San Esteban del Molar - Zamora

LAS TRABAJADORAS DEL SEXO CONTRA LA CRISIS

Las trabajadoras del sexo se unen a la Plataforma contra la Crisis y exigen que no se llame a la crisis con su nombre,porque ellas no hacen daño a nadie y las mujeres disponen de boys.

El Ciego Titonero

Urdangarín está limpio de polvo y paja

La fiscalía no le imputa y sus socios deben pedirle disculpas,han actuado sin su consentimiento;y han provocado el enojo de sus suegros por juntarse con malas compañías sin haberlo advertido.

Los malandros han perturbado a Urdangarín y su familia,han incomodado a la Monarquía y arrojado sospechas hacia la justicia.

Así lo ve El Ciego

-Juancito,si te toca la lotería qué piensas hacer

-Si me toca la lotería le compro un regalo a mi prima y a mi tía la pequeña,hago una donación a la parroquia,ayudo a los pordioseros y ofrezco alguna cantidad para socorrer a los animales en peligro de extinción.

-Mira,Juancito,y si no te toca qué haces con relación a tu prima y tu tía,la parroquia,los pordioseros y los animales en peligro de extinción.

-Manifestarles los mejores deseos:Felicidades y Prospero Año Nuevo.

Marcelo

-Juancito,¿qué tal has comenzado el año?

-Con buen pie,me ha hecho una revisión el podólogo

-Aaamigo,lo tienes todo controlado

-Como el Gobierno de momento,la cuestión es que vamos a seguir caminado y tenemos que saber a dónde vamos.

-Bueno,Juancito,que tengas buen año.

-Gracias,lo propio

Marcelo

Asunto: SUELDO

Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.

Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas, difunde. NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA, ¡¡¡ mOÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE

- Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde… -----

Cierta vez un catalán trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en la pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragiasUn día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
La sangre está haciendo efecto!!!...

-Mira,Juancito,¿quién dirige la economía de España,Bruselas o Rajoy?

-Ninguno de los dos

-Pues todavía peor

-Mucho peor

Marcelo

-Juancito,¿quién va a ganar el Congreso del PSOE,Rubalcaba o Chacón?

-Cualquiera de los dos

-¡Qué susceptible eres!

-No,susceptible,no

Marcelo

Somos libres
con libertad vivimos
en un mundo libre
dirigido por los mercados.

Vivimos
trabajamos
y ahorramos
para los mercados.

El Ciego

Cuidar al marido.....una mujer lleva al médico a su marido, después del chequeo, llamo a la mujer a su despacho y la dijo:
Su marido tiene una enfermedad muy grave con Un estrés tremendo
si no hace lo siguiente morirá.
Cada mañana: un desayuno saludable y distinto para cada día
Se amable con él para que este siempre de buen humor
Prepárale buenas comidas que este bien alimentado
Cuando vuelva a casa siempre una cena especial
No le agobies con tareas de casa que puede aumentar el estrés
No le cuentes tus problemas ni discutas con el
Intenta que se relaje por la noche utilizando ropa sexi y dándole unos masajes
Anímale a ver deportes en la tele
Haz el amor varias veces por semana y satisface todos sus caprichos Sexuales
No le regañes cuando baya de parranda con los amigos

Si haces esto durante 10-o-12 meses tu marido recuperara la salud por completo.
De camino a casa le pregunta el a su mujer ¿Qué te ha dicho el médico?........ Que te vas a morir muy pronto-.

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella. “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”