Villasequilla - Toledo

Va un cura con dolor de tripa al hospital y le reconoce el médico y al no ver peligro le apartan y atiende a una mujer que iba a dar a luz y se muere.
¿Y qué hacemos con el bebé? Porque su madre no tenía a nadie y estamos en los años 50. Nada pues se lo encasquetamos al cura, dice el médico.

En esto que el cura se despierta de la anestesia una vez operado y ve que tiene a su lado un bebé lo cual le sorprende. Llega el médico y le pregunta que qué hace ese niño en su cama a lo que le responde que ese era el origen de su dolor de tripa. El cura se calla y piensa como actuar.

Nada pues me lo llevo al pueblo para criarlo y digo que es de una prima mía que ha fallecido. Y así fue, aunque todo el mundo sospechaba algo...

Y ya en su lecho de muerte manda llamar al chico que ya era un hombrecito y le dice que le tiene que contar un secreto. Dice el muchacho que no se preocupe que ya lo sabe, que es su padre que no hace falta que le aclare nada más.

Entonces el cura le dice al oido que NO, QUE NO ES SU PADRE SINO SU MADRE, que su padre es el ARZOBISPO DE CUENCA.

hay que reirse??que malo es el chiste

Estaba una mujer esperando el autobús con el perrito lame-chochos cogío con la correíta , y llega un hombre a coger el autobús tambien.
En cuanto se descuida el hombre ,coge el perro ,levanta la pata y le mea en la pierna . El tio con to la rabia coge y le arrea una pata al perro que le levanta un metro . Tuuuuuuuuuso asqueroooooooooso ,no te jode la mierda el perro .La señora indignada dice : oiga ,por qué no se lo da usté en los huevos ; y dice el tio , pero ahora mismo y coge al perro por el rabo y le arrea una pata en la entrepierna que le cambia el ladrío al perro .( Esto es para ver el gesto de coger el perro del rabo y arreále la pata en to los güevos , os aseguro que con gestos te ríes un montón )

a ver si cuentas tu uno mejor

Oye Miliana, oye Miliana!!!!!!
Man atracao y mientras tanto me decían, o nos das lo que llevas o te jodemos

¿Y que has hecho, Pepe?

Pues ¿no ves que no me puedo sentar...?

Están dos apostando que uno de ellos es adivino y que sin mirar acierta con qué dedo le está tocando el ojete.
Le mete el dedo indice de la mano derecha y le pregunta...y acierta
le mete el corazón de la izquierda y acierta
el gordo de la mano derecha y acierta

De pronto el adivino se queda pensativo y le dice al otro que no sabe ahora cual es, que le de una pista
y va el otro (que estaba por detrás) y le enseña las dos manos al mismo tiempo que las agita...

Va un borracho en una bicicleta con una botella de vino en uno de los bolsillos del abrigo.Se estampa contra una pared y al notar que algo le chorreaba por la pierna dice:-Dios mío que sea sangre!!!!

Llega un borracho a la puerta de su casa, se mete la mano en el bolsillo,que tenía roto, y buscando las llaves dice:-¿castañas? ¿dónde he comprado yo castañas?

Lo voy a redactar mejor:


---EL PÁRROCO.


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Un proyecto espacial multinacional .
Mandan a la luna a un chorro cientificos americanos ,ingleses ,rusos y a un español para que les ayude a mover to los bartulos.
Todo marcha bien hasta el segundo dia de investigación en suelo lunar ,cuando notan con espanto que el sistema de comunicación no funciona .
Han perdido la señal de video ,de radio ,de ordenadores y lo unico con lo que pueden mandar algún signo de vida es una simple calculadora.
Los cientificos ,como locos se lían a intentar hacer señales tipo morse y un montón de combinaciones.En la tierra están como locos porque no entienden nada de lo que dicen. Después de muchos intentos desesperados de pedir ayuda ,se dan por vencidos y se resignan a su suerte .
Entonces coge el español y escribe en la calculadora.
1 1 1 X+++ 20X1000 20X1000 . 1 1 1 X+++ 20X1000 20X1000
En la Tierra se quedan impresionados con el mensaje .No entienden nada ,llaman a los descifradores de codigos de la CIA y nada .Después de muchas horas intentando descifrar el código ,se dan por vencidos . Entonces uno dice : Esperad un poco , que aquí en mantenimiento hay un tal Juan que es primo de éste hombre ,a ver si él entiende algo .
En ná que Juan ve el mensaje dice :
Están en peligro ,tenéis que ir a por ellos ahora mismo.
Le preguntan ¿pero tu cómo lo sabes?¿qué dice el mensaje?
Y contesta el español : POS MU FACIL , DICE
JUAN ,JUAN ,JUAN ,POR TUS MUERTOS ,VENTE POR MI ,VENTE POR MI.

MORALEJA : INVENTA MÁS UN MUERTO DE HAMBRE QUE CIEN "ABOGAOS" .

-Tengo un palomar con ,lo menos dos mil palomas.
-¿Mensajeras?
-No te ensajero ni una.

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano. ¿Qué haces cariño? Aquí estoy, matando moscas. ¿has matado alguna? Sí, !3 machos y 2 hembras! ¿Cómo sabes si son machos o hembras? ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Mucho sexoPsiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"

El juez en un divorcio dice al marido: - Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicea de 300 euros, más 30€ por cada hijo, ¿tiene algo que decir? - Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para amar estoy yo ahora.

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene el pene en la cara..."

Los chistes son buenos ,algunos excelentes .
¿Por qué no os animáis ,los grabáis y los mandáis a PALETUBE.ES ?
Bien en video o solo audio ,los pondríamos en la pagina y así disfrutaría mucha mas gente del salero que tenemos.!!! Y al mejor chiste una camiseta OIGAAAAAA ¡¡¡

-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

anda que no sois malos contando chistes. Mas vale que os dediqueis a cabar pies de olivas.

POR 90 CENTIMOS

Un Vinatero muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. 

Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. 
 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
 
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
 
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejarlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. 
 
- Mira papá, a él solamente le gusta follarme analmente, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que te hagas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. 
 
- Y dime Casimira.....¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé la mira y le dice: "Mamá, ugo chave malo."
Y la mamá le contesta: Sí mi amor, ¡ESE ES UN HIJOPUT.!