San Esteban del Molar - Zamora

¡Rebajas,rebajas!
¡Ofertas,ofertas!
¡Tres por uno,tres por uno!

Casa Afrodita-Mesalina:
-Caballero, eche tres quiquis
y pague sólo uno.
-Señora,elija tres boys
por el precio de uno.

seguimos con el tres en uno ?

12 titulares para 2010, por Karim Sambá

Enero
“Al Gore muere ahogado en el jacuzzi solar de su mansión sostenible”

Febrero
“Obama será juzgado por vender décimos falsos de lotería”

Marzo
“La Hoja de Tomelloso compra PRISA por 50.000 pesetas, dos gallinas y una caja de polvorones”

Abril
“Cristiano Ronaldo será baja durante tres meses por una egoglucemia”

Mayo
“Macaco suspende su gira mundial tras calcinarse con un malabar de fuego”

Junio
“Calatrava construirá un zurullo retractil en Dubai”

Julio
“La NASA detecta indicios de vida inteligente en Facebook”

Agosto
“El Crimen Organizado imprimirá una edición especial de billetes falsos de 500 euros con la cara de Díaz Ferrán”.

Septiembre
“Chacón reforzará las tropas de paz en Afganistán con 30 perros, 80 flautas traveseras y 130 yembés”

Octubre
“Herman Tertsch entra en el Guinness de los Récords tras encabezar una conga etílica durante 134 horas”

Noviembre
“Madrid organizará los Juegos Olímpicos de Mus en 2020”

Diciembre
“La Fuerza Aérea pierde todo contacto visual con Pérez-Reverte. El escritor español salió volando tras hinchársele los cogones”

hola

¡Vamos hijo,que viene el día¡
Bueno
¡Vamos hijo,que viene el día¡
Vale
¡Vamos hijo,que viene el día¡
Ya voy
¡Vamos hijo,que viene eldía¡
Como si el día fuera un toro que se tirara a uno.

OTITIS TESTICULAR

¡¡¡¡ATENTOS A PARTIR DE LOS 40!!!!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Efectivamente señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cogones lo que usted dice"

Una señora, entra en la panaderia y le dice al panadero:
anda dame dos FUNCIONARIOS¡¡¡
queno, mujer que ya te ha dicho que se llaman BAGUETES¡¡¡¡¡

Mira Fidel,si hasta los revolucionarios españoles estan en contra tuya y a favor de las libertades en Cuba,ha firmado el documento Ana Belén y Victor Manuel.

-Si estos han sido revolucionarios alguna vez,yo soy Sarita Montiel.

Gigantes y cabezudos

Que viva Cuba y viva Fidel
Y los que lucharon
juntos con él.

Estribillo de una canción que escuché en radio Pirenaica en los años &0.
Me gustaría saber la letra completa.Ya no la recuerdo.

Mira Juancito,cuando los pederastas criticaban tanto a Saramago de qué le acusaban.

-De canibalismo

¿De que se comía a los niños?

-De engullir las almas.

Joder de Dios

Melo

Mira Juancito,dice Maruja Torres que hay parecidos y similitudes entre el Gürtel y la pederastia.

-Sí,claro:encubrimiento del delito,amparo del delicuente,denegación de ausilio a las víctimas y a la justicia viento fresco.

Aaamigo

Melo

auxilio es con x

Mira Juancito,¿y qué tal vas con lo de la próstata?

Bienísimo,bienísimo,fíjate en la última revisión me dijo el médico que hasta podía echarme un güisquito.

Pero Juancito,si ya llevas dos.

Ya hombre,pero tu ya sabes que los médicos siempre dicen menos.

Aaamigo

¿ Cuanto tiempo ha durado el presidente de BANQUIA en el cargo?

- Un Rato.
¿ Cómo se llama la ministra de Sanidad ?
- Mato.

Si eres un tipo feliz,sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar, sin siquira suponerlo
que estas en las diez de ultimas,aunque te cueste creerlo
Seguro van a decirte,que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolipidos,sin colesterol del bueno
y que por los ateromas, que ellos te van produciendo
ya tienes las cañerias,tapadas de medio a medio
que eso preanuncia infarto, y solo es cuestion de tiempo
Tambien te puede ocurrir, que te encuentren un bloqueo
una elongación de aorta,que no augura nada bueno
o una isquemia de cuidado, en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes, del informe del chequeo
todo es cuestion del color, del cristal de tu galeno
inflamación en el colon, irritación en el recto
que el intestino delgado, no absorbe los alimentos
enfisema pulmonar, o ulcera en el duodeno
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas ni medio
que hay una falla en el ácido, desoxirribonucleico
y aunque te sientas muy bien, y asi lo insistas al médico
lo tendras que aceptar todo,porque lo dice el chequeo
Lo que más te va a asombrar, (aunque en esto seas lego)
es la gran similitud, de todos los tratamientos
excluyendo por supuesto, el tema medicamentos
Siempre una dieta hipo sódica, andar kilometro y medio
y nada de carnes rojas,ni embutidos, ni quesos
SI, pescado bien hervido, y pollo pero sin cuero
Tendras que decile adiós, a tus grandes compañeros
el wiski y el cigarrillo, y hasta el cafetito negro
Si tu que antes del chequeo, te creias un tarzan
poco menos que un pellejo estas, si no lo tomas en serio
Por eso querido amigo, a aconsejarte me atrevo
Si eres un tipo feliz,sin temores y sin miedos
No se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo

Reflexiones para el mes de junio.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad,no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
y no me dejes inculpar de traición a los demás por no
pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la jente como a mí mismo
y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo,
ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la
experiencia que precede al triunfo.

Un señor no se encontraba bien y decidió ir a que el medico le hiciera un chequeo.
Despues de un detallado examen y algunos analisis, volvió para saber el resultado.
El medico le dijo:
Tiene usted que dejar de fumar, nada de beber, nada de juergas, y absolutamente nada de sexo.
El paciente, compungido, preguntó:
¿ y si cumplo a rajatabla todo eso, viviré más tiempo?
Y el medico:
Probablemente el mismo, pero, ¡ se le va a hacer largo, largo, largo !

EN EL COLEGIO

Paquito, ¿ De qué trabaja tu papá ?
_ De abogado, seño.

¿ Y el tuyo , Susana,
_ De ingeniero, señorita.
¿ Y el tuyo, Jaime,?
- El mío baila por la noche en una discoteca gay .

¿¿¿ Coómo ????, pregunta la maestra sorprendida, Si señorita, baila vestido de mujer con un tanga de tiritas de lentejuelas, los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga, luego si se tercia, practica el sexo con dos o tres negros que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los chicos que salgan del aula, camina hacia Jaimito y le pregunta : Jaimito, ¿ tu padre realmente hace eso?.
Jaimito responde : No señorita, Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.....Mi padre es uno de los que redactó la Reforma laboral de Rajoy y me da vergüenza decirlo delante de los compañeros.

EL ABUELO:
Hoy he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era niño.
" Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!! ".
Y mi nieto respondió:
" Abuelo, ¿ En tu época no había cámara de vigilancia ? "

Si vas a robar,
roba mucho,
legalmente y
bien vestido.

CONSEJO NACIONAL DE POLÍTICOS,BANQUEROS Y GRANDES EMPRESARIOS ESPAÑOLES.

Josetxo Ezcurra.

¡Alto!. Se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. Digame su nombre.

Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

Bueno, bueno, rojo lo que se dice rojo no era, era ambar intenso más bien.

Siga por favor y perdone la molestias.

Un médico otorrino atiende a un viejecito millonario que habia comenzado a usar un revolucionario aparato de audición que pasa desapercibido totalmente.

-Y entonces señor Olivenza ¿le gusta su nuevo aparato?.

-Si, es buenisimo.

-¿Y a su familia le gustó?.

-Todavia no se lo conté a nadie, pero le puedo decir que ya he cambiado el testamento tres veces.

una mama esta duchando a su hijo de 5 añitos,
el niño esta explorandose y pregunta mama estos son mis ojos?y su madre contesta si hijo ,vuelve a preguntar y esta mi boca? si hijo.y este es mi cerebro dice el niño tocandose la colilla ?.no hijo pero lo sera.

Esto era una pareja que vivian juntos y esta el marido solo. Tonces va y dice:
- Mira que los 42 años que toy viviendo aqui y aun no e visto que tenomos en cada cajon... voy a ver..

Se pone a mirar a tos los cajones de la casa,,,, unos tinen calcetines, cubiertos , ropa ... hasta que llega a la mesilla de su mujer i ve:
5.000.000 de ptas y 4 huevos .
Tonces llega su mujer y le dice:
-Cariño mira que to el tiempo que toy viviendo aqui i no e visto los cajones de la casa...
-ah ... y?
- a na posque eh llegao a tu mesiila i e visto 5 millones i 4 huevos ... i eso ?
-ah.. eso ... em.. esque uff... , mira esto te lo iva a comentar pero no me atrevia .. pongo un huevo en mi mesilla cada vez que me acuesto con otro ...
- ¡¡¿?¿?!!! que ? uf.. pos en 42 años 4 veces .. bueno podria comprender te aburres con 1 solo... ah pero eso de 5 millones ?
- ah eso esque cada vez que tenia una docena la vendia a 150 pelas ...

¿Por qué papá está calvo?

Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa y calla anda!

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:

- Ahora no te enojes conmigo….Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero… ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:

- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

“Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó:

- Sra. Fortunati: ¿Sabe quién soy?

Ella respondió: Sí lo conozco Señor Sonny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que Usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí le conozco ….

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Apuntando hacia la Sala , le pregunto a la Señora Fortunati:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?.

Nuevamente ella respondió:

- Claro que sí, yo también conozco al Señor Pérez desde que era niño. El es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Señor Pérez. Su mamá tampoco estaba orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- Si alguno de Ustedes, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.”

Un saludo,
emilia

LAS GAFAS DE IÑAKI

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las super gafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me c*go en …. NUEVAS Y YA NO FUNCIONAN

Un saludo,
emilia

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
- No, para que esté a 3.000 años luz.

no es aplicable el chiste en general

muy bueno

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Chiste solidario:


A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....h…!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Jo*er...venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
'
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!


Un saludo,
emilia

¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora, primero, no soy doctor, soy el camarero.
¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha!
¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el niñacu se quedo con los anillos.

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

Esto es un padre y un hijo paseando por las galerías de un centro comercial y pregunta el hijo a su padre:

- Papá, ya hace un mes que te robaron las tarjetas de crédito… , ¿ Y todavía no lo has denunciado….???

- No hijo, ¡¡ Porque he descubierto que el ladrón gasta mucho menos que tu madre!!

Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levanta una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes
y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordena unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-S.....S.... Ya eso lo sé; pero... QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-ESTÚPIDO DOCTOL ! SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ESTO NO NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
VE? ..... SE CAY SOLITO!!!.

A D.Cal-Vito, le pasa lo mismo.