Fuentidueña de Tajo - Madrid

Le dice una profesora a los alumnos:
-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla y León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

esto estan un grupo n la mili formando y yega un kapitan a condecorarlos!
dice l capitan kn voz alta:
-aver tu komo t llamas?
y responde el soldado:
-antonio!(voz mui alta)
l capitan satisfecho le dice:
-muy biien soldado!
vuelve el kapitan y le dice a otro:
-y tu komo te llamas?
dice el soldado:
-pedro (voz mui alta)
el kapitan asombrado dice:
-muy biien soldado!
se acerca el kapitan a un soldado (un poko afeminado)y le dice:
-aver tu komo t llamas?
y kontesta el soldado:
-arturo(voz mui afeminada)
y le dice el kapitan:
-aver mas fuerte!
el soldado:
-arturo (con voz un poko mas alta)
ya el kapitan kansado le dice:
-joder soldado mas fuerte komo las "trompetas" joerr!
y dice el soldado:
-arrrrrturuturutururo


jajajajajajajajajajaja

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando gilipoooollas!!

Otro otro. Pasa un hombre por la puerta de la sede del PSOE y oye: Ladron !!! Chorizo!!!! Sinvergüenza !!! .... Y el señor asustado le pregunta al de la puerta: Que pasa hay, se están pegando?. Y el portero le responde: no, tranquilo, solo están pasando lista.

jajajaja, que buenoooooooooo.

Si el anterior era bueno, este mejor.

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi.

JAJAJAJAJAJA.
SAlobre.



Venga animaros foreros, vamos a reirnos un rato.

Ahí va uno especialmente dedicado a ti rey/na
Sabes como se llama la madre del topo?
No?, pues topotamadre.

JAJAJAJAJAJAJAJ.
Ale! sigue animándonos.

tu en tu linea

Hector, pa ti.
Tu topotamadre la tuya, que anoche me la tuve entre las piernas.
Salobre.

Pues entonces sufres de Necrofilía y eso si que es una psicopatía grave, al margen de un delito.
Lo de necrofilia buscalo so ignorante, que segurito que no sabes lo que es .

pruuuuuuuufffffffffffffffffffffff.
Salobre.

Entra un cliente en un bar y le pregunta al camarero ¿cuanto cuesta un café? el camarero responde 1€ y ¿el azúcar?, el azucar es gratis señor.
Pues póngame dos kilos de azúcar.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.

Entra un borracho a un bar y dice:
-Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:
-?EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab....
-???Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”

ESE ME LO SÉ YO PERO AL REVÉS Y TAMBIÉN CON HACERSE JUGADOR DEL BARCELONA EN EL ÚLTIMO MOMENTO.ESTÁ MUY MANIDO YA.