Villasequilla - Toledo

¡¡PRIMER CERTAMEN DE CHISTES A VIVA VOZ DE PALETUBE.ES!!

Pozí, señores y señoras y señoritas y señoritos. De eso va la cosa, de que nos cuentes un chiste. Pero contao, contao, ¿eh?, nada de escribirlo, que se te vea la gracia (o la falta de ella, oyes, que también pué pasar…).
Sólo tienes que grabarte según cuentas un chiste (con el móvil y luego lo pasas al ordenador, o con un micro en el mismo ordenador) y luego nos lo mandas. Cualquier formato vale, ya nos apañaremos nosotros luego pa ponerlo que se pueda oír en la página.
El ganador lo podéis decidir vosotros dando votos en la sección Paletuberos , dejando un comentario con el chiste que os gusta y será el mejor de cada mes, dejando el segundo para que participe el mes siguiente (una especie de repesca).
El premio consistirá en la majísima camiseta Paletube y un estupendo menchero cutre con una pegatina de Paletube (aquí no engañamos a nadie, si el menchero es cutre, lo es y punto, oyes…).
Hala, irsus animando y mandando chistes, a ver qué sacamos.

seguro que dais la camiseta?

Como habréis podido comprobar , en la página mostramos los ganadores de varios concursos y todos ellos muestran sus camisetas de PALETUBE.
No estaría bonito ni bien visto que después de echarles el afoto les quitaramos las camisetas .Hombreeeeeeee semos probes pero honraos.
Tú haz la prueba , cuenta un chiste de estos de escandalo y veras como fardas por el pueblo con tu camisetita de PALETUBE.

Creo que sé por donde vas: debo un par de ellas pero te aseguro que las tengo en casa lo que pasa es que cuando voy a Villasequilla no me acuerdo de echarlas al coche y se va retrasando la cosa...

que te equivocas que es una coña. que yo no he participado en ningun lado para ganarlo

Pues ya estas tardando en grabar un chiste y mandarlo, hala...

Te voy a contar uno.

Coinciden un chico y una chica en un hotel en Marbella y tras entablar conversación quedan prendados el uno del otro de tal manera que deciden casarse rápidamente, según la proposición de Jose, que así se llamaba el chico (39 años tenía entonces).
A esto le dice la chica, Amelia, 34 años, que podrían tomárselo con más calma y no tan precipitado. El dice que no que ya se irán conociendo sobre la marcha.

Bueno, se casan y se van de luna de miel a Tenerife y estando en la piscina, sube al trampolín más alto y hace un salto tan intrépido como impecable. La chica le dice: no me habías dicho que fueras campeón de salto de trampolín. El dice: ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha.

Se levanta la chica, se tira al agua y se hace 5 largos, ida y vuelta en menos que lo que tarda en persignarse un cura loco. Cuando sale del agua le dice Jose: no me habías dicho que fueras campeona de natación.

La chica responde: y no lo soy es que fui prostituta en venecia y atendía a domicilio

toma nota, bufalascabras: rotondeo= trabajo que hacen las prostitutas en las rotondas.

Muy, bueno, Antonio, lo mismo el chiste que el palabro. Desgraciadamente, ya no se pueden poner en Paletube: cerramos hace meses. Si quieres participar en algo, echa un vistazo a lo que queda de Paletube en Facebook, que seguro que puedes aportar algo a la sección de "antes y ahora", alguna fotillo, ya sabes...

Pues ya hablé con César y me parece que habría que haber dedicado un video a la crisis...

Esa ha sido la que se ha llevado a Paletube, esa, la tía crisis aparte de la nula participación de la gente, claro. La gente no hacía mas que preguntar cuándo íbamos a grabar algo nuevo. Pero de los palabros que metíamos al menos una vez a la semana, de las "comparanzas", de las fotos de "visto y oído", de eso nadie me decía nada. Ni una foto de las fiestas (y mira que hay peñas...), ni nada de nada. A la gente lo que le gusta es que se lo den hecho, y yo ya no tenía tiempo para andar por ahí haciendo el tonto cada vez que venía bufalascabras al pueblo. Canciones versionadas e ideas para vídeos tenemos unas cuantas, si alguna vez volvemos ya pensaremos si se hace o no. De todas formas, si alguien sabe de un alojamiento gratuito, se aceptan propuestas...

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel NACIONAL"

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente
> modo:
>
>
> >
> > - Soy hijo de exiliados.
> > Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
> > A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
> > Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> > Ahora tengo 70 años.
> > Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> > Mi mujer es inmigrante.
> > Tengo tres hijos con ella.
> > De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
> > Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> > La mayor se acaba de divorciar.
> > Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
> > El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa
> señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven
> bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he
> podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
> >
> > - el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
> > ..
> > ..
>
>
>
>
>
> > . "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Este si que es bueno

En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:

- Hijos míos, mañana viene el Papa a España a perdonar a todos los que votaron por Rajoy. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Rajoy, porque los que votaron por Zapatero no tienen perdón de Dios.

Un avión está a punto de estrellarse, hay 5 pasajeros a bordo pero solo cuatro paracaidas.

El primer pasajero dice: yo soy Ronaldo, el mejor jugador de futbol del mundo, el mundo me necesita, no puedo morir, se lo debo a mis fans, coge un paracaidas y salta.

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice: yo soy la mujer de un presidente de EEUU, senadora en Nueva York y posiblemente la siguiente presidenta de América, coge el segundo paracaidas y salta.

El tercer pasajero, ZP, dice: yo soy el Presidente de España, tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional, soy el presidente más experto en la historia de mi pais, por todo esto y por mi pueblo no puedo morir, coge un paracaidas y salta.

El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero que es un niño de escuela; yo ya tengo mucha edad, viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas, por eso te dejo el último paracaídas porque tienes una vida por delante.

El niño responde, no hay problema, también hay paracaídas para usted, el presidente más experto e inteligente de España saltó con mi mochila de la escuela.

Fijo que antes de saltar con la mochila del niño, le estaba hablando al piloto de la Alianza de las Civilizaciones..............

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que sí, pero sólo lo toco con un dedito.
- Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
- Pues sí -responde la Hermana Dolores- lo frote con la mano.
Le habló San Pedro: - Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? le pregunta San Pedro y ella responde: - Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24 ?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !

HOLA PODEIS SEGUIR CON ESTO DE LOS CHISTES Y OLVIDAR UN POCO LOS COENTARIOS DE POLITICA,( NO VA POR VOSOTROS), SOLO ES UNA SUGERENCIA.

Pues cuentate tu uno

Se encuentran dos viejos amigos que hace mucho que no se ven:
-Hombre, Paco, que bien te veo, parece que no envejeces! Cómo lo haces?
-Creo que es porque no me gusta discutir con nadie.
-Pero hombre, no será por eso!
-Bueno, pues no será por eso...

Se encuentran dos amigos chinos y uno le dice al otro:
-Mila que coche me acabo de complal.
-Muy bonito, si señol.Qué malca es?
-Un Alfa.
-Lomeo?
-Si lo meas te capo, cablón.

Antes del Matrimonio:

-¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
-¿Quieres dejarme?
-¡No! Ni siquiera lo pienses…
...-¿Tú me amas?
-Por supuesto, una y otra vez.
-¿Alguna vez me has sido infiel?
-¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
-¿Me besarías?
-En cada oportunidad que tenga…
-¿Te atreverías a golpearme?
-¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
-¿Puedo confiar en ti?
-Sí.
-¡Mi amor!

Despues del matrimonio: (Leer todo de abajo hacia arriba.)

Al servicio de urgencias de una localidad playera llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Via.gra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

doctor doctor como esta mi mujer y mi niño ¡¡bien bien pero a el niño le hemos puesto oxigeno¡¡ ¡¡que lastima le queria poner arturo¡¡

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.