Rosalejo - Caceres

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado

Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.

"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.

La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:

"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".

Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.

El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.

"¿Qué te pasa, por qué te vas?"

"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.

- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?

- Yo, diez mil. Como a todos

joer colegas haber si poneis de una puñetera vez algun chiste que sea gracioso hasta el momento solo soltais truños.

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja

ESTE CHISTE VA DEDICADO AL INSIGNE Y GLORIOSO ALCALDE DEL PUEBLO DE ROSALEJO POR SU GRANDEZA DE AZTUACION EN DENEGAR A SUS VECINOS LAS SEÑALES DE TRAFICO QUE ESTE PUEBLO NECESITA.SE LO BRINDAMOS A MIGUELIN POR SU BUEN HACER,JAJAJA.GUAPETON

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao

LLega un tio a su casa,se encuentra a su mujer desnuda y espatarrada en la cama.

-¿Pero Maria que te pasa?.

-Que me ha violado un extraterrestre.

-¿Y como sabes que era un extraterrestre?.

-Porque me ha dicho que era de Planeta Agostini........

en concreto.sois unos zotes contando chistes.

ROSALEJOEPORTES---SURFEROS COMPITIENDO EN EL OLEAJE QUE HACEN LOS COCHES EN EL CRUCE DE LA PANADERIA.¡¡GRAN EXIBICIÓN¡¡¡ CREO QUE EL CANAL DE LA MANCHA VA AMPLIAR LAS ESCLUSAS HASTA AQUÍ.¡¡TOTAL ESCLUSA MÁS ESCLUSA MENOS¡¡

-Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

y tu p.madre se puso tan contenta cuando te cago,menudo excremento se quito de encima.

¿QUE NO TE GUSTA EL CHISTE? PUES ES BUENISIMO Y ADEMAS CIERTO.

chico no te lo tomes apecho, ni ke fueras tu el presidente.

MUIGELIN SEÑALES DE TRAFICO,PARA ROSALEJO.

jajajaja................ me parto, y ellos tomando cafe juntos en el parlamento,

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años".

-El burro contestó.-Señor seré todo lo que me pides, pero...30 años son muchos¿por qué no mejor 10 años?.

-¡¡Y Dios creó al burro!!.

- Después Dios creó al perro y le dijo:

-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás25 años",

-El perro contestó:Señor seré todo lo que me pides pero 25...años son muchos¿por qué no mejor 10 años?.-

¡¡Y Dios creó al perro!!.-

Luego Dios creó al mono y le dijo:-

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol,harás monadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".

-El mono contestó,-Señor seré todo lo que me pides , pero...15 años son muchos¿por qué no mejor 5?.

¡¡Y Dios creó al mono!!-

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

-b]"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".

-El hombre le contestó:Señor seré todo lo que me pides, pero 30....años son pocos. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?

-¡¡Y Dios creó al hombre!!

---HE AQUÍ LA PARADOJA:---

-Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa , comiendo lo que le den y termina viviendo 10 como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo monadas para divertir a los nietos

Cuatro de Toledo, van a la mili(cuando ivan)y el sargento les dice -"Que pase el primero, ¿tú de donde eres?.-Yo de El Membrillo, mi sargento.El siguienteee..¿tú de donde eres?.Yo de Cebolla, mi sargento,...empieza el mosqueo del sargento, y dice:-El siguienteee...el siguiente¡coñ-! y tú chico de donde eres.Yo mi sargento, soy de Pepino... el sargento ya no puede más y bastante cabreado, dice:-EL SIGUIENTTEEE,Tu serás de Tomate¿verdad?-El baluba,algo acojonatis...No mi sargento yo soy de La Mata

Esto que va un punkarra, con cresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas,andando por Cáceres y de pronto, le ve un abuelo,de esos de "rosca-boina" y se le queda mirando fijamente de arriba a bajo.-

De pronto el punky se mosquea de que esta siendo observado y le dice al abuelo

-¡Coo,abuelo ¿ usted en su juventud, no hizo ninguna locura?.

- A lo que el abuelo le contesta.-Si hijo, si,ma cuerdo yo que un dia me tire a un pavo real y que me estaba preguntando ¿Será este hijo mio?