Fuentidueña de Tajo - Madrid

un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta,el taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios,por un momento no se oye nada en el taxi,hasta que el taxista dice.. ! mire amigo, jamas haga eso otra vez! casi me mata del susto!
el pasajero le pide disculpas y le dice: ! no pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!
el taxista le dice: lo que pasa es que es mi primer dia como taxista, ¿ y que hacia antes? fui chofer de carroza funeraria durante 25 años. SALUDOS

MENOS MAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLL
ALGO NUEVO EN EL FORO. POR QUE TODO ES QUEJAS, INSULTOS, QUE SI LOS DEL CABALLO...... GRACIAS

ja ja ja ja buenisimoo ay va otro



ENTRA UN HOMBRE EN UN BAR Y DICE ....ME PONE UNA FANTA NARANJA

CNTESTA EL CAMARERO ESPERE NO VE QUE TENGO EL BAR LLENO!!! ( y esta vacio) EL SEÑOR SE VA

AL DIA SIGUIENTE LO MISMO Y SE VA

EL TERCER DIA LLEGA EL HOMBRE LE TIRA UN CENICERO Y LE DICE EL CAMARERO QUE HACE ESTA LOCO....!

Y REPONDE.... COMO SABE QUE E SIDO YO SI ESTA EL BAR LLENOOO


JE JE JE

UN PADRE Y UN HIJO: PAPA,PAPA,QUE ESTA MAS LEJOS CUENCA O LA LUNA? EL PADRE CONTESTA:ESTAS TONTO,TU VES CUENCA?

Digame cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
mi marido me trata como si fuera un perro.
¿la maltrata, la pega!?
No, quiere que le sea fiel ! SALUDOS.

EN QUE SE DIFERENCIA UNA BODA A UN DIVORCIO?

EN QUE LA BODA ES TODO ARROZ Y EN EL DIVORCIO TODO <PAELLA>

GRACIAS POR EMPEZAR ESTA "CONVERSACION" HACIA FALTA AQUI.
SALUDOS

Carta de una madre gallega


Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa SALUDOS.

>>> En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a
>> Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al
>> chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
>> El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
>> Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a
>> agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
>> Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.
>> Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
>> - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
>> , pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas
>> querrían también un poco?
>> - ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos
>> el chocolate que los recubre!!!! SALUDOS.