja, que bueno jener, que bueno

Gracias guapa.

ja ja ja ja, ¡muy buenos los 2, huertanico y jenergie!.

entra una señora a un sex-shop, y le dice al encargado:

me gustaría comprar un consolador.
El encargado le muestra una pared llena de todo tipo de artilugios y le contesta:
puede elegir el que quiera.
La señora los mira detenidamente y al fin elige:
Me llevo el rojo.
Y el encargado totalmente apenado le contesta:
Señora aquí todo está a la venta menos el "extintor"


Un saludo

Muy bueno amigacho.

Esa tenía una entrada al metro de Madrid.... (con perdón)

jajajja jenergie, ese que has contado, me lo sabia yo, un amigo muy guapo, me lo mandó hace poco por correo y me partí..

Ay mi Rubiiiiiiiiiiii

Dos amigas están platicando y una le dice a la otra:
fíjate que ha mi marido no le gustaba el trabajo que tenia y lo dejo

Y como esta ahora ?

pues como pez en el agua

Y que es lo que hace ?

nada.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de ser perro?
Desde cachorro, doctor.

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!

dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra
chica sabes que? llevo quince dias a dieta
no me digas y cuanto has perdido?
pos eso quince dias,

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡t..as hasta aquí!, Paco, ¡t...as hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: fol... o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: fo.... o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: fol.... o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJ
MUY BUENO, MUY BUENO, GUERRITA
ME IMAGINO AL JUAN CONTANDOLO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

riovanero,q jodio tiene q ser eso de no saber nadar en ese momento,jajjajaja.

tener flotadores siempre a mano......

¿Si tiras un negro, un blanco y un moro bueno desde un edificio de un decimo piso, cual cae primero?
El blanco, pues el moro bueno no existe y el negro baja limpiando las ventanas.

Que mierda de chiste¡

me lo ha contao esta mañana un morico esta bien

la verdad, que no me ha hecho ni la menor gracia, lo siento, pero seguro que puedes superarlo.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco que se había ido y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

en una boda dice un invitado,se ha fijado usted lo fea q es la novia
oiga;no hable esa de mi hija,perdone no sebia q era el padre
pero q dices,si soy la madre.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

muy bueno jenergie la pura realidad
saludos

Esto es ZP que regresa de EEUU despues de rezar con Obama...

Y en el avion se le representa Dios y le dice...
-Tengo dos noticias que darte una buena y otra mala-
Bueno, empieza por la buena...le contesta ZP...
-Que habra una vacuna que curara el cancer en quince dias-
Y la noticia mala, replica ZP...
-Que en treinta dias, habra un apocalipsis y el mundo se destruira-

A esto que llega ZP a Madrid...convoca a todos los medios de comuncacion...
Noticion....Tengo dos noticias buenas....
-En quince dias el cancer estara erradicado-
-Y en treinta dias, ya no habra paro-

Oto referente a la crisis....

Oye Juan, que cara que llevas, ¿tanto te esta afectando la crisis?...
Pues si...mira que he ido a tirarme por el puente....y me han dado el numero 15 para el mes septiembre....




Lo bueno que tenemos los españoles que aunque estemos mal ....
Nos reimos de nuestra sombra....

Una madre le dice a su hija en su primera noche de fiesta,
hija ten mucho cuidado porque esta noche te pasara esto...
1º Se te acercara un chico en la disco
2º Te invitara a una copa
3ºTe dira que te montes en su coche
4ºTe subira a su casa
5ºSe te subira encima

La madre le dice, hija si se te sube encima la mama se muere.

Al siguiente dia la hija le dice a su madre,mama me paso todo lo
que me dijistes.

Me invito a una copa ,me subio a su coche,me llevo a su casa y cuando
se me iba a subir encima le dije ,pa morirse mi madre que se muera la
tuya y me puse yo encima

Un alumno se encuentra a su maestro y le dic:
-Me compra una papeleta de la lotería de la condesa? Cuesta 25 euros y el primer premio es un coche.
El maestro responde:
-Joder con la condesa¡
-Ese es el segundo premio.
Responde el alumno.

Muy bueno visi...

Otro...
Era un caballo tan vago tan vago, que cuando le ponian la silla de montar, se sentaba....

Otro...
Era un cazador tan malo tan malo, que los conejos en vez de huir, le pedian autografos...

Mira que son malos....

Un clítoris la dice a otro
-Por ahí dicen que eres frigido
-Las malas lenguas, las malas lenguas...



Qué le dice una braga a otra? ¿Qué coñ, me pongo hoy?



- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?¡

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…


Un negro que se murio, y llega al cielo y toca la puerta, sanpedro le abre y le pregunta ¿como te llamas? el negro le responde, soy leonardo dicaprio y sanpedro lo mira y le dise espera que tengo que hacer una llamada,llama a dios y le pregunta .. oye, ¿el titanic se hundio o se quemo ?

FIN
un saludo

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Saludos

esto es un edificio donde solo viven 2 vecinos uno español y otro chino.
y el español se llama Curro, y tiene 2 perros.
asi k 1 dia alas tantas de la noche empiezan aladrar los perros y no paran; y el chino viendo k no s callan pues llama ala policia y dice:
Policia, que los pelos del Culo no se callan.

jajajajajajajajajajjajajajajajajaja

Muy bueno, el de orihuela, y bienvenido.

Esto es uno que paseaba, como cada dia, cerca del patio de un manicomio, solo que en esta ocasión le llama la atención que de alli salia mucho jaleo y se dice para si: voy a ver que les pasa a los locos hoy que estan tan exaltados ¿Que les pasara hoy?
Conforme se va acercando más al muro escucha que todos los locos estaban muy nerviosos y gritaban lo mismo: ¡OCHO! ¡OCHO! ¡OCHO...! no hacian mas que repetir OCHO una y otra vez gritando.
Llevado por la curiosidad decide subirse al muro para averiguar que pasaba. Una vez arriba del muro asoma la cabeza y de pronto uno de los locos le tira una piedra haciendo diana en toda su cabeza, a lo que todos los locos se ponen aun mas encendicos gritando... ¡NUEVE! ¡NUEVE! ¡NUEVE!

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP,
George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...

>Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a
los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El
diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el
diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de
dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto,la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...Y el diablo le respondió:
Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas
en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta
de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios,los socios de ERC,la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a
infierno la llamada es LOCAL!

un tanga le dice a otro tanga, ¿que c....ño nos ponemos hoy ?

La ONU decidió hacer una gran encuesta mundial. La Pregunta era:
"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de ENCUESTA

alimentos en el resto del mundo"
El Resultado fue desastroso:

- Los europeos no entendieron qué es "escasez".
- Los africanos no sabían qué era "alimentos".
- Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
- Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".
- El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "honestamente".





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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por qué ... ? Preguntó María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot
- Por qué ...?
- Porque eres el número 406, 407...!BUFFF a saber!

¡Mamá, mama! En la escuela me dicen avaricioso.

La madre: Pues dejalos, peor para ellos.

El niño: ¡No! ¡pa mi, pa mi, pa mi...!

Dos amigos que se ven despues de un largo tiempo;
-hombre juan , cuanto tiempo.
-ya te digo pedro, si que hace si
-bueno juan y que te cuentas, ¿en que trabajas ahora?
-pues mira pedro, hice unas oposiciones y ahora estoy en al ayuntamiento de mi pueblo.
-joder macho, quien bien vives ¿no?,entonces ahora por las tardes no trabajas.
-no, no pedro, cuando no trabajo es por las mañanas, por las tardes no voy.

¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha...

El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijo… “para que ella se enamore de ti…

-Dice uno: En Madrid un hombre es atropellado cada diez minutos.
-El amigo contesta: El pobre tiene que estar hecho polvo.

-El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. Está claro que la forma más segura de conducir es borracho!

-Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.

-La única vez que me equivoqué, fue cuando creí que me había equivocado.

- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

Hay esta mi Rubi, que bueno, sobre todo el del genio
Puntitos para ti guapetona

gracias perla!!! como estas? te has tranquilizado ya, desde la ultima vez que te vi??? jajaj torbellino te voy a llamar!

Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (Viuda negra).

¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)jajajaja

Si corazón ya mas tranquila, y contenta , por que salio todo muy bien, de rechupete

Uno corto:

-De donde viene la lana virgen?
-De las ovejas feas

!!!PAAAPÁ POORQUEEE MAAATAASTEES AAL BUUUTAAANEEROO!

Otro...
!Mamá ,si tu eres blanca,y papá es negro,¿porque yo soy chino?...!calla niño,que con lo que se lió aquella tarde en el ascensor,lo raro es que no fueras perro!
Rgu

Un niño llega del cole a su casa llorando,
el papa le pregunta,¿que te pasa hijo mio?,
el niño le contesta,que el maestro se mete
conmigo.
Alla que va el padre al dia siguiente con su
hijo al cole y le pregunta al maestro.
Oiga usted señor maestro¿porque se mete con
mi hijo?
El maestro sorprendido le contesta,
¡Pero si es uno de mis favoritos¡
esperese usted y lo vera,el maestro sigue con
la clase,y al rato le pregunta al niño.
¡Haber Carlitos¡¿cuantas son dos mas dos?,
el niño se pone a llorar y le dice asu padre,
¡ves ves papa¡ ya empieza a meterse conmigo.

ji.ji.ji.



Saludos.

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

una pareja de jovenes dandose el lote en el rellano,cuando llega el padre de ella,se emparejan un poco ellos disimilando y dice el padre subir q a hecho tu madre croquetas y asi conocemos a tu novio,total q suben parriba y empiezan a comer y salta el novio y dice,suegra estan buenisimas estas croquetas de bacalao,lo miran todos y dice el suegro ANDA CORRE Y LAVATE LAS MANOS Q SON DE POLLO,MAMONNNNN.

¿Como se dice encendedor en Japones?




Sakayama.


ji.ji.ji.

Saludos.

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren
son las mas débiles..
si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e
inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!

Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Una niña le dice a su madre; mama, mama me aburro, le dice la madre, pues comprate un burro, la niña,no tengo dinero, la madre, ve al cajero,la niña, no tengo tarjeta,la madre, pos tocate la get.

No te preocupes por los Problemitas mira este PROBLEMÓN

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tipo, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjadlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los chorizos se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobro hombre.

"Negro, a este le cortas la churra y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas un pedacito a cada miembro de su familia.

En ese momento, el primer señor le dice al Negro, en voz baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

cuanto tiempo yalosabia!!, que bueno que eres hijo,jiji.(el chiste y tu)

Gracias YEYENCA, un saludito para ti tambiem...

Un tio entra a una tienda y dice:

- Muy buenas, tendrian berengenas?

_ ... y muy buenas!

_ Muy buenas, tendrian berengenas?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumno:
Pepito¿ cual es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas listo que ella, ¡yo quiero ir a tercero también¡
La profesora ve que no puede resolver el problema lo manda para dirección, mientras pepito espera en la antesala la profesora explica la situacion al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accedera a continuar en primero
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test, que el acepta.
Inicia entonces las preguntas el director:
A ver pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? -9
¿Cuánto son 6 veces 6?-36
El director continua casi una hora, con una bateria de preguntas que un excelente alumno de tercero debe conocer. Y pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor , el director dice a la profesora: creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta: ¿puedo hacerle yo unas preguntas tambien? El director y pepito asienten. Comienza la profesora:
¿Qué tienen las vacas 4 y yo solo 2?- las piernas, responde pepito sin dudar
¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los mios? El director se ajusta las lentes y se prepara para interrumpir….- los bolsillos, contesta el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? El director estupefacto, contiene la respiración..-la letra” E”, responde el alumno.
¿Y dónde tienen el pelo mas rizado las mujeres? El director hace una mueca de asombro…- en Africa, contesta pepito si pensarlo un instante.
¿Qué es blando y en las manos de las mujeres se pone duro? Al director se le cruzan los ojos..-el esmalte de uñas , contesta pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El director no lo puede creer..-las rodillas, contesta pepito al instante.
¿y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola..-la cama.
¿Qué palabra comienza por la letra C, termina por la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? Al director le entra el sudor frio..-el codo, seño.
¿Y Qué empieza por la letra C, tiene Un hueco y, yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara…-un CD.
El director cansado de la presion , los interrumpe y le dice a la profesora.
MIRE, PONGAME AL HIJO P… ESTE EN SEXTO. ¡¡ Y YO ME IRE A PRIMERO, QUE HE FALLADO TODAS LAS RESPUESTAS!!!!.