Rosalejo - Caceres

Un monaguillo,en mitad de la misa se pone a gritar:

-¡¡Milagro,milagro!!"la sangre de Cristo está hirviendo"

-Se acerca el cura y le dice en voz baja:

-Calla listo,que tengo un catarro y le he echado una Couldina al vino.

El cura en la iglesia decía su sermón:

-Queridos feligreses:ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas....de esas, de mala reputación, donde trabaján mujeres de la vida.Pues bién sepan que algunas de esas mujeres les pueden contagiar una enfermedad venérea y luego ustedes llegan a sus casas y se lo pasan a sus esposas...............

¡¡Y ahí si que nos jodemos todos!!

Padre me confieso que el otro dia me acosté con una jovencita de quince años.

-Bueno hijo,tampocos es paran tanto ya lo dicen las Escrituras:-HAY QUE ENSEÑAR AL QUE NO SABE"

-Si padre, pero después me encontré una señora de 65 años, que estaba de muy buen ver y no me negue a su proposición.-Jesucristo dijo"Dad de comer al hambriento"....

-Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví un moro agachado, con el culito en pompa, todo redondito, y no me pude reprimir ..y¡¡zas!!.

-¡Vaya hijo!.Eso ya es más complicado....mmmmm..¿Pero sabes que te digo?Al que no crea en Dios¡¡que le den pol culo!!.

EL MARIDO:
CARIÑO TE ENVIO ESTE FAX PARA DECIRTE KE COMO SABES TIENES 54 AÑOS Y HAY COSAS KE NO TENGO CONTIGO Y AUNQUE TE KIERO MUCHO ESTA NOCHE NO LLEGARE HASTA LAS 12, NO KIERO OFENDERTE Y ESPERO KE ME COMPRENDAS VOY
HACER SEXO CON MI SECRETARIA DE 18 AÑOS. UN BESO CARIÑO. CUANDO LLEGA LE RECIBE UNA NOTA EN LA ENTRADITA. GRACIAS CARIÑO POR AVISARME PERO PERDONA KE NO ESTE EN CASA CUANDO LLEGUES, RECUERDA KE TU TAMBIEN TIENES 54 AÑOS, Y YO AL IGUAL QUE TU, AUNQUE TE QUIERO MUCHISIMO ME ACUESTO CON MI PROFESOR DE TENIS KE POR CASUALIDAD TAMBIEN TIENE 18 AÑOS, Y COMO DILPLOMADO SABES KE ENTRAN MAS VECES 18 DENTRO DE 54 QUE 54 EN 18.VOLVERE POR LA MAÑANA .KE DESCANSES CARIÑO.

Dos historias de feminístas:

P-¿Diferencia entre un hombre y un limón verde?.

R-Qué el limón madura

2º-P-Que tienen en común, los aniversarios de boda, un baño público y el punto"G".

R-Qué los hombres no aciertan con ningúno.

(Buen ya que estoy con la vena feminista otro)

P-¿Porqué los hombres cuando se sientan no cruzan las piernas?

R-¡¡Para no aplastarse el cerebro!!

UN HOMBRE BUSCA TRABAJO. -YO LE CONTRATO PARA LIMPIAR RETRETES.-DEME SU IMAIL.
-LO SIENTO NO TENGO
-PUES ENTONCES USTED NO EXISTE VIRTUALMENTE, NO PUEDO DARLE EL TRABAJO
-ATURDIDO CON LOS 10EUROS KE LE KEDAN COMPRA NARANJAS Y LAS REVENDE.
CUANDO TERMINA EL DIA DECIDE REINVERTIR LO GANADO .AL CABO DE 1 MES HA MONTADO UN TENDERETE EN EL MERCADO,COMO LA COSA FUNCIONA DECIDE MONTAR SU PROPIA EMPRESA, AL PASAR 5 AÑOS YA EXPORTA NARANJAS POR EL MUNDO ES UN HOMBRE RICO.
-KIERO CONTRATAR UN PLAN DE PENSIONES
-SU IMAIL POR FAVOR
-NO TENGO LO SIENTO
-SIN IMAIL HA LLEGADO HASTA AQUÍ?¿DONDE ESTARIA SI LO HUBIERA TENIDO?
-LIMPIANDO RETRETES.
------NO NOS HACE FALTA INTERNET PARA VIVIR----

ESTOS CHISTES,LOS PONE ALGUN COLEGA DE MIGUELIN PARA QUE NOS QUEDEMOS ATURDIDOS Y NO PIDAMOS.SEÑALES DE TRAFICO PARA ROSALEJO.MIGUELIN AL LORO,Y PON LAS SEÑALES.CAPRICHO.

las cagao, porque soy fan tuyo

Una pulga toda bronceada,estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se le acerca una pulga amiga, toda muerta de frio.

-Le pregunta ¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frio?,

-Te cuento:Como quería venir a la playa, me he subido en el bigote de un motorista,venía a 200 Km.por hora en la ruta y me ha hecho pasar un frio terrible.

-¡¡Pero tienes que hacer como yo!!.Te escondes en el baño de mujeres y cuando entre una te subes a su ropa interior, viajarás calentita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar en la playa, la primera bronceadita, la otra muerta de frio y tiritando..Empieza el dialogo:

-¿no has hecho lo que te recomendé?

-Claro que sí.Me fuí al baño de mujeres y entraba una tras otra,hasta que al fín, una joven se bajo la ropa interior...Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.

-¿Y entonces qué pasó?

-No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motorista, viajando a 200Km. por hora

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

-¡¡¡Respiren hondo !!! voy a cambiar los fusibles.

VECINOS DE ROSALEJO SIGO INSISTIENDO.LOS CHISTES SON PARA DORMIRNOS POR LO MALOS QUE SON ESTAN ENVIADOS POR ALGUN ALCOLITO DE MIGUELIN.PARA DESESPERARNOS Y NO VOLVER A PEDIR SEÑALES DE TRAFICO.OJO SON DAÑINOS PARA LA INTELIGENCIA.ESTE ES CAPAZ DE RESUCITAR A GILA,CON TAL DE NO PONER SEÑALES.