Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Buenos dias. Como la anterior pagina sobre este tema esta muy llena abro esta.



Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijo p... de la puerta me la rompe..."

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad? - ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,fo..... con la mujer del farmacéutico.


- Ah ... con receta es otra cosa !

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la
licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ??Ó NO ?????

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.


Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".


Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".

UNA COPITA DE MAS.

-Doctor,me siento mal...todo me da vueltas....además, me arde el corazon.
-Mire señora,en primer lugar no soy doctor, soy barman;usted no esta enferma, esta borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón,tiene una teta en el cenicero.

TARTAMUDOS
En una oficina:

-Digame su nombre.

-Pepepedro Pepeperez.

-¿Es tartamudo....?

-No,tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo pu....

Un lepero le dice a otro.

-Oye,pasame otro champú.

-Pero si ahí en el baño hay uno...

-Si,hombre,pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

¿Qué causa la artritis?

Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de pu...
y muchas más de esas basuras y porquerías...


- HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.


El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:


- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?


- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

¿Qué hace un lepero con los ojos cerrados frente al espejo?.....

Está viendo como se duerme.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

TIENES HERMANOS??? ENTONCES VIVISTE ALGO DE ESTO: Cómo vas a saber lo que es ADRENALINA, si nunca tu hermano te hizo correr alrededor de la mesa... Cómo vas a saber lo que es sentirse CULPABLE, si nunca riñeron a tu hermano por tu culpa... Cómo vas a saber lo que es COMPLICIDAD si nunca la liaron juntos... LOS HERMANOS SON LOS PRIMEROS AMIGOS QUE UNO TIENE, Y A PESAR DE TODO, NO HAY NADA QUE NO HARÍAMOS POR ELLOS... Pégalo en tu muro si QUIERES a tus hermanos como a tu vida. Porque a pesar de las discusiones y enfados darías la vida por ellos.

¡¡ La suegra !!




Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
¡Que lindo atardecer!

Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel,
¡¡¡Mirando el túnel!!!

Los de Cadíz son la leche.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?.

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama, deme su nombre? a lo que el borracho responde, no puedo responderle a eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué? El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Joder...
acabo de ver a mi esposa en patinete!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gil....? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me fo.. a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás tú mi hijo?

Una noche una pareja mayor ya se había ido a su cama a dormir. El marido se estaba quedando dormido, pero no así su mujer. Ella se sentía romántica y le dijo: “Cuando me enamorabas, me tomabas la mano”.El marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. Poco después, ella le dijo: “Entonces me besabas”. Ya algo molesto por la interrupción, se dio vuelta otra vez y le dio un ligero
beso en la mejilla y volvió a acomodarse para dormir. Al rato ella le dijo nuevamente: “Luego tú me mordías suavemente el cuello”. Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.“¿A dónde vas?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!

Hola forer@s.
Acabo de poner unos chistes y son las 10 horas y 20 minutos de la mañana del dia 10.En el chiste marca que son las 3,21 de la madrugada.
No penseis que yo estoy a esas horas mirando el foro.
Un saludo.
Angel

Ángel
Estos aparatos a veces nos juegan una mala pasada !bien hecha la aclaración!
Gracias por los chistes, son muuuuy buenos me hacen reír a veces a carcajadas. Comparto despacho con tres “chicos”, bueno como yo casi todos y me miran como diciendo ¡qué le pasa a esta! Les voy a animar a registrarse.
Saludos para todos

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Buenos días forer@s.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
¡Porque no tenia más balas!

Excarle, que tal el pié de tu marido, le ha bajado ya la inflamación, el sábado cuando se lo ví me quedé de piedra, ¡¡¡no habia visto cosa igual en la vida!!!
Cuídalo que te tiene que durar mucho tiempo.

OLIVIA.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA, no veas Olivia intente vendarselo pero no había manera se le quedo al pobre mas tieso que un palo jajjaajajajajajajaja me mondo, valla cachondeo con el pie de mi maridito, por la noche no había quien le calmaseeeeeeeeee jajajajajajajajaj

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

PRIMERA EXPERIENCIA
>
> Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al
> médico a explicarle su situación:
>
> - Mire, Doctor, tengo un problema grave....
>
> - Explíqueme de que se trata
>
> - Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
>
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑ..!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑ.....OOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabr....nes !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUT... !

OTORRINO


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡¡tengo sífilis!¡
Médico : Le dije "sal de frutas". ¡¡Frutas¡¡

EN LA COCINA


El niño pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijo! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- ¿qué te sucedió?
- Fue un mosquito mamá... - ¿Y te picó? - No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA


La madre encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?
La madre encuentra un condón
en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

Uno de Bilbo que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, y ¿que tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿Y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿Y luego aita? ¿Y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paj..., ¡para que vea que los vascos somos independientes!

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último deseo es morir como Jesús.Por eso dice: "Traigan a mi esposa".La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".

Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita: - ¡Padre! ¡Padre!A lo que el viejo replica:- ¡Pinocho!

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que
hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los honbres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!

GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a un capuchòn de boli Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

VIOLAR A UN VASCO ... de BILBAO

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Co...o Patxi, cómo estás!

- Hola Josema, estoy jod...o, pues.

- ¿Qué te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, cómo ha sido, pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude. APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Buenos días forer@s.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso...


OLIVIA.

OTORRINO


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡pu...

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama
su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De
él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
-Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:



- Te lo digo por cuarta vez, gil...llas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra debruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionerose asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone derodillas, diciendo:León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ...

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

--- Para que tenga a donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Se le muere la suegra a Juan.
Y en la funeraria le preguntan, la incineramos o la enterramos?
y Juan responde. Las dos cosas, no corramos riesgos.


Un tío llega al psicólogo, y le comenta, sueño que viene mi suegra a comerme cabalgando en un cocodrilo, con los ojos amarillentos esas escamas con los dientes afilados y babeando. Y el psicólogo le dice que horror, si, pues espere que le explique como es el cocodrilo.

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- ¡¡¡A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿tú has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...

Papá, ¿Qué hay entre las piernas de Mami??? - El paraíso. - ¿Y entre las tuyas?? - Las llaves del paraíso. - Pues cambia la llave porque el vecino tiene copia !!

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

Una anciana llega con un bolso lleno de dinero al banco, pregunta por el director y le dicen que está ocupado, la anciana insiste, y le cuenta al empleado mientras le enseña el bolso que quiere abrir una cartilla de ahorros, que tiene 160.000 euros, pero que si el director no está se irá a otro banco.
El empleado un poco sorprendido la pasa con el director, y este todo intrigado le pregunta a la anciana que de dónde ha sacado tanto dinero y ella le cuenta que hace apuestas.
-Qué tipo de apuestas, le preguntó el banquero
-de todas las clases, como por ejemplo, le apuesto 25000 euros a que usted tiene los huevos cuadrados.
-Pero esa apuesta la perdería usted, le contestó el director del banco.
-le apuesto que mañana vengo con mi abogado y usted tiene los huevos cuadrados.
El banquero intrigadisimo y viendo la posibilidad de ganarse 25000 euros, aceptó la apuesta.
Al día siguiente el banquero, se levantó nervioso y se miró mientras se aseaba para comprobar que todo lo tenia en regla y se fue a trabajar.
A la hora acordada apareció la anciana con su abogado.
-Bájese el pantalón que tengo que palparle para comprobar que he ganado la apuesta.
El director, se levantó de su sillón y se bajó los pantalones muy decidido mientras miraba como el abogado se daba cabezazos contra la pared, y le pregunta a la anciana que porqué el abogado hacía eso.
Porque me he apostado 100.000 euros (respondió la anciana) a que yo era capaz de tocarle los huevos al director de éste banco.

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas,son telarañas,
¡viejo inútil!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro,
no resurrección.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

¡¡ HAY QUE COMER PAN !!! Un viejito visita al médico,
quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para
combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y
para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener
buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la
primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia
numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna
reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste
la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho
pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡ Ah, picarona
!!! !!! Tú también lo sabías !!!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura.A lo que el padre dice balbuceando:-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un c..ñ..o en la estufa y mira como tengo lof morrof

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

En que se parecen las mujeres a las moscas?

En que cuando se despiertan:

* extienden sus bracitos,
* se tocan sus ojitos,
* se quitan sus legaÑitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se baÑan todo su cuerpecito,
* se secan su pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas,
Y....


Ahora si..............

¡¡¡a joder todo el pu...o dia !!!

JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
> trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
>
> SECRETARIA: Mi abogado...

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino.
>
> Le dice al camarero:
> Pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
>
> Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
>
> Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
>
> El camarero ya un poco mosqueado le dice:
> .. Y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
>
> Responde el gaditano:
> ,Pues verá usted ...se lo voy a decir.
>
> Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., .....y aquí estoy.

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

-¿Podría hablar con la directora del colegio?
- Si, soy yo ¿qué desea?
- Solo llamaba para avisar que Pedrito no irá hoy al colegio.
- Mmmm.... ¿y con quién hablo?
- ¡Con mi papá!

En el colegio, dice la profesora:
-A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-¡Cerrada, profe!

Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.

¿Qué es un punto rosa en medio del jardín?,
pues una hormiga quinceañera!!!

Estos son dos campesinos:
- ¿Dónde metemos a los cerdos?
- En la casa.
- ¿Y el olor qué?
- Pues ya se acostumbrarán.

-Papá, el burro se ha caído al pozo.
-Pues échale cebada porque agua no le falta.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
Qué c...ño hace la luz de la cocina encendida?

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: ' Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas? '

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ' Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale? '