Malón - Zaragoza

Una mujer celosa le pregunta a su marido: -"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
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Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?


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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Si sigues así, te vas a quedar sin amigos !


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- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia?

Por qué tú no haces lo mismo amor?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré.... que es Baygón..

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito, mansito.

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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese el calzon que vamos a empezar por los cuernos!!!

HUMOR MATRIMONIAL


Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!


Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.


Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

Un guarda de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada y le dijo:

"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"


La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"

¡ ¡ A C T U A L I D A D ¡ ¡ ¡




- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

- Abogado, señorita..

- ¿Y el tuyo, Susanita?

- Ingeniero, señorita.

- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?

- Es médico, seño.

- ¿Y el tuyo, Jaimito?

- Él baila por la noche en una discoteca gay.

- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.

- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el
sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros
chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros!!

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando al techo dice:

“La cosa se está poniendo dura “.

A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:
Hijo de.... mientes hasta en la cama”.

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