Mota del Marqués - Valladolid

¿Por qué existen las suegras?
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(Porque el diablo no puede estar en todas partes)

¿Por qué ponen rejas alrededor de los cementerios?
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(Porque la gente se muere por entrar)

que penica de gente madre de dios de los santisimos cojoness.
gente acomplejada que no tiene trabajo,que se presenta a las elecciones miles de veces sin que nadie le vote asta que le acaban votando por compasiom.
como no tienen ni estudios,ni casa, ni trabajo,ni na de na buscan guerra.quieren enzarzarse,probocar y hacer quedar mal a los buenazos y legales del pueblo.
ayyyyyyy alcalducho del pueblucho de miraducho as caido con la fiera y le as tocado los cojoness a un hombre legal y a un hombre que hace obras con licencias.
tu le as intentado parar todas obras, la de su hijo del castillo,todasssssssssss y el colmo es que la ana belen a comprado la nave que hace esquina con la fabrica y eso te a probocado nerviosismo.
compra tu y deja vivir.
ahhh y metete con los que no llevan las cosas legales con licencias no con un hombre que todo lo lleva raja tabla gordinfloncete!!
envidiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

yo en lo huevetes hubiese apuntadoooo

¿Por que dejas que te llamen "el Gallo"?

¿y qui quiri qui li haga?

¿Por que nos empeñamos en sufrir en verano?
Me refiero a esas largas caravanas, horas y horas de coche, a mas de 30 grados, para visitar sitios atestados de gente, colas interminables si hay que sacar entrada, o colas tambien para malcomer o visitar algun lugar que se veria mejor y con mas calma en cualquier otro momenrto. Somos unos sadicos, en los dias de descanso nos empeñamos en hacer lo que seguro menos nos apatece. Ay, esas siestas a la sombra...

Los veranos ya no son como antes
Ahora nos desplazamos mas, aunqye a ver quien se olvida de aquellos viajes en el sinca o el 850, aquello si era una tortura.

Año 79, mes de agosto.
<en un simca 1200 matrimonio y 3 niños.
De Valladolid a Malaga ¿alguien da mas?

y en el casete todo el rato sonando Camilo sesto, Perales y los pecos.

Pues yo te gano: Verano 1975 un calor de la leche Y un simca 1000 con matrimonio y 4 niños por la montaña palentina. Apestoso olor a scay molesto ruido del motor trasero, carretera malona y llena de curvas, bomitona cada 15 kms y ni cassete ni camilo sexto ni hostias. ¿Ves como simpre hay alguien que da mas?

je,je, muy buena pinta no tiene, no.

nosotros vijabamos en un "ocho y medio", el padre siempre fumando, el coche averiado cada dos por tres, los viajes siempre en verano, de casa al pueblo y poco mas. y el coche lleno de bultos, en la baca, encima de las piernas... un placer,vaya

Pues si un placer ahora que los mejores placeres no le he pasado yo con los pantalones puestos precisamente.

Verano del 2012, hace una semana, el exjuez de paz de mota es detenido acusado de delincuente y trasladado en un coche sin asientos traseros al cuartel de la guardia civil. a todo hay quien gana.

Joder con sinai hace un mes hablaba como santa teresa y ahora tira con posta.

Sois unos privilegiados.

Yo me pasé hasta los 14 viajando "al pueblo" en coche de línea. Bueno, eso la última parte del viaje. Empezaba a las 6,30 de la mañana, un tren con paradas en todos los apeaderos. Después de horas de viaje transbordo en Venta de Baños (en cinco minutos cambio de tren, siempre en la otra punta, con todo el equipaje a cuestas cruzando las vías), ésta era la parte más delicada del trayecto. Por la tarde autobús de línea "de los de antes", con el cenicero del asiento anterior siempre sucio y desencajado.

El viaje finalizaba sobre las 7 de la tarde. Aterrador.

¿os acordais del examen de conducir?


EXAMEN TEÓRICO DE CONDUCIR

(Textos Graciosos de Humor Feminista .com)



1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.


8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por c..." se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su p... madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Mariquita el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joer???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te joe...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí echando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu p... madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de p...
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

Jo tio ¿que has fumado? te quedaste con el foro para ti solo. Vaya rolloooooooooo.

Parece ud, el moderador del foro. Acuda a Santa Teresa cuando tenga algun problema y lo haga montado en un seat 600 sin puertas para que le de el aire, que falata le hace.

¿no dice Alandalus que es muy bueno leer? pues ala a leer, haber si encuentro otro testamento por ahi

Muy breve.

El alcalde un santo, el exjuez un delincuente.

BUENO, MALO Y FEO

¿Seguro que sabeis la diferencia entre bueno y malo?

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.

Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.

el mejor verano que recuerdo fue el de 1985 ya ha corridoel tiempo.¿por que las cosas buenas ocurren siempre en verano y por que son tan fugaces? aquel amor de verano, que huella me dejo

¿por que se acabo aquel verano? ¿por que, por que por que...'

Pues porque siempre las cosas se van acabando y otras empiezan ,Porque la vida y el mundo estan dando vueltas y vueltas desde el principio de los tiempos. Y porque no se vive igual un verano cuando se tienen 16 o 17 años que con mas de 40.
Un recuerdo para las peñas y los quintos de los años 80.

y dijo Pilatos: ¿a quien quereis soltar, a Barrabas o a Jesus? contestó todo el pueblo, ¡ a Barrabas!.
Ahora Jesus es nuestro ejemplo a seguir.

Ayyyyyy...
Ven y dime todas esas cosas,
invitame a sentarme junto a ti.
Escucharé todos tus sueños
en mi oido.

Y déjame estrechar tus manos,
y regalarte unas pocas de ilusiones.
Ay, ven y cuéntame una historia
que me haga sentir bien.

Yo te escucharé
con todo el silencio del planeta,
y miraré tus ojos
como si fueran los últimos de este país.

Ayyyyyy...
Déjame ver cómo es que floreces
con cinco petalos te absorberé,
cinco sentidos que te roban
sólo un poco de tu ser.

Y seis veces para vivirte
debajo de una misma luna,
y otras nueve pasarán para
sentir que nuevas flores nacerán.

Y que cada estrella
fuese una flor,
y asi regalarte
todo un racimo de estrellas.

No dejes que amanezca,
no dejes que la noche caiga,
no dejes que el sol salga,
sólo dejame estar junto a ti.

Huh huh,
huh huh,
huh huh,
huh huh.

asi igual queda soso pero con musica esta muy bien

ya te imagino con una bandurria dando esta serenata, tu mucho no ligas ¿no?

SALUDO PARA LA QUINTA DEL 88
(nacidos en 1970)

LOS CHICOS
Jose Angel Cifuentes
Jose Mª Alonso
Francico Javier Perez
Antonio Tabares
Luis Angel Laguna
Luis Angel Sobradillo
Julio Gallego

Y LAS CHICAS
Miriam Castell
Mª Teresa Melendez
Mª Angeles Hernandez
Belen Hernandez

RECUERDOS PARA TODOS

¿Por qué?. Buena pregunta para hacerse todos los dias y sobretodo cuando se comenten abusos e injusticias, a gente que solo ha vivido para hacer el bién. Que esta experiencia te sirva de lección y adquieras la misma actitud que el resto.
Podeis seguir con vuestras cosas, es lo que más os identifica. No era asi hace un año. Mucho estais aprendiendo y lo que os queda. Nada habeis ganado y menos conseguido. Procurar no cometer errores.

General ya no estoy en edad de andar ligando, eso y mi estado civil me lo impide y yo soy fiel hasta la tumba, pero no menosprecies mis capacidades. no con una bandurria, pero con la guitarra, noche estrellada, al calor de la hoguera...no cuento mas...
Ayyyyyy, amores, amores....

Al exjuez de Paz le detuvo la guardia civil utilizando a rajatabla el protocolo que se utiliza a los delincuentes, cuando lo unico que hizo fue defender su dignidad e integridad personal ante un señor que ocupa el cargo de alcalde que se presento provocando y recordando incluso el desgraciado accidente de su abuelo, entre otras cosas.
Los vecinos de Mota estaban por lo que se ve deseosos de que esta persona que durante tantos años ocupo el cargo de juez fuera tratado como un ser despreciable cuando siempre ha sido y es uno de los vecinos que siempre ha estado cuando todo el mundo le ha necesitado.
No estas solo, contigo estamos las personas que sabemos reconocer el bien del mal y distinguir entre la razon y la envidia.
Mi familia y otras muchas mas de este pueblo no entienden tanto rencor y admiramos tu templanza y tu comportamiento a lo largo de tu nada facil vida.
Tenia que decirlo.