Rosalejo - Caceres

Dos amigos se encuentrán..
-¡¡Hombre Luis!!,¿qué es de tu vida?
-Pues mira, me he colocado de funcionario.
-!!Que bién¡¡, así por las tardes no curras
-No por las tardes no voy,cuando no cuurro es por las mañanas

Familia de domingueros, tomando el postre después de un dia de campo.

-La madre una señora descuidada, desarreglada y algo entrada en carnes,que además hace años que no se lava, está sentada con las piernas abiertas, mientras se come un trozo de sandia.

-De entre las piernas emana un tufillo que tumba....

-Uno de los hijos, le dice:

-Mami podrias cerrar las piernas ¿no?..

-A lo que la señora contesta:-Si hombre..,para que todas las moscas se vayan a la sandia.

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

-Cuando te mueras voy acomprar una lapida que diga,"Aquí yace mi esposa, tan fria como siempre".

-Y yo voy a poner,"Aquí yace mi marido.¡¡¡AL FIN RIGIDO!!!

Una pareja de viejetes de 60 años(como yo),que van a hacer el amor y le dice el abuelo a la parienta:

-Paquita,¿donde quieres que lo hagamos hoy?

-¡¡en el suelo!!

-¿en el suelo?.....¿por qué?

-¡¡Por sentir algo duro!!.

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.

Le dice la madre ala hija:

-Hija,dicén las vecinas que te estás acostando con el novio.

-¡¡Ay ,mami!!la gente es muy chismosa;Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

MIGUELIN.FRANCO PONIA FUTBOL PARA QUE EL PUEBLO SE CALLARA,TU PONES CHISTES.PUES BIEN NO NOS VAMOS A CALLAR.SEÑALES DE TRAFICO PARA ROSALEJO.

esto tiene guasa, nos keremos divertir y encima te moskeas....no tengo mnada ke ver con Rosalejo

OYE NO PASA NADA TU PON LOS CHISTES QUE MEJOR ES VER ESTO NO A MIGUELIN SIN PONER LAS SEÑALES.

Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico: -Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. -Manolo apuntó "46 46 46 000000000 7777". ...

EL NIÑO LEPERO QUE LE PREGUNTA AL PADRE: -¿PAPA MARRUECOS ESTA MUY LEJOS? Y EL PADRE CONTESTA: -YO QUE SE; EN LA OBRA HAY UNO QUE SE LLAMA MUSTAFÁ Y VIENE TODOS LOS DIAS EN BICICLETA....

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....

-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.

Qué es lo que queremos las mujeres?
Las mujeres queremos un Jaguar en la puerta, un visón en el armario y un león en la cama.
Qué es lo que "realmente" tenemos?
Pues un Panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo en el sofá.

OYE COLEGA HABER SI SABES ALGUN CHISTE DE SEÑALES DE TRAFICO.SI SABES ALGO DE ESTO SE LO DEDICAS A MIGUELIN,PROCER Y MAXIMA AUTORIDAD MUNINCIPAL DEL GLORIOSO PUEBLO DE ROSALEJO.PUEBLO QUE SALDRA EN EL LIBRO GUINNESS DE RECORDS POR NO TENER SEÑALES DE TRAFICO,Y TENER UN ALCALDE QUE NO LE SALE DE LOS CONES PONERLAS.

LO SIENTO MELENAS, NO ENCUENTRO NINGUNA, ESCRILOS TU KE ERES AFICIONADO A LA ESCRITURA

El ultimo chiste buenisimo.

Estaban el otro dia dos conocidos trabajadores
de una empresa de construccion de Rosalejo
y le pregunta uno a otro, oye,tu en las proximas elecciones
a quien vas a votar a la izquierda o a la derecha?
y le dice yo..... a los m.ricones.
A LOS M,ricones? le pregunta el otro,y le dice si,a los
M.ricones.
por que gane quien gane nos van a dar por el C.lo,
Asíes que por lo menos que sea un profesional

Y ESTE MALISOMO

¿Cuál es el colmo de un sordo?

• Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas.

El colmo de un tuerto es llamarse Casimiro
Y VIVIR EN LA CALLE VISTA ALEGRE

SABEIS A QUE QUE DICE.
QUE HABIA UNA VEZ UNO QUE SIEMPRE LE ESTABA PIDIENDO SEÑALES DE TRAFICO PARA EL PUEBLO AL ALCALDE.
Y LE DECIA MIGUELIN SEÑALES YAAAAAAAA
Y EL ALCALDE DECIA,TU DI LO QUE QUIERAS QUE YO HARE LO QUE ME SALGA DE LOS COHONES.
GUILLE VUELVE YA

EH COLEGA MIGUELIN NO SE LO PASA POR LOS COHONES,ES QUE NO HA TENIDO TIEMPO TODAVIA PARA DIGERIR QUE ES ESTO DE LAS SEÑALES DE TRAFICO,EL PIENSA QUE TODAVIA EN ROSALEJO SE CIRCULA CON LA MULA Y EL BURRO,COSAS DE LA CULTURA DE ESTE BUEN HOMBRE,MIGUELIN SEÑALES DE TRAFICO PARA ROSALEJO,GUAPETON.

Zapatero va por la calle y se encuenta con Jaimito, le dice Zapatero:

¡Ostras!¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?...

-No..no el de los cuentoe eres tú, yo soy el de los chistes.

Un amigo le dice al otro:

-¿Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿Lo hacen por amor o por interés?.

-La mia lo hace por amor....

-¿Como estás tán seguro?.

-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

ESTARA PENSANDO KE HACERTE DE COMIDA MAÑANA, SI GARBANZOS O ALOUBIAS PA ENTRAR EN CALOR.

A LO MEJOR ERAN, MIGAS CON UN HUEVO FRITO

BUENAS MIGAS SE VE KE SI KE HACEN.EL HUEVO NO SE SI ESTA FRITO UNO O
LOS DOS

LOS DOS

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
JEJJEJEJEJE

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola

esta nevando¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

siiiiiiiiiii
TAMBIEN EN EL C.ÑO DE ALGUNA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

Fallece el abuelo de 93 años.

El nieto, da el pésame a su abuela de 90 años, encuentra a la anciana llorando, la abraza y la consuela,el nieto le pregunta.

-Abuelita ¿como murió el abuelo?...

-Fué haciendo el amor, le confiesa la señora....

-El muchacho le replica que las personas de más de noventa, deben de tener mucho cuidado cuando practican el sexo ya que puede ser peligroso.

-Pero la abuela le aclara;lo haciamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia;"din" para meterla...."dong" para sacarla..

-y ¿qué falló abuela?

-¡¡Ay, hijo mio!!.Pasó el de los helados¡¡sacudiendo esa maldita campanilla!!

-Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: -Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? -Pues... porque usted tiene la regla

Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que...! Este es el último maldito cheque que va recibir de mi! , y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te dijo tu madre? -Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papa.

Un hombre viaja a bordo de un B-747 y tiene la urgente necesidad de ir al baño. Después de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras. Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por "A.C"., "A.S"., " P.P." y "E.T.A.". Mientras está sentado, desahogando sus necesidades, su curiosidad va en aumento y, no sin ciertos recelos, se decide finalmente por presionar el botón identificado con las iniciales " A.C.". Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia con suavidad. . ¡Que sensación más agradable! Después, animado por la primera experiencia, no duda en oprimir el botón "A.S." Resultado: una deliciosa brisa de aire seco. ·! Magnífico, esto es vida! Envalentonado por los exitos, se apresura a pulsar el botón identificado como "P.P." y unos polvos perfumados se extendieron por su trasero, esto ya colmaba su dicha. ·! Woooohw, esto es viajar! , a partir de ahora entraré siempre en el baño de señoras". Sin poder ya refrenar su impetu, y ansioso por probar nuevos placeres, presionó el botón identificado como "E.T.A."... Cuando despertó, se encontraba en el Hospital. Confuso, llamo a la enfermera: · ¿Qué ha pasado, el avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras... · Efectivamente, estaba en el baño de señoras, pero creo que no respeto los oportunos consejos que se le dieron de no tocar unos botones; más concretamente usted ha pulsado al que se identifica como "E.T.A.", es decir, Extracción de Tampax Automática. ¡Ah! , por cierto, su pene está en aquel frasquito del estante superior de la vitrina, frente a su cama.

ke dolor¡¡¡¡¡

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

:ePorque cerraron los clubs de billares en mexico? Porque se comieron los tacosvil:

La batalla entre España y Francia llevaba ya 800 años y tenía que acabar. Así que decidieron entrenar a un perro cada país durante un año y hacer una batalla de perros. Quien ganara, ganaba la batalla. Llegó el dÍa de la batalla y los franceses tenÍan un cacho perro grande, cogido entre diez soldados, agresivo que se les escapaba. Los españoles se presentaron con un Chiwawa y todos se rieron de ellos. En la batalla el chiwawa se come al perraco grande de un bocao y los españoles ganan la batalla. - No puede ser, con lo que nos ha costao entrenar al perro - decían los franceses. Y los españoles: -Que te crees, ¿que hacerle lA cirugía estética a un caimán es fÁcil?

Cual es la ultima boteya que abre una mujer en una fiesta?? LA DEL FAIRY

Como azer feliz a una mujer el sabado x la noxe?? CONTANDOLA UN CHISTE EL LUNES X LA MAÑANA!


Que son 20 rubias oreja con oreja?? UN TUNEL DE VIENTO!!


En que se parecen las mujeres a las hormigas?? EN K SI LAS TAPAS EL AGUJERO SE PONEN KMO LOKAS!!


En que se diferencia una mujer de una foca?? EN K 1 TIENE BIGOTE Y MUXA GRASA Y LA OTRA VIVE EN EL MAR!!


Que es un folio en blanco?? LOS DERECHOS DE LAS MUJERES!!


Porqe tienen las mujeres los pies mas kortos k los ombres?? PARA PODERSE AZERKAR MAS AL FREGADERO!!


Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? LA KADENA ES DEMASIADO LARGA Y LE PERMITE YEGAR AL SALON!!


En k se diferencia las mujers de las niñas?? a las niñas las yevas a la kama y las kuentas un kuento y a las mujeres tienes k kontarlas un kuento para yevartelas a la kama!!


Cuando iran las mujers a la luna?? kuando haya k barrerla!!
y a marte?? KUANDO AKAVEN DE BARRER LA LUNA!!


Asta k numero pueden kontar las mujers=?? asta el 68 xk en el 69 tienen la boka yena!!


Que es una mujer embarazadda de 2 o mas niñas?? un perfecto kit de limpieza!!


Xk las mujeres tienen 4 labios?? 2 para decir jilipoyeces y otros 2 para arreglarlas!!


Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

A VER SI NOS CONTAIS EL CHISTE DEL ALCALDE QUE NO PONIA SEÑALES DE TRAFICO EN SU PUEBLO PORQUE NO LE SALIA DE LOS COHONES,EN ROSALEJO NO LE SABEMOS Y QUISIERAMOS SABER COMO ES.FELIZ NAVIDAD A TODOS Y EL CARBON PARA MIGUELIN POR PASOTA.

feliz año nuevo