San Esteban del Molar - Zamora

-Mira,Juancito,Rajoy y sus ministros están hasta los gavirolos de los mercados y de Merkozy:¿cómo han tardado tanto tiempo en darse cuenta del funcionamiento del capital financiero y los lideres europeos?

-Porque no tenían que lidiar con ellos.

-¡Aaamigo!

-Juancito,los indignados siguen indignándose pero no se plasma la indignación:¿van camino de la desmoralización o de la desesperación?

-Eso es dialéctico.

-¡Aaamigo!

-Mira,Juancito,va a haber fuegos artificiales en el golfo Pérsico,el estrecho de Ormuz,Oriente Medio y no hay reacciones.

-Sí,hombre,la guerra cotiza al alza en Wall Street:
.Lockeed Martin
.Raytheon
.General Dynamics
.Northop Grumman

-¡Aaamigo!

¡Por fin! ¡Una explicación que se entiende!

Maritxu es la propietaria de un bar en Bilbao, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, muchos de los cuales son txikiteros en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Maritxu decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Maritxu. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota:¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?


En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.


Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Maritxu el pago de su préstamo bancario; y Maritxu, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.


Maritxu no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Maritxu pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Maritxu, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Maritxu, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Maritxu se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

ESQUELA
+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos. Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

Muy bueno,te felicito

Este foro va cogiendo carrerilla

Un abrazo:Marcelo

Va una pija remando en su canoa por el Amazonas, toda contenta, y de repente vuelca. La pobre chica muy asustada dice:
¡Super socorro! ¡Super socorro, que me come un Lacoste

¿cual es el mayor chiste?

Que mientras pasaba todo esto nos decian que estabamos en la Champions y que seriamos la cabeza de Europa.

Y a los que advertian que ibamos de culo y cuesta abajo, se les llamaba alarmadores antipatriotas.

Pero ahora hay que lanzar la consigna de que todos tienen la misma responsabilidad.
Luego se lanzará la consigna de que solo el gobierno actual tiene la responsabilidad.

Y así, cuando las cosas se normalizen, ya estaremos preparados para volver al robo y al saqueo.

Y lo que mas gracia tiene, es que lo permitiremos y nos partiremos la cara defendiendo a nuestros saqueadores.

¿A que tiene gracia?

un loco, que se acaba de escapar del reformatorio, coge un coche y va a toda ostia por la autovia, en sentido contrario, con esto que oye por la radio, tengan cuidado que va un loco en sentido contrario por la autovia.

Y dice el loco, uno si vienen todos.

Por favor q alguien le diga al Abuyaco q se deje de decir chorradas. Me supongo q serás un acaudalado pues defiendes los postulados de la extrema derecha sin dar un solo argumento sólido . Pudiera ser q fueras un pringao , pringao y de derechas es muy raro en nuestro pueblo. En este pueblo la gente es mu lista, galán . Te agradeceremos q nos cuentes algún chiste y dejes de decir sandeces.Déjanos tranquilos Mariano.

Juicios tengas y los ganes.
Juicios tengas,los ganes y se ejecute la sentencia.
Juicios tengas,los ganes,se ejecute la sentencia y te sea favorable.
Juicios tengas,los ganes,se ejecute la sentencia y te sea favorable después de pagar las tasas que te va a imponer Gallardón.

Juancito y Marcelo

Camps y Costa son inocentes:
Los trajes se los habían traído los Reyes Magos.

Juancito y Marcelo

Esclavistas y esclavizadores han firmado un acuerdo para acrecentar la esclavitud.

Juancito y Marcelo

Que no me diga nadie nada, salao, que ya me lo dices todo tú.
Te voy a dar un argumento, mira, porque parece que sigues anclado en la lucha de clases:Hoy dia los acaudalados que tu dices están todos en la izquierda. Anda que no tiene pasta Roures, Botín, el marido de la Chacon, el Urdanga, Bono....y podria seguir, pero para tí no será un argumento, sino mentiras de los fachas.

En cuanto a los pringaos y los listos, sin comentarios, que yo razono, no descalifico.

No me hace gracia que me consideres de derechas, pero tampoco me molesta más que si me consideraras de izquierdas.

Y el chiste ya te lo contaré, ahora no tengo ganas, galán, que el tuyo no me ha hecho ninguna gracia.

Y ahora ya te contaré el chiste, que ya me vinieron las ganas.

Estaban un padre y un hijo al lado de la carretera en el pueblo, descansando del trabajo y comiendo el bocadillo.
Pasa un coche, se detiene, y el conductor les pregunta algo en inglés.
Los dos se encogen de hombros.Entonces les pregunta en frances, y lo mismo.En alemán, e idem.
El conductor se va, y el hijo le dice al padre:
-Padre, tiene que ser coj-nudo saber tantos idiomas.
Y el padre le contesta
-Pues mira tú pa lo que le ha servido a este...

Si vas de Madrid a la Coruña, el pueblo queda a la izquierda.
Si vas de la Coruña a Madrid, el pueblo queda a la derecha.

Todo es relativo, galán, pero la realidad no es mas que lo que es.

Los idiomas y la circulación

La derecha ocupa todos los carriles,la izquierda está mal aparcada ,los sindicatos mayoritarios circulan en dirección contraria y a los trabajadores no les entienden en ninguna lengua,ni en la suya o aunque hablen por señas.

Juancito y Marcelo

muy bien contestao abuyaco por el ejemplo de la carretera:a propósito aquella pareja novios que antes solía pasear por las orillas de la carretera y él muy estirao,chulete,finolis y educao pero ella muy lista y guapa,bueno el caso es que al novio le vienen unas ganas tremendas de tirarse un pedo y se aguanta todo lo que puede,de pronto ve venir un camión y piensa,esta es la mía,el camión que se cruza y el que lo suelta,parranpanpun,ella se para,lo mira y dice ¡TE FALTO CAMIÓN MARRANO¡

Quiero un reló...!
· Oye paaapa..., necesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨. Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática.
- Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- "que me arde al mear”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología...

(De mi correo)

Un chaval decide vrstirse de carnaval va a comprar un disfraz megusta el de Leon cusnto vale? 400e no no carosimo .El de ferrovisrio 200e no no carisimo .El de jardinero100e no yo quiero algo economico espere qe miro en el almacen ha


ber que trngo.a mire este drmonio solo vale 50 e no mad barato.Bueno purs tome rsyas dpd maracas .
Y para qe quierp yo eso?
Pues se mete una por el culo y va de serpiente de cascavel.i

EL LORO DE BURDEL

Los chistes de loros son muy corrientes. Quizá éste ya lo hayáis oído algunos, pero tal vez otros no.

Una señora quería comprar un loro por lo que va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero con la pega de que éste había pertenecido a la dueña de un burdel, debido a lo cual su vocabulario no era el más adecuado, sino todo lo contrario. Sin embargo a la clienta no pareció importarle ya que aseguró que lo educaría nuevamente.

Una vez en su casa tras destapar la jaula, el loro comienza a hablar:

-“Nueva casa, nueva madame”.

La señora suelta una carcajada y cuando llegan sus hijas del instituto, el loro al verlas exclama:

-“Nueva casa, nueva madame, nuevas p....”. (el censor no me admite la palabra)

Las hijas no pueden contener la risa, y a la hora de la comida, como de costumbre, se presenta el padre y el loro dice:

-“Nueva casa, nueva madame, nuevas p...., pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo!!!”.

"buen chiste si señor".....la vida nos va enseñando que hasta de un chiste se puede aprender algo, "nada cambia" pueden canbiar las situaciones , pero los personajes siempre son los mismos , con distintos nombres, nunci.