San Esteban del Molar - Zamora

Político ibérico:un chorizo muy importante,con denominación de origen.

Secreto ibérico:una corruptela bien amañada.

Político al uso:cualquier politicastro apesebrado.

Estado de derecho:donde los abogados interpretan las leyes a favor de quien les paga.

España se ha convertido en una charcutería:está llena de chorizos.

Vaya ,como la charcutería de Pepi elevada a la enésima potencia.

Pepi conserva la honestidad de España.

¡Viva Pepi!

Esto no es un chiste. Es realidad en estado puro

-Los brotes verdes de los que hablaba la ministra ya estan dando resultados:ahora se ve a los mendigos más activos buscandose la vida.

-Aaamigo,ahi has estado fino.

Un niño pilla a sus padres haciendo el 69 y dice:hay que fastidiarse,y a mi me quieren llevar al psicólogo por moderme la uñas.

La gripe A se va a extender,aparecerá un pico muy grande y afectará a muchas personas.Habrá una pandemia en toda regla para la que vamos a ofrecer vacunas y tamiflu.

-Las autoridades sanitarias están de los nervios porque no aumentan los contagios de la gripe.

Es que los laboratorios ya les dieron la comisión,pero fracionada y les falta el resto de las entregas.

Aaamigo,ahi si que has estado fino.

Oye Juancito,le dice su amigo,¿cuando haces el amor con Calali grita?

Bueno,que si grita,no lo sabes tu bien.

Mira,Juancito,¿y cuando grita más?

Cuando me limpio con las cortinas

¿Qué me dices de la crisis alimentaria?

Sabes que no me gusta hablar con la boca llena,es de mala educación.

¿Quién dijo que no hemos hecho nada contra la pobreza?

Pusimos vallas y rejas.

¿Cómo te quejas de los piratas si tu eres cobrador de una entidad de gestión de derechos?

Yo no secuestro ,sólo pido ejecutar órdenes de embargo

El Opus Dei



Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:



¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei?
¡
¡
¡
¡
¡
¡
¡
¡
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

¡Chacho,chacho,qué suerte la de Mariano!

Cállate,qué dices tu,muchacho si Mariano se ha muerto.

Sí,pero el mismo día que expiraban sus créditos.

Aaamigo

En este centro histórico-artístico se la cascó Mariano a la salud de la secretaia.

Se creerá de Mariano que lo suyo ha sido cultural y artístico.

Mariano,Qué tal vas de la prostata?

Muy bien,fíjate el urólogo me ha dicho que hasta me puedo echar un whisky.

Mariano,pero si ya llevas dos.

Pero tu ya sabes que los médicos siempre dicen menos.

Juancito,¿para qué estas haciendo hipnosis?

Para que se me quiten las ganas de fumar

¿Y se te han quitado,Juancito?

Sí,del todo.

Pero si estas fumando

Sí,pero singanas