Malón - Zaragoza

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."


-Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente

El atracador:



El atracador, pistola en mano: A ver, todo el dinero, rápido.



Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:

- Oye, tú, ¿ has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.

De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:

- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:

- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

El matrimonio iba paseando por la calle le dice el marido Manuela menuda
lavadora en tu pandero tienes.
A esto que por la noche vamos Manuela que vas a saber lo que es bueno.

A esto que la Manuela le dice estate quieto Pascual que para lavar ese calcetin arugau no pongo en
marcha yo la lavadora lavatelo tu a mano?

Conociendo a la mujer de un amigo!

-El otro dia tuve el honor de conocer a tu esposa. Me la presentaron en la cafeteria.
-¿Ah, sí? ¿ Y qué te dijo?.
Nada.
-Entonces no era mi mujer..