Terrer - Zaragoza

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:


-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tu eres el más t.nto?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás l.co o eres id.ota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!

- ¡Desgraci.do, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinv.rgüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la m.erda!... ¡Salido!

- ¡Todo lo tenías planeado, mald.to! Tu has quedao con esas put.s indias.

- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees t.nta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas que ...


¡NOOOOOO VAAAAAASSSSSS!

Este chiste ya lo había puesto otro, pero si te digo la verdad risa lo que se dice risa no me da. Algunos hombres vivimos sometidos a mujeres de estas que hablan de todo y por todo y les sacan punta a todo. Y uno en su interior piensa¿¿¿ ya era así??? o se ha vuelto así con los años.
pollito

Cierto. Lo escribió Malvino 53. No me había dado cuenta. Lo he descubierto ahora.
A veces ves chistes repetidos y ya no sabes dónde los has visto.
De todas formas ÁNIMO, también hay que aprender a reirse de las desgracias y convertirlas en GRACIAS.
Un saludo.

Dos mujeres solteras, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..


- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces?

- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!


Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas

Esto si que es un marido sensible





Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.


Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:


...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...



La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante de la silla y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla de nuevo, medio aturdida pero con cara sonriente.



El terapeuta se dirige al marido y le dice, recalcando cada palabra: " ¿Ve usted?, esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"



El marido medita, frunce el ceño un instante, aprieta los labios y responde:



- Bueno estooo...pues..., en fin..., estooo..., la puedo traer... los lunes y los miércoles, pero a ver a quien buscamos para los viernes porqueee...los viernes... ¡tengo fútbol!.



!!!!Con dos coj....es¡¡¡¡¡¡

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé
> abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo
> entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
> De SECRETARIO para R.R.H.H.
> Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de
> este consistorio.
> Formen una comisión de investigación para determinar:
> A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
> B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN
> ESTE ASUNTO.
> Firmado: EL SECRETARIO
>
> Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
> De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
> Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica,
> que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las
> siguientes razones:
> A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
> B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer
> algo positivo.
> C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
> D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9
> meses.
>
>

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

4. Hay un mundo mejor... Pero es carísimo...!

5. La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la izquierda que la derecha.

7. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

8. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

9. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

10. El que se ríe último, piensa más lento.

11. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

12. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

13. El dinero no hace la felicidad... La compra hecha!

14. El amor eterno dura tres meses.

15. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

16. Se está muriendo gente, que antes no se moría.

17. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

18. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

19. Si la montaña viene hacia ti... Corre!!! ! Es un derrumbe!!!


20. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

21. Inteligencia militar es una contradicción.

22. La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Hala venga.A copiar y pegar todas las tonterias que mandan por correo.Escribid algo con vuestros propios dedos.
¡Que esto es un FORO coñiooo¡.

- Mamá mamá ¿las olivas negras tienen patas?
- No hijo, no.
- Pues entonces me he comido una cucaracha.


Muchos saludos y que siga este buen ritmo

Claro que es un foro y este el apartado de los chistes o tonterias, ¿tu que has puesto?
Que tengais un buen día me he reido un monton. Por cierto mañana la vispera de San Blas y Las Candelas, por si alguno quiere contar alguna historia al respecto.
Yo recuerdo cuando mi madre llegaba con la velita de misa, sólo se encendía en caso de tormentas y en alguna ocasión la encendió con una enfermedad de mi padre, en San Blas se llevaba comida para bendecir. Que tiempos.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putaaaa madre con este señor...

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido diri giéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una malaa madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbéciiil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquitaaa arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiotaaaa que se gasta la mitad del sueldo en putaaas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándoteee a pajaaas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútiiil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.