Fuentidueña de Tajo - Madrid

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-------------------------------

Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Me lo enviaron por mail, tiene algun taco, pero es muy bueno. Espero que os guste. Saludos

Dicen que es el mejor chiste del 2008


Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega un guantazo monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: P--o conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como g-l-p-y-s .

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs .¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
--------------------------



RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para echar los kikis.


Te quiere. Lola.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
-------------------------------------------------


En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Otro chiste

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

SALUDOS

me gusta mucho os dejo otro :

esto son tres amigos
q se llaman tonto nadie y ninguno
tonto va a la policia y le dice:
- nadie se a caido al pozo y ninguno le esta ayundando.
el policia le contesta
-¡tu eres tonto!
y tonto responde.
- si soy yo encantado

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

------------------------------


En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Ja,ja,ja,ja,ja muy buenos, si señor. Ahí va otro.



Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del Empire State Building de Nueva York, y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:
El otro día descubrí que si te tiras desde este piso , cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.
El otro tipo dice “ Como? Estas loco? Esto que dices es del todo imposible”
No de verdad” dice el primero, deja que te lo demuestre”
Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez para adentro, y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.
El otro tipo esta boquiabierto” Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue científicamente imposible.
“ No te lo demostraré otra vez”, dice el primero, y salta otra vez.
Y otra vez cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.
Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
“Que diablos, dice el otro tipo, “ya he visto que funciona osea que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo....... su cuerpo se estrella en la hacer con un rotundo “splat”
En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo y moviendo la cabeza dice.....

Sabes Superman, eres un Hijo put cuando te emborrachas.

muy bueno, que cabr..... el superman.

Un poco viejo pero me encanta.

Un grupo de gatos por la calle, de repente se encuentran a un gatito. Este al verlos dice:
Hola,¿donde vais, todos juntos?, a lo que le responden
Vamos a ..joder..,y le preguntan ¿te vienes?, el responde.
Vale.
Total que sigue a los gatos grandes y al llegar a la esquina, les sale un perro al paso.
Empiezan todos a correr, dan una vuelta a la manzana, otra vuelta a la manzana y cuando van a comenzar la tercera vuelta, dice el gatito:

Oye yo ..jodo.. una vuelta mas y me voy a mi casa. Eh

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros:

'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de 'GUAU !!'.

Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero le dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

'Lo hemos operao de fimosis'

Jajajajajajajajaja que animalaaaaaaada. Os dejo otro, para que no decaiga esta sección que me encanta reir.



Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.

-Oye , Jacinto, ¿ Como es eso de la reencarnación?
-¡ Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico!

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice.
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
-Mira , ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Jacinto sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira , María ¿ Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora.

-¡Ay , Jacinto, me siento muy triste!
-Pero ¿Por qué, María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu P......... Madre.

jajajajajajaja, Lo tuyo Azul de Mar son los chistes, por cierto y muy buenos.
Salobre.

Bueno hay va uno, haber si gusta, este es de hace tambien años. Cuando nos juntamos los amigos, siempre contamos algunos.


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú?

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Hola:
Pues llevaba razón, lo normal que hace todo el mundo, mirar en la nevera, no me acordaba de este. Os envio otro largo, pero bueno?..........en fin leedlo.


DOS TÍOS POR EL DESIERTO:


- Oye... ¡Qué roca más rara!.. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.



- ¡Es una pirámide de la leche!-



- ¡Vaya que sí!.



- Y ahora, ¿qué?



- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.



- Vale



Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.



- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?



- Pues, responde el portavoz del equipo americano: después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide

fué construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.



- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!



- Pues sí.....



- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mier...!



Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.



- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?



- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...



¿Y...?



- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.



¡Pues vaya mier... de científicos, hala, a vuestra p... casa!



Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...



Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.


- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo,

conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo,

pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julan-drón, de fina pedrería,

y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de blá, blá, blá,...

Y así una hora de charla.


- oño!, ¿cómo lo han conseguido?



Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!



Con dos ojones... VIVA ESPAÑA

que cachonda eres azul de mar.....
que bueno...

Alta Ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ........ A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo put.. que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

ajajjajjajaja,que bueno.
pobre chica,que corte..
la verdad es que al principio has conseguido subirme la temperatura,narras muy bien ,estamos ante una gran narradora de cuentos eroticos.....
bueno chicas y chicos,ya estoy aqui,este finde he estado muy ajetreado,trabajo y demas,abrazos para todos,os sigo paisanos-as.
oye estan muy bien las secciones que estais creando,chistes,filosofia-autoayuda,cotilleo,y salobre,puedes inaugurar una seccion erotica que vales para ello....¡¡viva la libertad¡¡¡

Saludos Foro:
Que razón llevas "lince", que "subidon" da leer algo como esto. Bueno os dejo otro de una mujer en apuros.



Un hombre entra en su restaurante favorito y se
sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa
mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer
la botella del Merlot mas caro que haya en el restaurante,
pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría
a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le
dice señalando al hombre.
“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”
La mujer mira la botella con frialdad durante un
segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el Banco, y 20 cm en sus pantalones”

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo
y decide contestar.
La da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMV 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar 12 de las 13 millones de euros que tengo en mi cuenta.
Pero............
ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría 5 cm.

P.D. Devuélvame la botella.

uffff,mas que los chistes(que son muy buenos)algo pasa por mi mente..
debe ser el principio de la primavera,y es que uno no es de piedra¡
sexo,cochinillo,y rock and roll¡¡¡

Pues continuemos, no podía faltar el clasico, leed:



En el confesionario:

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
-Eres tu, no? Jaimito.
-Si, padre, soy yo.
Y con quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.
-¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
-¿Era Patricia Rodríguez?
-Jamás lo sabrá.
-¿Era Mara González?
-No diré nada.
-¿Era Maribel Sánchez?
-Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padre Nuestros y 10 Ave Marías.
-Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia el y le dice:
-¿Qué ....resultó?
-Si,tengo los nombres de todas las que fo..........

Saludos

Mitad chiste y mitad poema? Juzgazlo vosotr@s.

Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!


POEMA ESCRITO POR EL


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.







RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Chupate esa, por listo. Jajajajajajajajajajaja.

si azul de mar,puede ser mitad chiste-poema y tambien realidad,por suerte ya queda poco de este tipo de "machismo"

Afortunadamente,por que así los va, yo no soy ni machista ni feminista, yo soy femenina, le digo a mi marido,cuando hablamos del tema .No me gustan los extremos, ni estoy de acuerdo con la gente radical.

Saludos.

coincido exactamente contigo,no hace falta ser feminista,sino como dices tu,femenina.

Hola Foro,seguimos con las risas, es de cachondeo que conste, pero es gracioso, por lo menos a mi me lo parece.


CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA:4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (Curso Obligatorio)

*Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
*'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
*Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: 'Vida en pareja'
*Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
*Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
*No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
*Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
*Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
*Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: 'Tiempo libre'
*Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: 'Curso de cocina'
Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON= encendido
OFF= apagado

Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.


TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios.

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?'Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

Saludos

Ahí va otro,largo, mas bien largo de narices pero muy bueno:

EL SERMÓN DEL DOMINGO


EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR. ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE.
ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:

LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE, DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO. EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO. LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:


APRECIADO PADRE:

LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU
SERMÓN DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE
ALGUNOS PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.

1- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS
GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.

2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.

3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.

4- EL MISAL NO ES UN POSAVASOS.

5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL
BAÑO.

6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y
BESARLA.

7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.

8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.

9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS
APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA'.

10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO 'EL H. P. ESE'.

11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE JESÚS.

12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.

13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.

14- LAS "HOS....TIAS" SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO DEBEN
SER USADAS COMO APERITIVO.

15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS 'EL PADRINO'.

16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON 'EL PAPI, EL NENE Y EL COCO'

17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN
COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO.

18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE EL "C...Ñ..ITO", SINO LA MANZANA

19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UNA VERGA DE BURRO.

20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA "PU EMPEDERNIDA.

21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER EL TRENCITO
POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.

22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA VERGA.

23- DIOS NO ES "C J....NUDO", ES TODOPODEROSO.

Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO 'MA...CÓN' Y 'TRASVESTI CON FALDITA', ERA YO CON MI SOTANA.

ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.

ATENTAMENTE:

EL ARZOBISPO.

Y puesto que estamos en epoca de Carnaval, uno de disfraces:



Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué c...ño es esto?
¿Cuándo has visto un Superman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando, llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN
y le grita:
Pero tu estas loca, mujer
¿Cuándo has visto a un Batman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa- que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, 1 cinturón blanco y
1 palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama
le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz.
Si te quitas la ropa y te pegas los botones vas de Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el
cinturón blanco y vas de Galleta Oreo, y si tampoco te gusta,
Te metes el palo por el culooooooooo y vas de Mágnum.

Uno cortito.

En un congreso de biólogos dice el yanqui.
“Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante,
y el animal resultante da 300 litros de leche”
El alemán dice:
“Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo
y sacamos jamones de 200 kilos”
El español, andaluz para mas señas, dice:
“Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga,
y tengo los güevos como la feria de Málaga”

¿pero com sabes tantos chistes?
gracias por conseguir sacarme una sonrisa,dentro de algunos dias que no son del todo buenos....
eres la chica mas simpatica que he leido por internet.
bueno ,realmente no onozco a ninguna chica que cuente tantos chistes como tu,y algunas mas,salobre tambien....
sois unas cachondas mentales¡¡¡¡¡¡
viva mis paisanas¡¡¡¡

Lince a ver si te gusta este que me mandaron por internet.



Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cul......!

Vaya tela, como andan las cabezas, prefiero el curriculum del portero del prostibulo.Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

son todos cojonudos,ah,azul de mar,se que estas por aqui ahora,por el ciberspacio....
saluos.

Saludos,"lince" por aqui ando navegando un poco, trabajando con el ordenador otro poco, bueno dandole a la tecla vamos, Foro como andais?
Yo liada me voy a ver como va la cena que se me quemaaaaaaaaaaaa.
Chao

Hola, confirmado, casi se me queman los filetes,(un poco tostados han quedado) Jolines si fue un momento, un par de mensajes(jajajaja).
Un humo que salia del horno, madre mía, y yo pense " a que tienen que venir los bomberos",NO socorroooooooooo(SI con su camion, sus trajes, sus cascos,sus cachitas, su mangera) bueno bueno, bueno.... que llega la primavera, y la sangre me altera jajajajajajajajjajaja.

Chao

Bien , respiramos hondo, un chiste, de niños, criaturitas ¿angeles o ? Juzgadlo vosotros Foro.


Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en el salón con su tren eléctrico nuevo.
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
-“¡ Todos los hijos de p.... que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de p... que van de regreso y se quieren subir, metan sus ...jodidos...culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una put...vez!”
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
-Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora vete a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡ Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha su hijo decir:
-“ Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.
La madre escucha feliz como el niño continua:
-“ Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo del asiento. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy”......
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando de pronto, el niño agrega a todo pulmón:......
-“ ¡ Y para aquellos que estén ...encabronados.... por el retraso de ¡ DOS HORAS!......reclámenle a la hija de p.... que está en la cocina!”