Cariñena - Zaragoza

Os presentamos uno de esos correos que debéis reenviar cuando lo recibís para que os de supersuerte..(SB77#@!). Son una auténtica pesadilla.

-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mixerda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo caxgón que eres cada vez que lo joxdas...

CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas puxtas, eso sí, pagando tú...

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el caxbrón que te joxdió ...

Que tengas un feliz día, "AMIGO" .

Yo debo ser VERDADERO me cuadra todo con mi personalida , asi que aqui me tenis pa todo.

jajajajaj que no se te olvide eh que lo has dicho tu solito ...

Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.

Sí, el caXbrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!

Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.

Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?

-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!

Y te quedas joXdido: -¿A Estados Unidos...?

Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.

Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.

Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.

Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.

Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡CoXño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".

Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.

-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.

Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.

Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.

Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.

-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!

Y aquí ya te caXbreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eXructos. ¡Ése sí que es bruto!

Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.

El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.

Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.

Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muXerte de Chanquete.

Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imXbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un giliXpoXllas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.

Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis me invitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el cuXlo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".

Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.

Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo corXnudo más grande del mundo

Me encuentro por la meta, el lunes lo termino y te comento este pensamiento filosofíco.

jajajajajajjaja ya se que es muy largo ,pero chico asi no te aburres ....ok espero tus comentarios con interes e impaciencia

Que yo sepa el Erasmus te da la beca, son las becarias las que dejan a los chicos una vez que estan fuera y conocen a otros, que son mu picáras.

Luego comentaria quel tio deberia dejar al Emiliano que no le aporta cosas de gran interes.

Y tambien añadiría que sabiendo como se conocen estas cosas, yo recomiendo quel primer dia que falte la becaria "buscate otra estudianta" para que no tengas que pasar por la puerta alta del AVE medio agachau.

jajajajajajjajajaja suscribo cada una de tus palabras ,pero chico hay tios que tienen el sindrome de la puerta alta del AVE.... anda pon tu una que son mu guenas las que tu escribes......alegranos el dia

Deja mañana buscare

ok

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

muuuuuuuuuuuu bueno

Conclusion que hay que cambiar el metodo jejejejeje

pero bueno el ke mas y el ke menos lo hace no? pues no le veo yo la risa y la verguenza....y menos dejar la clase para siempre, señal que la chica estaba aventajada y sabia de lo que hablaba

No comento tu comentario que me pongo colorau, mira

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?


La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo.

Como la prueba será tipo 'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

LO has arreglado con el que acabas de insertar...asi me has dejado

Como estas sin dormir por eso tias quedau asi.

pues sera por eso por lo que me quede asi pero ahora estoy asi claro las horas no perdonan

Seguro que te da por dormir cuando se acueste el baturro

pero que requetemalo que eres

Aprendo de la Encina, algunos dias me se pone una mala baba queeeee

si es que to lo malo se pega

En este caso por correspondencia forera

y ke mas da que sea por correspondecia el caso es que se pega

No mentes la palabra "pega" que como la vea la Encina veras.

ok ..como castigo me pongo 100 veces no poner la palabra "pega",no poner la palabra "pega" ,no poner la palabra"pega" oye que lo dejo pa mañana que me he cansau ya....