Redován - Alicante

No estaría mál que nos contáramos algunos chistes para reirnos cuando vayamos por nuestras calles algo vacías de colores navideños.

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo > seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
> - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
> El policía, gran adversario político del padre contesta:
> - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
> - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

Salud y todas las risas posibles

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A.. ejecuto trabajo físico. B.. trabajo a grandes profundidades. C.. trabajo de cabeza. D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. G.. trabajo a altas temperaturas. H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.- no trabaja 8 horas consecutivas. 2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. 3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.- descansa mucho, antes de tiempo. 6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. 8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.- no espera a la jubilación para retirarse. 10.- no le gusta doblar turnos. 11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

minik es buenisimo y ademas la pura realidad.

Muy bueno, minick

Buenos dias Visi,como soy malo en los chistes,subo este video de Mr Bean,con una copiada de examenes.
Lo que no se es si dimitio el profesor,por la copiada del Bean.
Salud y humor que no falte

Visi me gusta tu post,este es unos de los primeros chistes ahi va.

Un sujeto se fue al médico general, con el testículo
izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El hombre pidió una consulta y a la hora que se fijaron, allí estaba él, delante del abogado, creyendo que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho......

A lo que el paciente le dice:

- NO JODAAAAA...!!!!..

AHORA, HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????

salu2.

Este es mi segundo chiste,por hoy.

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar
durante 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15
minutos seguidos.

El Español dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?

Y el español contesta :

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!.

Salu2.

el ùltimo.
Conversaciòn telefonica entre 2 mujeres de 50.
-Hola cuèntame...¿que tal tu cita de anoche?
-Horrible!!..no sè que pasò.
-¿pòrque no te diò un beso?
-Sii!! me besò tan fuerte y me mordiò los labios, que pensè que me iba a explotar el implante de colàgeno..entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
¿No me digas que todo terminò ahì?
-Nooo..!!Despuès me tomo la cara entre sus manos,hasta que tuve que pedirle que no lo hiciera mas porque me estaba aplastando el botox..ademàs mis pestañas postizas se le quedaban pegadas a la nariz.
-¿Y no intentò nada mas?
-Siii!!se puso a acariciarme las piernas pero me acorde que no me habia depilado y parecia Macario,al tratar de deternerlo se me salieron dos uñas postizas,despues le entrò un arrebato de pasiòn impresionante,y me abrazò tan fuerte que casi se le quedan las pròtesis de mis nalgas en la mano y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas.
-¿Y despuès que pasò?
-Se pusò a beber champan de mi zapato.
-Ayy!! que romàntico no..
-Romantico por poco se muere!!
-¿Porquè?
Porquè se trago el corrector de mi juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
-¿Y despuès que pasò?.
-¿Podràs creer que se fue?..¡¡para mi que era marika!!!

salu2.

¡A mi me vas a chulear !



Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...

NUNCA PIDAS EXPLICACIONES A TU PAREJA

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: 'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'.

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

MATRIMONIO

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: Querido esposo,He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

QUE CHISTES MAS VULGARES Y EXTENSOS,ABURREIS A LOS MUERTOS.
HABER SI ESTE ANIMA UN POCO MAS EL POST.

"Resulto que un dia fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba, total que llega hasta la tumba y
entonces escucha:

-TRAEME UN JAMOOOOOOOOOOON

Aznar:¿Quien ha hablado?

Franco:Soy yo, Franco, Traeme un jamoooooon.

Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe Gonzalez el cual al principio no se lo cree
y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio.

Aznar:¡Franco! ¿Estas ahi?

Franco:Siiiii, te dije un jamon, no un chorizoooooooooo."


ALE,APONERME ROJOS .

Pues el tuyo Formula de extenso tambien tiene un rato,tu chiste en tu linea

Aprovecho y os digo otro chiste ahi va.

Qué es el sexo?

Según los médicos:
Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados:
Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros:
Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos:
Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos:
Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas:
Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos:
Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Según los periodistas:
Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable como los políticos ocultando sus errores.

UN SALUDO.

Fórmula,que bueno el chiste:


QUE CHISTES MAS VULGARES Y EXTENSOS,ABURREIS A LOS MUERTOS.
HABER SI ESTE ANIMA UN POCO MAS EL POST.



Pues te voy a contar otro más culto y menos extenso:

Estaban tres viejitos y uno dice:

- Mi vida es una porquería... me levanto a las 6 a las 7 quiero orinar y no puedo.

Dice otro:
- Mi vida es una porquería... me levanto a las 7 a las 8 quiero cagar y no puedo

Dice el tercero:
- Mi vida sí es una porquería... a las 6 me orino, a las 7 me cago, y a las 8 me levanto.

En un congreso de feministas habla la alemana:
- Yo el primer día le dije a mi marido: Helmut, hazme la comida. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me hizo la comida.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La inglesa dice:
Yo le dije a mi marido: Peter, friega el suelo. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me fregó el piso.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La española dice:
Yo le dije a mi marido: Pepe, plancha la ropa. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º ya empecé a ver un poco por el ojo izquierdo.

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

salu2.

Uno corto:

Un tacaño es internado por una emergencia cardiaca y el enfermero pide a gritos:

-¡La mascarilla! ¡La mascarilla!

En medio de un ataque cardiaco el tacaño corrige:

- ¡NOOOO! ¡La más baratilla! ¡La más baratilla!

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

un matrimonio lleva 60 años juntos.muere elmarido y alpoco tiempo la mujer.
se encuentran en el cielo yla mujer salecorriendo y le dice
cariño0000000000 juntos en la eternidad.
elmarido le dice
el cura lo dijo bien clarito
h.a.s.t.a. q.u.e l.a m.u.e.r.t.e. o.s s.e.p.a.r.e

¡BUENOS DÍAS!

Comenzamos con un poco de humor.Aquí os dejo un chiste con moraleja:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- Disculpe señor, pero ¿cree usted ,de verdad,que el difunto COMERÁ el arroz?

- Sí, respondió el chino... Cuando el suyo venga a OLER sus flores

MORALEJA:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.

PARA ANIMAR ESTO VOY A CONTAR DOS CHISTES CORTOS DE FRANCO.

1-ESTA FRANCO A PUNTO DE MORIR Y PREGUNTA ¿DONDE ME VAIS A ENTERRAR CUANDO MUERA?
MI GENERAL,EN EL VALLE DE LOS CAIDOS.
Y RESPONDE FRANCO: DE ESO NADA,EN JERUSALEN PARA RESUCITAR AL TERCER DIA.

2-SE MUERE FRANCO Y VA AL CIELO,Y CUANDO LO VE CARRERO BLANCO LE DICE,MI GENERAL,CUANTO HA TARDADO EN SUBIR,Y LE DICE FRANCO;SI,PERO TU LLEGASTES EN COCHE.


VIVA ESPAÑA.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en un sofá y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en esta vida todo es relativo...

ZP y Jaimito

Le pregunta Zapatero a Jaimito: ¿Así que tu eres el de los cuentos?

No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

zp con sus 2 hijas en un helicoptero(iban a un concierto de marilin manson)
zp-hijas mias voy a tirar un euro y asi al español k se lo encuentre lo hare muy feliz.

hijas- papa tira 5 y asi haras felices a 5 españoles.a la k salta el piloto del helicoptero y dice,por que no se tira usted y asi haria felices a todos los españoles.

mucho atleti so c,,,,,,,,bron

a muchos rhea,a muchosss a 17 y 15 respectivamente.

no entiendo

mira la clasificacion de la liga.

ya lo piño pedazo de c,,,,,,bron

mira el privado piojeras.

    Se trataba de dos amigos no demasiado inteligentes. Habían decidido hacer hacer una marcha y dormir en un establo. Caminaron durante toda la jornada. Al anochecer se alojaron, como tenían previsto, en un establo. Estaban muy cansados y durmieron profundamente; pero, de madrugada, una pesadilla despertó a uno de los amigos. Zarandeó a su compañero, despertándolo, y le dijo:    -Sal fuera y dime si ha amanecido. Comprueba si ha salido el sol.    El hombre salió y vio que todo estaba muy oscuro. Volvió al establo y explicó:    -Oye, está todo tan oscuro que no puedo ver si el sol ha salido.    -¡No seas asno!- exclamó el compañero-. ¿Acaso no puedes encender  la linterna para ver si ha salido?.           

¡¡¡BUENOS DÍAS!!!

Vamos a empezar el día con humor y alegría.


FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "éste ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADAAAAA!!!

Papá, papá… ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabr0n!

LOS DOCE "COÑ0S" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

1.- ¿Cuándo "coñ0" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coñ0" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coñ0", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coñ0" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coñ0" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel , año 1566).

6.- ¿Qué "coñ0" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coñ0" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coñ0" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coñ0" no entendéis esto? (Einstein, año 193.

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coñ0" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coñ0" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coñ0" votamos(millones de españoles)2012.

un hombre que va a una entrevista de trabajo, y le hacen unas pregunats para ver su actitud,
entrevistador- 1ª pregunta- usted esta en una calle oscura, y se acercan dos luces, con otras dos más pequeñas en la parte superior ¿que cree usted que puede ser? a lo el hombre responde un camion,
Entrevistador- un camion?? pero que camion?? que marca?? el hombre le responde solo un camión,,,,
el entrevistador se toma nota.
entrevistador- 2ª pregunta- usted esta en una calle oscura, y se acercan dos luces, a gran velocidad ¿que cree usted que puede ser? a lo el hombre responde un coche,
Entrevistador- un coche?? pero que coche?? un BMW, MErcedes, audi?? el hombre le responde solo un coche,,,,
el entrevistador se toma nota.
entrevistador- 3ª pregunta- usted esta en una calle oscura, y se acerca una luz, muy despacio ¿que cree usted que puede ser? a lo el hombre responde una bici,
Entrevistador- una bici?? pero que clase de bici ?? bh?? nose digame algo, el hombre le responde solo una bici,,,,
el entrevistador arto de unas respuestas tan simples, le dice que no esta apto para el trabajo, el hombres se sorprende porque no comparte su opinion pero la acepta no sin antes preguntarle si le puede el hacer una pregunta en esa linea, el entrevistador dice que si.
PRegunta del hombre:::usted esta en una calle oscura, hay una farola, al lado se encuentra una mujer con un vestido rojo ajustado, con mucho escote, muy maquillada y moviendo el bolso ¿que clase de mujer es?
el entrevistador responde una prostituta, y el hombre le dice si pero sea mas preciso cual de ellas? su madre? su mujer?, su hermana?

Minick qué bueno buenisssssimo lo que me he reido......

Uno cortito....

Hay cariño, le dice la mujer a marido, -¿por qué nunca me besas en los labios?-
A lo que le contesta el marido....-Por que cierras las piernas y me rompes las gafas-.....

El principe que presenta a leticia a su familia,y la reina le dice,voy a hacerte unas adivinanzas haber si eres apta para la realeza.

larga y afilada cual estilete,por la punta saca y mete,y por detras lleva el ojete.

la po_a responde leticia.

por dios,k obscenidad,la aguja,es la aguja fuera de palacio.

el principe le pide otra oportunidad a su madre y le hace otra adivinanza.


grande la kisiera k entre mis piernas no cupiera.

la po_a responde.

por dios,k obscenidad la yegua,la yegua.

venga mama otra k viene de la primera con los pepes.


entra duro y sale blando y ademas chorreando.

ehhhhhhhh,otra po_aaa.

por dios k obscenidad,los churros del puesto del mercao de redovan.

el principe le pide a su madre k le de la ultima oportunida y k no la eche de palacio,y sofia acepta.

cimbel matutino con la forma de un pepino k por delante echa gotas,y por detras le cuelgan 2 pelotas.

felipe dame el bolso k me voy de palacio,pero eso es una po_a como una olla.

jajjajjajajjajjajajjajjaj que salio estas jajajajjjjajajajjajajj, no tienes trabajo jajajajajj

Una familia de ciudad sale un fin de semana al campo. Llegan al lugar perfecto, se dirigen al campesino que está realizando sus labores en los alrededores y le preguntan:
- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?
- ¡Hagan lo que quieran y que aproveche!