Malón - Zaragoza

Un elefante pregunta a un camello:
- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?'
- 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '...viniendo de alguien que tiene el pito en la cara...'


Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
Por que?
Porque eres el 406...


Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa cabrito.


Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, leches, ¡la de emergencia!
La fea de la esquina.


Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
¿Qué haces aquí tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...


Que le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin


¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas


Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias?


Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos;
el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana;
el tercero era político y todo eran promesas y más promesas;
y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el cul.. y venga a dar por el cul...


Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón, tiene una teta en el cenicero.

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante.


Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.


Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?



Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
Qué tal fue el viajecito?
Joer, macho, un par de días más y me la tiro.


Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal fo...?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que
bien, otras que mal...

ALUMNOS INTELIGENTES



Profesor:
“ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7
personas?”
Alumno:
“Puré de patata, señor profesor.”



Profesor:
“Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo
caminar.”
Alumno:
“Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor:
“ ¡Más deprisa! “
Alumno:
“Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos
corren.”



Profesor:
“llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno:
“Es un tiempo muy malo, señor profesor.”




Profesor:
> “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
> Alumno:
> “Dos, señor profesor.”
>
> Profesor:
> “¿Dos?”
> Alumno:
> “Si, el mío y el suyo.”
>
>
> Dos alumnos
> llegan tarde a la escuela y dicen como
> justificación:
>
> -
> El 1º dice: “Me he despertado
> tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha
> tardado mucho.”
>
> -
> Y el 2º dice: “Y yo me he ido a
> esperarlo al aeropuerto.”
>
>
>
> Profesor:
> “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
>
> Alumno:
> “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
>
>
>
>
> Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de
> Derecho :”¿Que es un fraude?”
> Contesta el
> alumno: “Un fraude es lo que está haciendo
> usted.”
>
> El profesor
> indignado” ¿Cómo es eso?”
> Dice el
> alumno: “Según el código penal, comete fraude todo
> aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
> perjudicarlo.”
>
>
>
> Profesora:
> “María, señale en el mapa donde queda América del
> Norte.!”
> María :
> “Aquí está”
>
> Profesora:
> “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién
> descubrió América?”
> Los demás:
> “María”
>
>
> Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes
> de las comidas?”
> Juanito: “
> No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
> cocinera.”
>
>
>
> Profesora:
> “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual
> a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
> Arturo: “
> No, profesora, el perro es que es el mismo.”
>
>
>
>
> Profesora:
> “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
> hablando aunque los demás no estén
> interesados?”
> Carlitos:
> ” Profesora”
>