Canillas de Esgueva - Valladolid

Propongo que contemos chistes que nos gusten, asi por lo menos estará mas entretenido esto. ¿Que os parece? Nunca viene mal saber chistes nuevos. Un saludo

Ya puedes empezar: Cuenta el primero,esperamos

Pues voy a empezar yo:
- Juan, Juan en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos
tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es
porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la
operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede
influir. También a mí, hace años, me operaron de la
protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy
bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos
ordeñadores conestados a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro,
y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..
Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el
cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos
recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos
a Cullera, Tarifa y La Concha y en todas las
playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi
mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero
yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano...

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah.... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah.... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

EL ESPAÑOL Y EL CHINO

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: ¿lomeo? y dice el español: como lo mees te pego caabron!!!.

tambien borracha

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido
regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu'
tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''
otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y
lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche
y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni, me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero , entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos areglar nuestro reloj de cuco.'
Le pregunté, temblorosa:
'¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo
'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces....
Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a
mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra?
¿Incinerarla o enterrarla?
Las dos cosas! ? No corramos riesgos!



Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo ! como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de un coche funerario durante 25 años.

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!

El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Va un mañico a Madrid, se monta en un taxi(que es un Mercedes), y le pregunta al taxista:
-Esa estrella que tiene usted ahi ,para que es?.
El taxista, mofandose de el le contesta: -Pues mire, ese es el punto de mira que usamos, cuando vemos una persona mayor, aceleramos y la quitamos del medio.

En esto que le dice el maño: -mire, por ahi va uno!
El taxista acelera y cuando va a llegar a su altura le esquiva. En esto que se oye un fuerte golpe.
-¿Que ha sido eso? dice el taxista asustado.
-Como que que ha sido? Gracias a que le he dao yo con la puerta que si no...

un marido pregunta a su mujer cuando hacemos el amor tu lo haces por amor o por interes yo por amor cariño dice la mujer y le responde el marido deja tanto amor y pon un poco mas de interes

Leñadores
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles
estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en
el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Eso es ahora!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la salahablando del tema vivir/morir.Le dige"Mamá",nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de una máquina y líquidos de un botella.Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR". ¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de abmiración...Y me desenchufó el televisor. El DVD, EL CABLE DE INTERNET, EL PC ,EL MP3/4 LA PLAY-2,LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MOVIL,LA IPOD,EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS¡¡¡ ¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ¡¡ ¡¡CASI ME MUERO¡¡ UN SALUDO.