Malón - Zaragoza

Un granjero compra varias cerdas con la intención de que críen. Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales está preñado y llama al veterinario. El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.

El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.
El veterinario le explica que dejarán de pasearse por el corral y que se tumbarán en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega a la conclusión de que 'inseminación artificial' significa que él mismo debe inseminar a las cerdas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y practica el sexo con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.
Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.
Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas... Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si éstas están echadas en el lodo.
- Pues no, dice la esposa cuando vuelve es muy extraño, pero están todas subidas en la camioneta y una de ellas está tocando el claxon

vaya con el granjero,MUY BUENO EL CHISTE.

UN MATRIMONIO EN LA CAMA Y LE DICE LA MUJER
HAY PEPE" ERES UN MOUNSTROOOOOOOOOOO

Y EL MARIDO LE RESPONDE

TÚ SI QUE ERES FEA, CONDENAAA

AHI VA OTRO





3 amigas (una soltera con amante, otra con novio y una casada)

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'



ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO

UNA RUBIA DESPANPANTE EN UN BAR, CON UN JOVEN APUESTO.

LOS DOS ESTÁN VIENDO EL TELEDIARIO Y ANUNCIAN UNA NOTICIA SOBRE UN INTENTO DE SUICIDIO EN MALÓN, EL JOVEN PONE UN BILLETE DE 50 EUROS EN LA MESA Y APUESTA QUE SE TIRA, LA RUBIA PONE OTRO BILLETE Y DICE QUE NO SE TIRA, DE REPENTE EL SUICIDA SE LANZA AL VACIO Y MUERE.

EL JOVEN COGE LOS DOS BILLETES Y LE DICE A LA RUBIA "LO SABÍA, HE VISTO EL TELEDIARIO DE LAS 15"

LA RUBIA LE CONTESTA: YO TAMBIÉN LO HE VISTO, PERO CREÍA QUE NO SE VOLVERÍA A TIRAR.