Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Buenos días.
Como la anterior página sobre este tema es muy larga, abro una nueva.
Este chiste va de culés y madridistas, que por aquí hay bastantes de ambos equipos. Pero no os enfadeis que sólo es un chiste.... jejejejeje.

De repente un enorme incendio en el nou camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro esta vez te has pasado!

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Dos mexicanos, Pancho Villa y Emiliano Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derramamiento de sangre humana. Pancho Villa le dice a Emiliano Zapata:

- ¿Y por qué no hacemos una pelea de gallos, cuate?

- ¡Mejor una de perros, que es más sangrienta!

- Bueno, dentro de una semana, que cada uno traiga a su campeón, y ya veremos.

Al cabo de una semana, Villa trae un pastor alemán que te cagas de miedo, al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco. Después llega Zapata, que trae un perro salchicha.Todos se ríen de él, hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor alemán.Villa dice:

- ¡Me ganaste! ¡Ese perro es una fiera!

- ¿Por cuánto me lo vendes?

- Un millón de pesos.

- ¿Pero tú estás loco?, Eso es mucho!

- ¡Pero huevón, ¿Cuánto te crees que me ha costado hacerle la cirugía estética al cocodrilo?

Hola Malibú, gracias por este viaje que me diste en tu avioneta, al principio me dió un poco de miedo pero cuando comprobé que dominabas todo el cuadro de mandos a la perfección me relajé y disfruté de este impresionante viaje.

Malibuuuuu, o sea, yo que te tenia pedido el viajecito en la avioneta y ahora resulta que te llevas a Olivia y a mi me dejas en tierra. ¡Qué bonito esta esto! ¡Pero que muy bonito! Anda cria cuervos y...... No esperaba eso de ti. Lo que si espero es que me llames para darme una vueltecita en la avioneta, aunque sea ida y vuelta al villorrio, pasando por el castillo de montizon y las torres de xoray. espero pronto el viaje.

Hola fortunato1954, hace mucho que no sabia de ti , pero tu sabes que te tengo en cuenta y cuando ati te venga bien nos damos un viaje por el villorio o por donde tu mandes , luego te llamo y quedamos . saludos a todos y todas

Buenos dias olivia-65 me alegra que te gustara el viajecito por las alturas , fue bonito verdad? y como lo disfrutaste chica , ya saves yo encantado de hacerlo y cuando tu lo digas repetimos

MALIBU chico ya te vale estas subiendo ala avioneta a todos y yo que te veo a menudo ni me invitas siquiera ya lo tendre en cuenta nada cuando quieras ya lo sabes un abrazo

Buenos dias olivoverde , yo no sabia que tu querias dar una vuelta en la avioneta y como se que te da un poco de miedo , nunca te dige nada , pero eso esta hecho , encuanto te vea te digo algo y quedamos , un beso

hola malibu tienes razon no tengo un poco miedo tengo mucho .a ver si contigo consigo que se me valla un beso

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para preparar el conjuro...
Y el hombre contesta sin titubear: - "Yo os declaro marido y mujer".
El brujo se queda pensando y le dice:
- Huevón, esa no es una maldición, eso fue una condena.

En el barrio de Triana(Sevilla) hay un atraco a una joyería.
La policia necesita detener rápido a un culpable y detiene a un borracho que estaba por allí.
Lo llevan a comisaria para interrogarle, para ello el policia lo coge y le mete la cabeza en un cubo de agua, al tiempo que le pregunta: -"Dónde están las joyas". El borracho casi ahogándose cuando le sacan la cabeza del cubo apenas puede respirar. La operación se repite 3 veces más y ya la última vez el policia le pregunta: -¿Dónde están las joyas?
El borracho medio afixiado del tiempo de estar con la cabeza en el cubo, coge algo de aliento y responde:
- Co.... yo que sé donde están las joyas. Otra vez os traéis a un buzo.

Un borracho que le dice a uno que iba pasando por la puerta de un bar:
-Killo, si me llevas a mi casa te doy 10.000 pesetas.
El nota lo monta a caballito y despues de dos horas dando vueltas le dice el nota al borracho:
-¿Pero tu donde carajo vives?
Y le dice el borracho:
-Tu te crees que si yo supiera donde vivo te iba a dar a ti 10.000 pesetas.

madre mia que nervios tengo me acaba de llamar mi primo de Granada pa decirme que la tocao un premio de esos de los ciegos y luego dice que no tiene suerte el tio pos si eso no es suerte que benga dios y lo vea, ami madre casi le da un patatus cuando se lo e dicho,espero que se acuerde de nosotros y por lo menos tenga un detallejo.no se si esta noche podre pegar ojo
ale con dios.

Rocinante es de verdad o es un chiste, porque cuando lo estaba leyendo me parecia un chiste,si es de verdad que lo disfrute,¿sabes cuanto le ha tocado?,chaoo

Esto es un niño que esta en el toys sara comprado un tigre de peluche,y lo va a pagar con dinero del monopoli,.. y le dice la cajera, me temo mi cielo que con este dinero no lo puedes pagar, pues es dinero de mentira, y le dice el niño, y el tigre que me llevo también es de mentira a si es que estamos en paz,

Se encuentran dos amigos por la calle:

- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.

- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.

- ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?

- No, le escondí los dientes.

Muy bueno excarle

Una niña dibujaba en su cuaderno de tarea mientras la profesora explicaba, la profesora al percatarse de que la niña no le prestaba ninguna atención, se acercó y le preguntó qué estaba dibujando, la niña le contestó muy entusiasmada:
-estoy dibujando a Dios
La profesora sonriendo le dijo que nadie sabía cómo era Dios, y la niña muy entusiasmada contestó:
-Ya pero lo van a saber dentro de un minuto.

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de Texas y “un poco” fantasma, exagerando todo, asi que le dice:

- Oye, ¿a que en Texas no teneis unas cataratas así?

- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Bueno¡ en Estagos Unigos conocemos bastange bien a los texanos y si que son esageragos. De hecho teniamos un presidengte que era texano y confundio unos ghifles en Iragf con armas de destruccion masigba y no veais la que se orgafnifo¡. saludos desde USA.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia

un hombre sube al Cielo y se encuentra con San Pedro.
Y le comenta, oiga mire que me han mandado para acá.
Y San Pedro le dice, normal has sido muy buena persona en la Tierra y has subido al Cielo, le abre las puertas y dentro, todo era una fiesta chiringuitos por todos los lados todos desnudos bebiendo y bailando, pasa hombre pasa y haz lo que quieras, y una vez dentro se cierran las puertas. Al rato llaman desde dentro y es este señor.
San Pedro le dice, dime que quieres? vera que quiero hacer pis, San Pedro le comenta que puede mear en cualquier sitio, anda que no tienes pradera, y le vuelve a cerrar las puertas y vuelven a llamar desde dentro, pero otra vez tu? si, es que es pis gordo, pues caga donde te de la gana hombre y con que me limpio, pues arrancas un puñado de hierba y te limpias, pero dejame ya en paz.
Total que se pone hacer de vientre y arranca un puñado de hierba, y en ese momento se oye un bofeton, y se enciende la lampara de la mesita de noche, y le dice su mujer, mira José Luis entiendo que soñando te mees y te cages en la cama pero que me arranques los pelos del xoxo para limpiarte el culo.Eso no te lo consiento.

La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Un niño del paleolítico que llega a que su padre le firme las notas, el padre lee la piedra con detenimiento y le dice:
- hijo entiendo que suspendas matemáticas, también que saques otro suspenso en lengua pero en historia ¿como puedes haber suspendido si solo llevamos dos días?

Dos borrachos que se suben a un coche y dice uno, "oye tú cuando viajas mareado ¿eres de vomitar? y el otro le contesta,"no yo soy de Vodafon"

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

Ángel muy, muy buenos los chistes, el de los orgasmos me partÍa de la risa

Un negro que sube al cielo y le pregunta San Pedro por su identidad y el negro le dice que es Leonardo Dicapri, san Pedro se saca un móvil del bolsillo y llama: ¿Dios? dime una cosa ¿el Titanit se hundió o se quemó?

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

Angel, qué malones y perversos son tus chistes, ja,ja,ja. Aunque reconozco que son buenos y me rio...
Buen día.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando

Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

¿Por que hoy en dia hay tantas mujeres solteras? Porque por 100 gramos de chorizo no quiern aguantar al cerdo entero.

¿Como se dice suegra en griego? "Storbas". ¿ Y ninfomana en vasco? Eso mejor lo cuento otro dia.

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

buenas noches, ¿A que se parece un hombre operado de vasectomia? a un sacarino, porque endulza pero no engorda.

doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? - si claro aquí tiene una caja de zapatos.

¿cómo se dice embarazada en japones?
chingo chin condon.

Como se dice "no sirve mi moto" en chino:
- Yamimoto Nocamina

OLIVIA.

El Ministro de Economía Japones

BUJERO KI TAPO


Saludos


Atilano

La ministra de exteriores Japonesa se llama:
-keputa Kesuna

La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva

Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España


Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

Va uno al doctor y le dice, doctor doctor que al quinto se me arruga, y le dice el doctor, se la cambio sin verla, jajajajajajajaa

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Un hombre se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho!
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!

La importancia del Tuteo
� Sabes la diferencia que existe entre 'tu' y 'usted'? Te envío un pequeño ejemplo que te ilustra muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a el, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodia. Entonces el director general del banco,preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar. Responde el director:
-� Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! Luego el detective pregunta:
-� Puedo tutearlo, señor? Sorprendido, el director responde:
-Si hombre, como no.
Y, entonces, el detective le dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma Tu coche, va a Tu casa a almorzar, luego le hace el amor a Tu mujer, se fuma uno de Tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
� VIVA LA GRAMATICA!

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

- Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:

- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo? Dios te lo cuidará, hijo.

Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

- ¡Dios está con nosotros!

Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:

- Y entonces, ¡¡quién me está cuidando el caballo!!

En el médico:
- Mire, tengo malas noticias sobre su madre.
- No es mi madre, es mi suegra.
A lo que le responde el doctor:
- Entonces, no son malas, son muy buenas.

Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde en las
relaciones íntimas:
-Mire,doctor,yo antes en la cama era un tigre y ahora.........
-Hombre,usted debe entender que ya tiene una edad avanzada.
-Ya,pero tal vez podria hacer usted algo para ayudarme.
-Mire,para que usted lo entienda: un hombre,a lo largo de su
vida,puede tirar 5.000 cohetes,pero cuando estos se acaban no se
puede hacer nada de nada.
Pues yo llevo casado con mi mujer 65 años y habré tirado unos 3.000
cohetes;en mi juventud otros 1.000...¿Y dónde están los 1.000
que faltan?
-Piense en los que le han explotado en la mano.........

‎- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito

Dos amigos de mediana edad, y uno le pregunta al otro. ¿oye, tu mujer grita cuando hace el amor? y el otro le responde, ¡joer que si grita¡ yo la oigo desde el bar de la esquina.

Buenos días.

Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…



Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, tienen mucha experiencia.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Buen día.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

En clase de castellano la maestra pregunta:
María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
Pues encima de ella, maestra.

Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Ha nacido el primer hijo de un matrimonio de mariquitas.
Habian contratado a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fué artificialmente inseminada.
A los nueve meses, los llamaron del hospital para decirles que acababa de nacer un chiquillo.
Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-¡¡ Pero que bebé tan bueno, tan alegre !!! dice uno de los maricas. La
enfermera responde:
-Es cierto, ¡¡¡ pero no le saqueis el chupete del culo porque se pone como loco !!!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

La foto del curso completo y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- "Y allí está la maestra. Ya se murió." Buenas tardes a todos

CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Todo es cuestión de organizarse…


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
.

AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Cuando la pasión se apaga.
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
i. "Mañana te lavo uno”

.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

Cuando la pasión se apaga.
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno”

Conversación entre dos funcionarios:



- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La Consejería?

....


...




... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

papá ,papá le dice el cerdito a su padre

-porque tenemos un agugerito en la parte de atras

-pero niño si lo tuvieras en la espalda serias una alcancia, jajaja.Buenos dias

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.


Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".


Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".

ESTE MENSAJE ES PURO ROMANTICISMO:



La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!



..El novio le responde:


Estoy cagando... ¿Qué hago?

.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

Mientras se toman unas cañitas en el bar de la esquina, el ya marido de
la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:
JOHNSON’S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

................COCINA CON - FUSIÓN..........................


Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo.

Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .

Y tanto...

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.

A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy

moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE

LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.

¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

*Una p... caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.*

.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, carajo, que yo no las veo!!!

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c... es un patio?

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

¿ lobo, por quÉ tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados ?
C... caperucita, dÉjame cagar tranquilo ¿ya?

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de p... ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una p... mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Pues según las últimas noticias recibidas, resulta que el Principe está con depresión.
-¿Sabéis por qué?
-Pues porque se ha enterado ahora que los Reyes Magos son sus padres...
y que el tio del saco es........... su cuñao.

Un madrileño y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión. Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de p.....
El segundo barbero se dirigió al madrileño y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el madrileño. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p....

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.

- ¿Por favor, puede abrir el portón de carga? - Le dice el cabo.

Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?

- Pos una carculaora mireusté - Le contesta el gitano.

- Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- ¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!.

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice= desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo) ....


-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y..
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de p....¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

Un estadounidense, un inglés y un andaluz de Lepe, están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El de Lepe dice:
- !joer!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El de Lepe contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

EL PSICÓLOGO DE LA EMPRESA Y UNA CANDIDATA AL PUESTO, EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO:

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección. ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
Usted está en la misma calle oscura y ve sólo una luz de faro viniendo en su dirección. ¿Qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento. ¿Qué es?.
- Una bicicleta, responde ella.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- ¡¡¡ No lo sé !!!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo yo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: ¡Pues claro que puede!
- Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, una blusa ajustadísima que le marca exageradamente los pechos y que se le acerca contoneándose y moviendo el bolso, dándole vueltecitas con una mano. ¿Qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - seguro que es una p.....
- Si, pero ¿qué p... ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p... madre?

Llega un gomero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gomero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gomero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos? El gomero, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gomero se le acerca y le dice al oído en voz baja: –Los reyes magos son los padres...

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS !


AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene c...?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: Ud. Tiene coñ....?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo,quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. Dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: Ud. Tiene co..?
Si...................responde ella.

¡Excelente! Contesta el hombre;

- ¡¡¡¡Por favor si no le importa podría decirle a su marido
que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo!!!!!

MILAGRO
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga.
- Buenos días Padre, saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

DOS LOBOS Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas.El dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros."Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego.."El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe."El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo: “¿Qué lobo gana?”El viejo Cherokee respondió, "Aquél al que tú alimentes."

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice: - perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos: - y un collar de perlas en el cuello?

- por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una > pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice: - perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

- para que la zo... con la que se case mi marido se vuelva locas buscándolas !!!!!!