Redován - Alicante

Abogado catalán buenisimo

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:
¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral? No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.
Entonces -dice el abogado-, dígame:
¿por qué coyonss tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

Un poco de humor... después de tanta,,,,,os vendrá bien.

Por ultimo para coyote,,,,,

Hola.
Saludos.Cesar.
San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.


Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.


A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:


Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme una manta?


La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:


Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche, supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, comenta: ¡De acuerdo, fenomenal!


Entonces la mujer le dice : ¡Búscala tú, gil...llas!…

Un saludo.

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, ¡¡pero este es el primer abogado que nos llega al cielo!!

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Pues nada nacore, hoy pasé por el oculista, para despejar cierta dudas sobre si veo bien.

Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta
admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel
con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay!! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga
la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le
dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho Salu2 bueno mejor mas Cesar.

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

El tonto del pueblo se compra un móvil de última tecnología.La chica guapa del pueblo se propone quedarse con el móvil del tonto.
y le dice:
- oye,si te doy un beso, me das tu móvil?
y el le dice:
-noo!
la chica insiste de nuevo:
-y si te la chupo?
-ah,entonces sii:responde el tonto.
La chica se la chupa y cuando acaba le dice:
-Venga,dame el móvil!
a lo que el tonto responde:
-Apunta 676………

hay 20 negros ke encuentran una lampara magica,la frotan y un genio sale y les dice ke les cumplira un deseo a cada uno.viene el primer negro y dice ke kieres ser blanco el segundo viene y pide lo mismo asi todos hasta ke llega el ultimo cajandose de risa, el genio le dice de ke te ries a lo ke el flaco contesta es ke mi deseo es ke todos vuelvan a ser negros de nuevo jajaja

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena Saludos.Cesar.

Aquí os envio una oración:

ORACIÓN PARA EL DIOS INTERNET

SATÉLITE NUESTRO QUE ESTAS EN EL CIELO,
ACELERADO SEA TU LINK,
VENGA A NOSOTROS TU HIPERTEXTO,
HÁGASE TU CONEXIÓN,EN LO REAL COMO EN LO VIRTUAL,
DANOS HOY NUESTRO DOWNLAD DE CADA DIA,(ESO NO SE LO QUE ES)
Y PERDONA EL CAFE SOBRE EL TECLADO,
ASÍ COMO NOSOTROS PERDONAMOS LAS MALAS CONEXIONES Y LIBRANOS DE TODO VIRUS,AMEN.

ya sabéis cuando no funcionen estas cosas, aqui esta la solución.

Muy bueno Minick....este....

Lo he leido por ahí...

Era una tia tan fea tan fea, que cuando pasaba por la calle los albañiles trabajaban...

Al que madruga, Dios lo ayuda?


- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gelipoyas de mi marido se ha ido en moto?”

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados moros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

Un ladrón asalta a un hombre:

-Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero.
-Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno.
-Ladrón: Entonces dame MI dinero.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.

El marido a la mujer

cariño preparate k nos vamos de _utas

calla loco,como k de pu_ as?

Si, yo al pipos y tu con tu _uta madre.

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”


“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los hue.os, cab.ón! ¡Yo también soy un espía!”


Je je je, vaya con los camuflaos.

Dos ancianos se van de putas. La matrona se dice, estos no se enteran si les pongo unas muñecas hinchables. Así lo hace.

Una vez terminada la faena, se ven en la puerta y comentan entre sí.
-A mi me tocó una que todo el rato estuvo como muerta. No se movía.
El otro contesta
-Pues a mi me tocó una bruja porque cuando le mordí el culo, se tiró un peo y salió volando por la ventana.

Que no le pase a nadie cosa tan fea

Muy bueno,pero que muy bueno Sñr Joaquin me has echo recordar a una persona que si le preguntabas por ciertos amorios que habia tenido, el siempre respondia (QUE NO TE PASE)
Saludos desde Benavente y hasta la proxima.Cesar.

Pa los que les guste LES LUTHIERS

Homero el camionero Habia un señor llamado Homero y era camionero.
Estaba escuchando la radio hasta que dice la radio:
-Interrumpimos esta cancion la ruta 120 esta cerrada por un marciano,es verde, enano y hace caras,tengan mucho cuidado con este marciano.
Y entonces Homero se quedo impresionado.
En el bosque se alcansa ver una luz verde y entonces Homero se baja del camion y va a investigar,y entonces Homero le dice al marciano:
-Soy homero soy camionero soy tu amigo y vengo en paz.
El marciano dice:
-HHHUUUUURRGGG!!!!!!!
-Soy Homero soy camionero soy tu amigo y vengo en paz.
Y dice el marciano:
-HHHUUUUURRGGG!!!!!!!
-Soy Homero soy camionero soy tu amigo y vengo en paz.
Y el marciano dice:
-Soy Horacio estoy cagando deja de handar chingando.

Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba:
- Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos;

- Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur: la Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot;
- El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada;
- Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14...

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:
> 1- El ingeniero ordenó a su perro:
> ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
> Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
> Todos admitieron que era increíble.
>
>
> 2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
> ¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
> Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
> Todos admitieron que era genial.
>
>
> 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
> ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
> Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
> Todos aceptaron que era impresionante.
>
>
> 4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
> ¡ Megabyte, hazlo!
> · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
> · Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
> Miraron de reojo al político y le dijeron:
> Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
>
> 5- El político llamó a su perro y dijo:
> ¡ Diputado, muestra tus habilidades!
> Diputado se levantó de un salto,
> se comió las galletas,
> se tomó el batido,
> se cagó en la alfombra,
> borró todos los archivos del ordenador ,
> dio x culo a los otros cuatro perros,
> ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
> alegó inmunidad parlamentaria....
> ¡¡¡Insuperable!!!

Entra un tipo en una pizzerí­a, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.

- ¿Familiares?

- No, son p_tas pero tienen hambre !

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí­tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se f_lla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de m_erda!

Va un hombre a la consulta del medico a que le dén los resultados de unos analisis, el medico lo mira y le dice...
Lo siento pero va tener que dejar usted de masturbarse, el paciente le pregunta, ¿para toda la vida, doctor?,.... y contesta el médico.. POR LO MENOS HASTA QUE SALGAS DE MI CONSULTA HIJO DE P.

Se abre el telón y se ve a Franco fumandose un porro.

¿Cómo se llama la canción?

PAQUITO EL CHOCOLATERO

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:


– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

Y eso que era en Medio el Campo.

Si llega a ser un conejo del Playboy,ni desayuna.

Hoy voy a colaborar en este hilo,para que veais que no solo opino de politica y deportes.



Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".


Sin coletilla.

Como el de visi, pero en otro marco de circunstancias.
"Dos amigos aficionados al fútbol y el mismo dialogo el que se muera antes que avise al otro, se muere manolo y una noche, acude a su amigo Pepe a las tres de la mañana y le empieza a llamar "Pepe, Pepeeeee soy yo manolo, te acuerdas de lo que hablamos pues aquí estoy,me toco el cielo, a lo que Pepe le dice ¿y hay fútbol? a lo que Manolo le dice si "y te toca jugar mañana"

Se abre el telón Y aparece el PP ganando las elecciones el 20N.

SE PRIVATIZA EL TELÓN.

Dos presonas hablando, tengo dos noticias una buena y una mala cual te digo primero?

LA BUENA LA BUENA
Con el PSOE estamos COMIENDO MIERDA TODOS.
.
Y cual es la MALA

Que con el PP NO HABRA MIERDA PARA TODOS Y SOLO COMERAN UNOS CUANTOS.

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la

Un policía ve a un ladrón robando y le dice:
¡¡¡manos arriba!!!
y el ladrón le responde:
cintura sola, da media vuelta Danza Kudurooooo!!!


¿ a que es malo ?

Una madre le dice a su hija en su primera noche de fiesta:
hija ten mucho cuidado porque esta noche te pasará esto...

1º Se te acercará un chico en la disco
2º Te invitará a una copa.
3º Te dirá que te montes en su coche.
4º Te subirá a su casa.
5º Y se te subirá encima.

Y sigue diciéndole... hija, si se te sube encima, ¡la mamá se muere!

Al siguiente día, la hija le dice a su madre: mamá,mamá me paso todo lo
que me dijistes. Me invitó a una copa, me subió a su coche, me llevó a su casa y cuando se me iba a subir encima le dije: ¡¡¡ pa que se muera mi madre, que se muera la tuya !!! Y me puse yo encima.

´¡ enla boda de la duquesa. el cura le dice al novio, ya puedes besar a la momia

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”