Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Con los tiempos que corren, que cada vez exigen mas para encontrar un puesto de trabajo no esta de mas ampliar un poco nuestro vocabulario:
Que os parece?

ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

Que tengais buen día.
OLIVIA

No hay que preocuparse por la crisis económica, que os pongo un dato que me llego ayer y seguro que nos la resuelve.



Este año vamos a experimentar cuatro fechas inusuales 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 y eso no es todo ... Toma los dos últimos dígitos del año en que naciste, ahora añade la edad que cumpliras este año, y el resultado será 111 para todos ...!! Este es el año del dinero ..!!! Este octubre del año tendrá 5 domingos, lunes 5 y sábado 5. Esto sucede sólo cada 823 años ... Estos años son especialmente conocidos como "poseedor de dinero" ... Dice el proverbio de que si envías esto a tus amigos El dinero aparecerá en los próximos cuatro días, como se explica en chino del feng-shui ... Los que no continúen la cadena no recibiran .. Es un misterio, pero vale la pena intentarlo .. Buena suerte.

"Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, mas
encantadora te encontrara"

"Comienza el día con una sonrisa y veras lo divertido que es ir por
ahí desentonando con todo el mundo"

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Buen día.
OLIVIA.

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....

Lo escuche hoy en la radio ... Le dice un lapicero al sacapuntas ... Nuestra relacion va a acabar comigo .....

Por si te enfermas en Japón:
Nuevo hospital:"AKI TEMATO"
de la cadena:"KURATE TUSOLO DEJATOA TUPASTA AKITU LAPALMAS"
en la ciudad:"TUYADAKI NOSALES"
provincia de:"KEHAGOYOAKI TANLEJO"
urgencias:"Dr.TAKURADO YAMIMMO"

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
¡Joed, gómo oz guiedo!..

Saludos.
OLIVIA.

Buenas

Así es como terminaron algunos foreros éste fin de semana pasado

Saludos

Pero Olivia¡¡¡ no sabia que "te gustaba tanto una gotica", la verdad es que yo cuando he estado "cogorzon", tambien me da por querer mas a todos. Aunque hace musho, musho que no me paso con la bebida. Con los años te vuelves mas sano. Saluditos.

Olivia, !ha sido buenisimo! Me estoy riendo a carcajadas,mis compañeros me estan mirando y preguntando ¿que pasa?
Besos

Muy buena sonrisa Olivia, y ¡hay que ver, como te lo has currado!, el mareo que seguro tenias escribiéndolo vale una buena carcajada, gracioso d verdad.
saluditos

Le dice un forero torreño a su Jefe : - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro GRANDES empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- Por su puesto : La de la luz, la del teléfono, el agua y el gas.

-Primera escena: Un hombre limpiando
-Segunda escena: Un hombre planchando
-Tercera escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

"Misión imposible

Se abre el telón y aparece un perro con un collar rojo.
Se cierra y se vuelve a abrir y aparece el perro con un collar azul ¿cómo se llama la película?
"el mismo perro con diferente collar"
¿te ha gustado H... F... P...B... ETC ETC.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Las puertas del Cielo y se oyen tres golpes, San Pedro pregunta quien es? y el de fuera responde, San Miguel, y San Pedro le dice, deja diez cajas.

- Oye, tu como te llamas?
- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!

Se encuentran un extremeño y un vasco. El vasco pregunta, de donde es usted? - Yo de don Benito, ¿y usted? el vasco responde, Yo de DONOSTIA¡, El extremeño mosqueado responde, bueno oiga tampoco se ponga asi.

Oiga. Vd. ¿De dónde es?
- Yo, de Extremadura
- Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz
- No, no. Del mismo Extremadura.

Dos cuÑadas les toca la bonoloto 50000 euros toncontentas ban alcorte ingles acomprarse ropa cuando ban apagar le hanrobado todoeldinero como se llama, lapelicula mujeres desesperadas un saludo para todos los foreros de latorre

Mariano me llevas a subir a la noria?
Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

Bueeeeeenos días.

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? No, llevo 5 años en el paro. ¿Y no te buscas nada? ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

y otro mas....

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

OLIVIA.

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. en esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!


Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testÁ buscando...... !!

Sagrario, con lo cansa que estoy y he tenido fuerzas para reir, Buenisimo.

El mio..
¿Cómo se llama usted?
Pepepepedro Pepepeperez

¿Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo pu...

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !! esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo.

Este tiene moraleja:
No saques conclusiones sin preguntar, pregunta, siempre, pregunta antes.
Buen fin de semana para tod@s.
OLIVIA.

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Muy bueno Sagrario 67
Que paseis un buen fin de semana Forer@s

El día anterior a la boda de la duquesa de Alba me mandaron este correo espero que nadie se moleste a mi particularmente me hizo mucha gracia.
Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba:




- Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos;

- Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur: la Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot;

- El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada;

- Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14...



Buen fin de semana.

Un gorrión de Bilbao.
Un día se choca contra el casco de un motorista, el motorista lo coge y ve que aún no está muerto del todo y decide llevárselo a casa.
Lo mete en una jaula,le pone pan y agua y a la mañana siguiente lo mira antes de irse a trabajar, el pájaro sigue medio moribundo, y se va al trabajo.
A media mañana el pájaro se despierta, mira los barrotes de la jaula, el pan, el agua, se queda pensativo y dice: "Caguenlaostia tú, que me he cargao al motorista"

Que bien levantarse con una sonrisa,muy bueno Amaranta11.

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Dos gitanos que entran en una carnicería de la mancha.
El carnicero, muy amable les pregunta ¿que desean hermanos? y los gitanos alternativamente empiezan a pedir, un kg de magro, dos de chorizos, tres de chuletas de cordero, cuatro piernas de cordero, un jamón y el carnicero , les prepara la bolsa con la mercancía y los gitanos se van sin pedir la cuente,tranquilamente, el carnicero muy educado les dice, hermanos que se van ustedes sin pagar, y ellos muy tranquilamente contestan: "anda con el payo, como quies que paguemos si esto es pa madre"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras su mujer le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.
Curiosa,su mujer le pregunta: Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..? Nada importante mujer.
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Esto es en un manicomio, donde un grupo de locos dibujan una puerta en la pared para escaparse, y se ponen todos a empujar la puerta dibujada, a dar patadas, a dar golpes, para abrirla, todos menos uno que los mira y no para de reírse, y los vuelve a mirar y se parte de risa, cuando pasa uno de los doctores y pregunta al que se esta riendo:

- ¿Y tu…, Por qué te ríes tanto?

Y este le contesta:

- Porque están locos, jajaja…, quieren salir por esa puerta…, jajajaja…, y soy yo el que tiene la llave.

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...? Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues... Bueno vale y me da también un jarabito... ¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...? ¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO.

Hola malibu, que bien que estás por aquí otra vez. No nos abandones, sabes que somos buena gente.
Saludos.
OLIVIA.

¡vaya¡ pues en ese plan de chistes yo me se uno. Una chica muy maja pero que tenia un problema. Aunque era muy limpia y aseada, por un tema organico, le olia a huevos podridos el "cacharro". Claro, eso le fificultaba tener pareja estable. Unos amigos suyos se enteraron de un chaval estupendo que no tenia pareja, y que habia sido boxeador. De los golpes habia perdido totalmente el olfato. Con este no va a tener problemas se dijeron, y los presentaron. Los dos congeniaron y em pezaron a salir. Con el tiempo pasaron a mayores y un dia se organizaron un "69". En plena "faena" el ex-boxeador se retira espantado y le exclama a la chica, ¡oye, a ti "esto" te huele a perro muerto¡ La chica sorprendida le dice, ¿pero tu no habias perdido el olfato? y el chico le responde. Si, ¡pero es que me estan llorando los ojos¡

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

gracias olivia , yo tambien me alegro de haver vuelto , ya os hechaba de menos , y nada mi avioneta sigue a disposicion de todos, un beso

Gracias a todos por vuestro gran humor, me he reído mucho y así me voy a la cama, que descanseis.Araceli

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Por fin viernes.....os cuento lo que le pasó a un cura en su despedida de la parroquia.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
"MORALEJA: No llegues nunca tarde

¡¡¡¡¡¡¡Vivaaaaaaa el fin de semana!!!!!!!

Buenas

Chic@s, no penseis que os he olvidado, mas bien alcontrario, lo que me ocurre, es que salgo muy temprano de casa y llego, sobre estas horas, en el trabajo, ya no me puedo conectar como el año pasado y cuando llego a casa, es cenar y a la cama, me gustaría estar mas tiempo, pero solo me dá tiempo de ver algunos comentarios a toda pastilla y hasta el otro día

Pues nada, que solo deciros que os apreciamos mucho y os echamos de menos.

Besos a las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem

Irene y Atilano

En el gimnasio:

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

Una hormiga contemplaba furiosa a una cigarra que cantaba, mientras ella llevaba comida a su hormiguero:
-Si tu canta, canta, que cuando llegue el invierno, ¿que vas hacer?
-Mira-contesta la cigarra-, de momento pienso grabar dos long plays y ademas me han ofrecido varias galas en provincias

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:


Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados,
mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22
que es'medio' gilipollas...

Dos viejitos conversando:
- ¿ preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Entra un hombre a un bar y dice:
¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe. Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.

La madre encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?
La madre encuentra un condón
en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
..
El novio le responde:
Estoy cag_ndo... ¿Qué hago?

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Muy bueno malibu.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo, tengo que ponerle una
multa. Digame su nombre.

Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y
Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

Bueno, rojo… lo que se dice rojo… no era; era ambar intenso, mas
bien.
Siga por favor…

Buenos días.
Una amiga me acaba de decir que:

Quien bebe vino, VIVE MENOS...
• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos peleado con la vida.
• Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Los vinos más amargos de la historia:

1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.

Saludos.
OLIVIA.

Con todos los respetos, pero Ramon el vanidoso también tiene su gracia, os pongo el vídeo para los que no lo conozcáis.
Saludos

¿Qué es una Caloría ?

Son pequeñas hijas de p... que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA INFESTADO ...
¿y el tuyo?

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

OLIVIA

Este chiste de las calorías me ha hecho reírme a carcajadas, porque mi armario también está lleno.
Desde hace algún tiempo que llevo comiendo queso desnatado, asqueroso, pechuga de pavo, doblemente desgrasada, pollo, que se me sale por las orejas, Yogur 00000 con salvao. Revuelto ese salvao con yogur se parece a la comida que mi padre les daba a los cerdos, pues eso me lo como yo. Y me peso cada día y sigo sin perder un gramo, lo voy a mandar todo a la mier…

Mi chiste…
Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No también lo sueña.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

Bueno, bueno, bueno, chicas... ¿seguro que las calorias son unos bichitos que se meten en el armario y atacan a la ropa? no, eso son las polillas. Aitana, mira chica, manda al diablo la dieta y come lo que te guste, que mas vale ser gorda y feliz, que delgada y triste. Por si te sirve de algo, te puedo decir que a mi las chicas con un poquito de tocino, me encantan y no esas escuchimizadas que estan en los huesos. Un saludo.

Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.

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!si! es verdad, las calorías se meten por los armarios y encogen la ropa y las polillas le hacen como agujerillos.
Lo de mi dieta es verdad, pero a veces hago alguna trampilla y me lo salto, sobre todo los fines de semana. ¿Quién se puede resistir a una cervecilla y unos anacardos? ¡Imposible! No me peso ningún fin de semana.
Gracias por decir, que te gustamos un poquito cascudillas eso me anima.
Saludos

Había un garaje en una comunidad de vecinos con un perro guardián muy ladrador, cada vez que pasaba alguien ladraba y resultaba molesto e indiscreto, los vecinos se sentían intimidados, estaban un poco hartos del perro.
Un día el perro dejó de ladrar, llevaba ya casi tres semanas que no ladraba y uno de los vecinos le preguntó al dueño, que qué le había pasado que ya no ladraba, y el dueño le contó:
-Es que ya lo hemos hecho fijo

Cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice:
- Mira una ballena, una ballena;
el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama:
- Como que una ballena si son dos botellas
y el otro le responde:
- Sí, una va llena y una va llena.No es muy bueno pero ami me hizo gracia y aqui lo dejo

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora que hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao... .Buenos dias a todos y todas

Cuatro verdades

1- si caminar fuese saludable, el cartero..... serÍa inmortal!!!
2- la ballena nada el dÍa entero, sÓlo come pescado, sÓlo bebe agua y...es gorda!.
3- el conejo corre, salta, es vegetariano, y... vive solamente de 8 a 10 aÑos.
4- la tortuga no corre, no salta, llega Última, no se apura por nada... y...vive 450 aÑos!!!
ConclusiÓn:
¡¡¡...a la mieeeeeeerda con el ejercicio y la dieta...!!!

Un medico entra en una habitación del hospital todo sofocao
y le dice al paciente, corre, corre que viene un loco que le corta los huevos a todos los que tienen tres. y el paciente le contesta, doctor para que voy a correr si yo solo tengo dos, y le responde ya es que primero los corta y después los cuenta.

muy buenos dias a tod@s

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves...

Buen fin de semana para tod@s, por fin llegó "San viernes" y encima tenemos puente... ¡¡juaaaaas que bien!!.

OLIVIA.

Un hombre serio en la barra de un bar, lleva una hora sentado mirando la copa, cuando llega un camionero, alto, gordo y fuerte y se la bebe de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Pero…, hombre no te pongas así…, solo era una broma, ahora te pido otra copa!

- Y dice el hombre al camionero:

- Noo…, no es eso, es que hoy no he tenido un buen día, esta mañana llego tarde al trabajo y me despiden, me voy a buscar mi coche y veo que me lo han robado, me marcho a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama. Y…, me vengo aquí, cuando por fin me decido a terminar con mi vida, llegas tu y te tomas mi veneno….

Llega un hombre a una tienda de ultramarinos y le pide a la dependienta un paquete de sal fina. La dependienta, una chica joven de unos 23 años y de muy buen ver, coge una escalerilla para coger la sal de una estanteria que está alta.
La dependienta lleva falda y el cliente a medida que la dependienta va subiendo, pues va viendo más cosas de ella y al llegar arriba, al ir a coger la sal, viendo ya de la dependienta todo lo visible y un poco más, le dice el cliente a la dependienta:
- Me la está usted poniendo gorda.
- No señor, se la estoy poniendo menuda.
A lo que le responde el cliente: - Efectivamente, menuda me la está poniendo usted.

Me encanta el sentido de humor que teneis todos gracias